媽媽說小氣娃，怎麼治？

我家娃今年2歲，特別小氣。

別的小朋友來家裡玩，玩具都不肯借別人；哪怕是平時不怎麼喜歡的玩具，也不讓別人碰一下。

雖然我們反覆和他說，別人只是借去玩一下，會還你的，可他還是緊緊拽著不鬆手。

搞得我很尷尬。

我和他爸爸都不是小氣的人，他這小氣的樣子真是太丟臉了。

我們平時給他買的玩具還挺多的，沒人來玩的時候，也沒見他多稀罕，可為什麼一有人來玩，他就那麼小氣呢？我們該怎麼教育呢？

首先，想告訴這位家長的是，孩子這種「對自己物品特別在意」的表現，可能要持續到五六歲。

這是因為，這個階段是孩子自我意識萌發、自我價值判斷初步形成的關鍵期——對自己物品的占有和掌控，正是在這種心理發展特點主導下的外在表現。

所以，並不是「小氣」。

「是我的，我不給」

自我意識萌發，開始對「界限」進行初步的探索

其實，當孩子還是個小嬰兒時，他是分不清自己和環境，以及自己與他人的區別的，常以為自己和周遭的一切是渾然一體的。

但當進入1歲半至2歲時，孩子的自我意識就逐漸發展起來了，開始意識到「我」和「你」，以及「我」與周遭的環境是相分離的，「我」是獨立的。

隨著這種意識的進一步發展，孩子開始需要建立和滿足「我」作為一個獨立個體的主導權了，其中包括對自己物品的掌控權。

因此，當家長要求孩子分享自己的玩具時，即便是孩子平時不怎麼稀罕的玩具，他也依然不願意。

這是因為孩子感受到，「我」對所擁有物品的掌控權受到了挑戰。

「反抗」，是他在捍衛「我」的權利。

而且，往往家長越要孩子分享，孩子反抗得越厲害。

其實，這樣的表現，也是孩子對「界限」的初步探索——通過對物權的爭取，明確自己的權利界限。

「你真小氣」

破壞孩子的「物權」意識，影響自我價值的良性構建

如果不了解這個階段孩子心理發展的特點和需求，而一味以成人的價值判斷，給孩子貼上「小氣「的標籤，甚至因為孩子不願分享自己的物品而責備或打罵孩子，不但會破壞孩子的「物權」意識，還會影響孩子對自我價值的判斷。

因為孩子的自我評價和價值判斷往往來自「鏡像的自我」——也就是說周圍的人怎麼看待和評價他，他就怎麼看待和評價自己。

所以，當孩子的物權意識屢遭挑戰和破壞後，他就會對這件事變得不確信了，漸漸便不敢再爭取這項權利了（而這樣的孩子，長大後也容易變得不敢爭取屬於自己的權益）；更為關鍵的是，在這種行為屢遭責備和否定後，孩子會對自己產生懷疑，認為自己「不好」「不對」，這不但會導致孩子低自尊、不自信，還嚴重影響了自我價值的良性構建。

「就是借，也不行」

生活經驗缺乏，將「借」「分享」等同於失去

另外，還需要指出的是，對於2歲的孩子來說，其實還不太分得清「送」「借」「分享」的區別。

因為2歲的他們，生活經驗還比較缺乏，也許在被要求將自己的玩具「借」出去前，還不曾獲得過「借」「還」的生活體驗，所以在他們眼裡，不論是「借」還是「分享」，往往都與「失去」是同一種概念。

所以，即便家長一再保證對方會還給他，他依然不會「放心」地將物品「借」出去。

「你來決定」

尊重孩子的心理發展，「自我滿足」後才能更好「利他」

當了解了孩子這個階段的心理發展特點後，在與他的相處時，我們就能更好地「有的放矢」。

所以，當下次再發生這樣的情況時，不妨事先將孩子這個階段的特點和表現與對方家長做一次溝通，取得對方的理解，並請對方到時也帶一個玩具過來，這就避免了到時的尷尬。

另外，在這樣的場景中，也不妨把主動權交給孩子，讓他來決定要不要分享、分享什麼。

當孩子感到自己被尊重，並擁有一定「權利」後，反而更可能表現出符合大人期待的行為。

當然，對於2歲的孩子來說，依然有可能牢牢守著自己的東西，對你say「NO」。

那也無妨，尊重他對自己物品的主導權。

當孩子幼年時對自己的物品獲得「擁有」的充分體驗後，日後對他人才能更有底氣地「給予」。

全文完。