你給孩子愛的同時,給到孩子管教了嗎?
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我曾不止一次在文章中提到《紅樓夢》里的薛潘,因幼年喪父,母親薛姨媽對他各種溺愛,無論闖下多大的禍都有母親在後面「擦屁股」。
薛潘奢華但可悲的一生,不是誰的錯,完全是薛姨媽毫無原則溺愛孩子造成的。
現實版的溺愛,表面看來是父母對孩子極大極深的愛,從長遠來看,對孩子的包辦代替,過分滿足,孩子會誤以為世界是以他為中心的,只要是自己想要的別人都應該滿足她。
出了任何問題不用自己出面解決,父母會幫她解決。
而家族中的獨子,一方面被家人寄予極大的期望,另一方面又受到家人的寵溺,和薛藩比起來有過之而無不及,才上幼兒園已無人能管,他未來的人生要如何去走,目無法紀尊長,心中更無規則界限,這哪裡是對孩子的愛,完全是在害孩子。
小麥2013年出生,我一直推崇孫瑞雪的愛和自由教育理念,後來和其他媽媽交流的多了,發現現在越來越多的家長意識到要在孩子的早期,給孩子愛和自由,但他們也有這樣那樣的困惑:怎麼給?有沒有度?沒錯,在我們對"自由"和"人權"的界定越來越泛化的今天,作為父母的我們確實要重新審視自己對孩子的愛是否存在誤區。
想讓孩子擁有快樂的童年,僅僅給予愛是不夠的,過度的,沒有邊界的愛反而會剝奪孩子童年的快樂。
不知道大家見過喝了咖啡的小猴子沒有?我見過,異常興奮,東沖西撞,像發瘋了一樣。
我想沒 有哪一位父母會希望自己的孩子像喝多了咖啡的小猴子一樣,行為沒有任何的邊界。
是的,愛要有一定的約束。
用愛的管教約束孩子的行為,給孩子設定界限,建立
良好的規則意識,孩子才能知道哪些行為是被他人和社會認可的,哪些是會給別人帶去困擾,或讓別人感覺不舒服的,也因此才能學會尊重父母、尊重他人。
這樣的 孩子懂得如何與人交往讓自己舒服,別人也感覺舒服,能表達自己的感受,又能照顧到別人的感受,這樣的孩子自然會在同伴中成為權威寶寶。
但是,虎媽式的教育
方式,對孩子嚴格要求,甚至到了苛刻的程度,自然也未必能收穫幸福、快樂的孩子。
這從虎媽的著作里已經能很清楚地得出這個結論,她培養的兩個孩子在技能上 可以說達到了非常高的水平,但是二女兒最終放棄彈小提琴,這就導致了另一個極端。
所以,像杜布森博士在《勇於管教》一書中所說的:教育孩子是管教與愛的平衡,就像《聖經》中的律法和恩典一樣。
這是根基,所有教育的方式、方法和行為都紮根於此。
在愛中管教孩子是一件說起來容易,做起來卻很難的事情,工作、生 活的壓力很多時候讓大人心中積壓有太多的情緒,看到孩子不好的行為時,第一感覺便是發火,衝著孩子大喊大叫,更有甚者對著孩子拳打腳踢。
所以,做到管教與愛的平衡,可以考慮如下幾點:
首先要求大人要能選擇在自己平心靜氣的時候,可以公正、客觀地看待孩子的行為,免於把大人心中的情緒發泄到孩子身上。
胡亂衝著孩子發泄情緒,甚至動手打孩子,也許能起到一時的震懾作用,長遠來看卻不會起到好的管教效果,只會讓孩子感到害怕而無所適從。
其次,我們在管教孩子的時候,要溫和而具體地陳述孩子哪些地方做得不好,而 不是劈頭蓋臉罵孩子一通。
溫和的態度能讓孩子明白錯誤的是行為,需要改變的是他的行為,我們依然是愛他的,並非針對他自身。
一味的批判、嘲笑、指責只會讓 孩子本能地採取自我保護的方式將自己封閉起來,撒謊或是躲避。
第三,在管教孩子前就應該和孩子約定好,做出不好的行為,要承擔相應的後 果。
這個後果一種是行為自然會產生的不良結果,而非父母的懲罰,如賴床就要承受遲到後會面臨的責任等。
一種是提前與孩子溝通好的後果,如沒有收拾自己的玩 具就不可以玩下一個環節的遊戲等。
這種後果一旦與孩子制定好後,就要堅定的執行,才能幫助孩子建立起明確的規則與界限。
最後,管教的宗旨是對孩子的愛。
無論孩子做了什麼不好的行為,堅定地執行規則之後要撫愛孩子,告訴他我們是愛他的。
我們尊重、關愛、支持的態度會讓孩子懂得什麼是愛,以及如何去愛別人。
小麥現在4歲了,各項能力也有了很大的進步,在獨自探索方面也有很多自己的想法。
在和孩子鬥智鬥勇的過程中,我也有很多的困惑和不解,但我一直在不斷的努力學習,我希望可以給孩子足夠的愛和自由,但我也希望孩子可以在適當的管教中成長為身心健康的寶寶。
在具體與孩子相處的每一個當下,我們如何更好的做到在愛中管教,也許每一個媽媽都有自己獨到的實踐智慧吧。
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