允許自己發怒的家長，才能培養出心理健康的孩子

開學了，家長們開開心心把孩子送進校園，原本以為可以清靜了，但是才過了十幾天，發現身邊已經有不少媽媽表示有點扛不住了:「陪孩子做作業，簡直就是拿生命在開玩笑啊」。

每次輔導孩子作業就感覺自己要「爆血管」，「怎麼他都聽不進去呢？我讓他寫這裡，他就寫那裡。

還有，這麼簡單的題都不會，怎麼回事？」······

原本慈眉善目的父母，在陪孩子寫作業時，也會瞬間變得橫眉豎眼、面目可憎，時時上演聲嘶力竭、河東獅吼！

可是，罵了孩子，看到孩子哭了，自己內心又很難過內疚，「每次罵完了，最難過的還是我，喉嚨痛頭痛心也痛。

忍而不發，讓媽媽產生犧牲感

很多媽媽都有這種經歷——孩子調皮不聽話時，特別想發脾氣，可是各種育兒指南又說，要對孩子和善，不要對孩子發脾氣，發脾氣會對孩子造成傷害……

所以就算有了脾氣，媽媽們也總是傾向於忍著。

但是很奇怪，脾氣總是越忍越大，一開始可能還是丁點小事，忍到最後反而不可收拾了。

事實上，忍而不發，常常讓媽媽產生一種「犧牲感」。

這種犧牲暗含著「我都已經為你付出了那麼多，所以你必須要聽話」的邏輯，也就是說這種犧牲背後，藏著期待。

所以一旦孩子沒有達到自己的期待，媽媽就會產生更大的憤怒。

憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，它搖晃得愈久，閥門也愈容易衝破，而當閥門打開，更大的憤怒也噴涌而出，淹沒自己也淹沒孩子。

忍而不發，會給孩子造成混亂

強忍憤怒，就是怕給孩子的心理造成創傷，但很多時候，雖然沒有發脾氣，但這種所謂「隱忍」卻給孩子造成了更大的傷害。

一個人明明很生氣，卻要裝作不生氣，這可能嗎？除非她是專業演員，否則，一個正常人的喜與怒，大多都會形於色。

臉在發怒，口卻不言，會讓孩子迷惑不解：媽媽究竟怎麼了？我是又做錯什麼了嗎？

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我一個朋友的媽媽，就是那種「隱忍」的媽媽，她以為自己沒有發脾氣，但這種生氣的狀態卻從她的每個毛孔里散發出來。

每當這個時候，屋內就瀰漫著一種低氣壓，讓人悶得喘不過氣來。

我朋友說：「小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪裡惹到她了，有時候真的寧願被媽媽直接罵一頓、凶一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。

」

《爸爸去哪兒》中有一個類似的環節：

陳小春因為jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促Jasper走快一點。

Jasper感覺很不解，不明白自己到底哪裡惹到了爸爸，他後來一路上一直在問爸爸：「what's wrong with you？」

其實我們這一代的父母，因為自己成長環境的原因，都不太擅長表達情緒。

而對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲說還休的狀態、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。

忍而不發，憋出內傷

人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。

忍著不發，不光傷害孩子，更傷害自己。

就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。

我們有權發怒，不必感到內疚和愧疚。

無所顧忌地發脾氣，會對孩子造成傷害；但一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。

我們究竟該怎麼辦？

其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負面，這才是一個完整的情緒發展過程。

負面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔。

我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。

我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什麼憤怒時就不能怒髮衝冠、捶手頓足呢？

所以，當憤怒來了的時候，我們要做的第一件事，是在孩子面前呈現自然的情緒——讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過，我們與孩子之間的狀態才會最真實、最自然。

也只有在這種狀態下，我們在教養過程中才不會有那麼多的壓力和負擔，才能更輕鬆前行。

並不是所有的脾氣都會傷人

「接納自己會生氣這件事」之後，我們要做第二件事，區分發怒的錯誤姿勢和正確姿勢。

發怒不等於怒吼、怒罵、歇斯底里……發怒也可以看上去很美。

美國心理治療師薩提亞的溝通理論指出，人們在遇到情緒和人際衝突時，有幾種不恰當的表達方式：

第一種是指責型，這類表達方式帶有攻擊性：

「都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你不應該那樣！」

第二種是討好型，這類表達方式帶有委曲求全性：

「都是我不好，我錯了，我怎麼沒有想到呢，我應該那樣的。

」

指責型在表達感受時，總是忽略對方的感受；討好型在表達感受時，總是忽略自己的感受。

這兩種表達情緒的方式都是不良的，不利於解決問題和情緒疏通。

發脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。

發脾氣時，我們說的不應該是：

你怎麼這麼調皮不聽話啊？（貼標籤）

我已經和你說過很多遍了，為什麼還要去做？（翻舊帳）

你太笨了，把我的臉丟光了！（侮辱）

你這個樣子，將來連飯都吃不到口！（預言）

閉嘴，吃你的飯！（霸道）

你怎麼一天到晚給我闖禍！（控告）

貼標籤、翻舊帳、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。

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表達感受的正確姿勢

美國著名心理學家托馬斯·戈登博士建議，父母使用「我-信息（I-Message）」代替「你-信息」，來表達感受。

所謂「你-信息」，傳達的主語是「你」——「你必須」「你應該」，這種表達會讓孩子感受到被指責。

而「我-信息」，傳達的是「我」的感受和想法——讓孩子明白，他的行為，對爸爸媽媽產生了什麼樣的感受、什麼樣的影響。

比如，因為你把玩具丟一地，搞得家裡很亂（原因），讓我很生氣，氣得要命（心中反應）；因為你欺負弟弟（原因），所以我心裡氣得發狂（心中反應），簡直到達沸點。

我不准你傷害弟弟。

這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什麼。

同時，我們也向孩子示範了，如何表現怒氣的安全方式。

當我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯結。

讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。

而當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒。

一個準許自己發怒的母親，才有可能准許兒子有同樣的情緒；

一個認可自己悲傷自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。

也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。