情商低的人可能是小時候沒哭夠

周末，多多在外邊玩的時候不小心把褲子弄濕了，不想穿著濕的褲子又不捨得回家，就很糾結地哭了。

旁邊的大媽大爺很熱情地過來哄：男子漢不哭，這有什麼好哭的

面對孩子的哭，我們的第一反應可能都是像大媽大爺一樣：如何讓孩子不哭。

但是這樣粗暴地把情緒壓制住，就讓孩子錯失了體驗情緒的經驗，消弱對情緒的感知能力，而積壓在體內的情緒也可能以另外的形式表現出來，比如打人、摔東西等更為激烈的行為。

情緒感知能力是情商的基礎，我們身邊總是有一些人讓人感覺很舒服，說話總是能說到你心坎里。

也有一些人沒眼力勁，別人傷心難過，他還一個勁地說著自己開心的事。

這其實就是情緒感知能力的差異。

那麼面對孩子哭鬧時，我們應該怎麼辦？

首先在我們的心裡要去接受這樣的行為，只有我們接受了，我們才會有耐心去引導孩子。

在還不能有效地表達自己的情緒的年齡，孩子面對生氣、傷心、難過、嫉妒、不舍之類他們也分不清說不明的情緒的時候，他們的表達方式就是哭，哭只是他們對心裡感受的一種表達。

所以我們要認識到哭是對負面情緒的表達，但這不是」壞情緒「，情緒沒有好壞之分。

1

讓情緒宣洩出來

多多有好幾次大哭中突然停下來自己拿紙擦了擦眼淚然後就好了。

一次是給他做了個樓梯床，但是爸爸在設計的時候沒給他加直梯，而當消防員一直是他夢寐以求的事，消防員的床怎麼能少了直梯呢？收到貨的時候那個痛哭流涕，但是哭到高潮的時候他突然自己停了。

所以很多時候孩子把心裡的情緒宣洩出來以後就好了。

很多時候我們看到孩子哭就本能地想去制止：這有什麼好哭的，這有什麼好怕的，你不哭一會給你買xx吃。

成人主觀的評判、批評和制止會讓孩子覺得哭是不好的，而產生壓制和迴避的心理，也會削弱孩子對自己情緒的感知。

孩子哭泣的時候，我們不要去批評、制止，不要試圖讓他從情緒中轉移出來。

下邊這個小寶貝真是太可愛了，因為不願意刷牙，一提刷牙就哭，結果哭了幾聲，情緒發泄完了就乖乖地去刷牙了。

哭吧，哭吧，哭出來舒服一點

2

認可接納孩子的情緒

給情緒貼上標籤

先問兩個問題：

第一個問題：

當孩子哭的時候，你會怎麼做？

第二個問題：

孩子想吃冰激凌，但是太晚了，孩子傷心地哭了，你會怎麼做？

這是我參加一個活動的一個小測驗

當不面對具體事情時，父母會想到很多很好的安慰情緒的方法：抱抱、安撫、拍拍背。

一當面對具體事情的時候，大部分父母就都集中在事件本身：各種講道理

這是我們經常進入的誤區：把情緒和事件混為一談，試圖通過處理事情來安撫情緒。

所以我們要記住我們要解決的是情緒，要感同身受地去傾聽，用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應聽到的一切，幫助孩子標註自己的情緒。

周末想帶多多去其他小區的一個比較幽靜的廣場玩滑梯，結果路痴媽媽怎麼也找不到，更鬱悶的事這傢伙去過一次，知道走的路不對勁，死活不肯再走了，也不肯回去，就是哭著要去玩滑梯。

我就摟著他：媽媽也覺得這條路不對，你想去以前我們路過的那個廣場，人也不多，還有彎彎的滑梯，覺得可好玩了是吧，可是媽媽找不到路你就很難過是不是？媽媽問問爸爸看知道不知道。

後來打電話找爸爸幫忙，找鄰居幫忙，也沒找到。

小傢伙又鬧了會兒脾氣，我就這樣摟著他陪著他。

不一會他自己說：那下次爸爸有空的時候叫爸爸一起來。

有媽媽可能要問，我共情了，可是孩子還哭怎麼辦？

我只能說我們大人真是太功利了，想想我們要是考試考不好，丟了心愛的東西，心情能一下子好起來嗎？

共情是讓孩子知道，在他感覺糟糕的時候，有爸爸媽媽的支持和關心，當他感覺亂成一團的時候有爸爸媽媽和你共度難關，在接納和認可中他體驗了自己的整個情緒，而父母安慰他的方式也會被他習得用來安慰別人。

3

劃清行為界線，

讓情緒表達更有效

接納孩子的情緒，不等於接納孩子的行為。

沒有規則和要求的自由就是放縱。

我們要指引孩子用更合適的方法來處理這些消極情緒。

比如一個孩子希望拿回自己的玩具而打人，我們要讓他明白自己的情緒沒有問題，但是行為出了問題，同時需要對自己的行為負責。

我們可以這樣說：你好想玩自己的玩具是不是，你看哥哥沒給你你有點生氣是不是？你可以直接跟哥哥說：哥哥我想自己玩，你還給我好嗎？但是你剛才打人了，這樣不對，一會跟哥哥說對不起，然後跟哥哥說你自己也想玩。

還比如孩子看完一集動畫片還想看一集，我們需要溫柔而堅定。

我們需要在他情緒沒那麼激烈的時候抱抱他，摟一摟，貼貼臉蛋，親一親，但是立場一定要堅定，約定好的一定要遵守，即使他一直哭。

如果中途妥協，那麼之前都白哭了，而且孩子會把哭當成武器時不時地威脅你。

4

回顧剛才發生的事情

當孩子的心情恢復平靜了，需要對剛才的事情復盤，幫助孩子了解自己情緒變化的過程。

你可以問：剛才發生了什麼事情？你覺得是什麼讓你傷心，生氣，難過？

你也可以試探性地介入一些自己地想法，引導孩子找出這種感受產生的緣由。

孩子就會逐漸明白，為什麼那麼難受，這樣孩子就能在摸索中，學會調整自己的情緒，恢復平靜的模式。

平時也可以進行角色扮演。

多多是個急性子，經常事情剛剛說，就希望實現。

比如剛剛說要喝奶，下一秒就著急，怎麼還沒來，我等不及了。

所以我經常扮演他的角色，他當媽媽，我假裝著急：我要喝奶，怎麼還沒來，我等不及了。

他自己就會哈哈大笑。