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育兒視點：親愛的家長，不要一味讓孩子道歉！

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魯迅在《拿來主義》當中提到對待外來事物的態度時，提出的原則是「取其精華去其糟粕」，我覺得這是經典當中的經典，其實不光是對待外來事物，對待上下五千年的教子育兒的理念與思想，我們也應當要仔細咂摸，絕不能拿來主義直接套用，很多的東西也需要我們探尋到其中的精華，同時把不適合這個時代或者我們孩子的東西摒棄掉。

對於3-6歲孩子來講，是一個人個性形成的關鍵期，成人在這個時期給到孩子的一些灌輸，很可能對孩子未來為人處事的風格產生決定性的影響。

那麼孩子做錯了事情要道歉，這是自古以來，我們教育子女一直沿襲的法則，首先孩子做錯了事情要道歉，從字面意思上來了解，是沒有毛病的，但是我想說的是做錯了事情要道歉這句話放在3-6歲孩子身上還是有值得商榷的地方。

首先我們必須要充分了解3-6歲孩子的年齡以及心理發育特徵。

這個年齡段的孩子模仿能力強，心智發展並不成熟，並不能百分百的明辨是非，但是這個時候的孩子已經具備了強烈的自我意識與自尊心，我們應該充分的了解孩子，學會適時的情景教育。

基於此，我覺得有一點我們必須認真考慮，那就是何為做錯事？很多時候兩個小朋友在一塊玩耍，玩著玩著其中一個哭了起來，委屈的訴說另外一個孩子欺負他，那多數情況，另外一個孩子的家長就會立刻把做錯事這頂帽子扣在孩子頭上，不管是在事發現場還是回到家，會不停的要求孩子道歉，要意識到自己錯了，但是在孩子看來他可能不會這樣想，他的心裡想的可能是「明明剛才他想推我，只不過我沒讓他推，怎麼就是我的錯了呢？」，也就是說我們並不了解事發的真實情況的時候，切不可給孩子亂扣帽子，要了解清楚事實真相，科學的處理方式應該是，假設並不是自己的孩子故意為之，應該建議孩子跟自己一起去哄哄那個在哭的孩子，讓孩子學會溝通和交往，這樣孩子的內心會非常的高興，因為他覺得自己被理解了，被尊重了。

我們再來說說道歉，很多家長把道歉當做了口頭禪，孩子的行為稍稍有些偏離，就開始讓孩子道歉。

廁所忘記沖，要給媽媽道歉；吃飯的時候沒喊爸爸一塊，要跟爸爸道歉；晚上睡覺因為興奮，在屋裡吵鬧，驚著隔壁奶奶了，要跟奶奶道歉。

真的不知道哪裡來的這麼多必須道歉的理由，其實很多事情你要求他道歉，你會發現到下一次他還是會犯同樣的錯誤，所以說你讓他道歉只是形式，關鍵在於你有沒有讓他理解為什麼那樣做是不合理的（同樣不能動不動就說不對），比如沒有沖廁所，那好就牽著他的小手，讓他一塊走到洗手間，關上門，讓他聞一聞有什麼味道，然後告訴他假設所有人都這樣做，那會是一個什麼樣子的結果，孩子就會明白自己的行為帶來的不利的後果，假設他一次記不住，那就再來第二次、第三次。

不要動不動就讓孩子道歉，否則的話這樣的一種固化的思維會讓孩子做事沒有魄力，做什麼都要退避三舍，生怕自己的行為會觸發那道被要求道歉的機關。

臨淵羨魚不如退而結網，很多時候孩子的成長過程中，還真的需要我們的教育帶有一點藝術性。

教育本就是一個博大精深的話題，不懂就要學，不懂孩子就要學會去了解孩子，千萬不要人云亦云，要知道最了解孩子的人應該是你。

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