關小黑屋?這才是管教孩子的正確方式

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那天晚上,我跟爸爸走棋,小龍不玩棋了,轉而玩手機,他一邊玩寶寶巴士,一邊生氣地嚷道:「這個寶寶巴士怎麼沒聲音?」然後就大哭了起來。

爸爸立即放下手中的棋,一邊尋找我手機沒聲音的原因,一邊拿出自己的手機打開寶寶巴士,企圖滿足小龍的願望。

然而,一向在爸爸面前任性習慣的小龍瞬間變得蠻不講理,一邊大哭,一邊跑進爺爺奶奶的房裡。

爸爸氣不打一處來,突然砰的一聲關上門,大聲吼道:「你要哭,就在裡面哭個夠。

」 我一下子愣在了那裡,第一反應是想趕緊去把小龍抱出來,千萬別嚇著他了,但我更清楚爸爸此時怒火攻心,我的任何舉動都可能觸發一場爭吵。

我已經深深了解父母當著孩子的面吵架所帶給孩子的傷害。

所以,我告訴自己別衝動。

其實,小龍長這麼大,爸爸從沒對他這樣發脾氣,更別說關小黑屋,一直都遷就他,甚至溺愛他,只要他一哭,爸爸立即舉手投降。

正是爸爸這種毫無原則的遷就,讓小龍在他面前肆無忌憚。

所以,我一直建議爸爸要堅持自己的原則,要恰當地管教小龍。

然而,爸爸總覺得他天天陪孩子的時間太少,討好他還來不及,哪捨得管教他。

沒想到,不出手則罷,一出手就如山雨欲來風滿樓。

果然,爸爸剛走進客廳,又折了回去,打開了門。

小龍光著腳丫,哭著跑進了我的懷裡。

摟著懷裡的小人兒,我柔聲問道:「被關小黑屋,害怕了,是嗎?」小龍一邊抽泣,一邊點頭說「嗯」。

事隔一個星期後,小龍再次哭鬧了起來。

那天下午,我跟爸爸帶他跟小朋友一起玩,結果他不允許別人跑他前面,看到別人跑前面,他就大發脾氣。

發脾氣不成,還要求我給他買雪糕。

我說他這兩天肚子不好,不能買。

他就一屁股坐在地上,雖然沒大哭大鬧,也大有一種「你不給我買,我就不起來」的架式。

我什麼也沒說,直接抱起他,並一口氣抱回了家,並把他放在「反省椅」里。

他一邊哭,一邊亂蹬,讓「反省椅」在屋子裡轉了一個圈,撞得其他東西啪啪作響。

我平靜地說:「現在媽媽要管教你了,我知道你很難過,那你就坐在『反省椅』上痛痛快快地哭一會兒,反思一下自己哪裡做得不對,要怎麼做才對。

想好了再跟媽媽交流。

」 說完後,我就坐在旁邊安靜地看著他哭。

他哭了一會兒,見我沒有任何反應,自己便擦 了擦眼淚說:「媽媽,我想好了!」 「想好了,就來媽媽這裡吧!」小龍從反省椅上跳了下來,撲進了我懷裡,一邊抽泣,一邊說:「媽媽,我要等肚子好了再吃雪糕。

」 「還有呢?」 「我不亂發脾氣了,我只是想跑在最前面,跑在最前面就會有獎品。

」 我溫柔地抱起他,盯著他的眼睛說道:「寶貝,平常走路並不是比賽,你走路走得再快,也沒有獎品。

如果是比賽,你想得跑在最前面,雖然無可厚非,但我們也要接納自己跑得第二或者第三,或者其他。

只要自己盡力了,無論哪一種結果,我們都要去接受。

」 不知道小龍有沒有聽懂,不一會兒就停止了哭泣。

爸爸很好奇,從客廳里走了進來問道:「你用什麼辦法讓他這麼快就停止了哭鬧。

」 我沒有直接回答爸爸,而是問小龍「爸爸媽媽管教你時,你是想做反省椅,還是關小黑屋。

」 「我都不想。

」 「那不行,你必須選擇一種!」 「坐反省椅,關小黑屋,我害怕!」 爸爸一聽立即對他說:「那爸爸以後再也不用關小黑屋的方式管教你,也讓你坐反省椅好不好。

」 「好。


以色列民族歷史上最有智慧的王所羅門王曾說:「疼愛孩子的,隨時管教。

」我一向推崇父母要給孩子尊重,要給孩子自由,但也要給孩子恰當的管教。

大多數父母都知道要管教孩子,可是,如何正確地管教孩子卻是我們應該思考的問題。

從古至今,我國講得更多的管教是棍棒教育,孩子一不聽話,或者孩子做錯了事,很多父母便採用打罵的方式進行管教,尤其是從小被打罵的父母。

他們自然而然地沿承了父輩的管教方式。

還有一種年輕父母完全相反,因為自己從小飽受打罵,他們從不管教孩子,任由孩子像雜草一樣瘋長,等到孩子成年後,想管已來不及。

當然,還有一種像我先生這樣,一怒之下,把孩子關進黑屋裡。

我不摧崇這種棍棒管教方式,棍棒底下更可能出逆子,即使出孝子,那也是愚孝。

如果一個孩子長期處於棍棒狀態,勢必會影響他的身心健康。

有些孩子會模仿父母的行為,形成暴力傾向;有些孩子從小被打習慣了,當他成人以後,面對家暴或者其他人的打罵,他也會忍辱負重;大多數孩子更多的是感到害怕,容易形成唯唯諾諾的性格。

關小黑屋更不可取。

大多數孩子都對黑夜有一定的恐懼,如果父母再憤怒地將他關進黑屋裡,勢必會增強他的恐懼心理。

所以,父母最好不要採用這種極端的管教方式。

那麼具體怎么正確管教孩子呢? 其實,管教的目的是為了讓孩子知對錯,促進孩子反思自己的行為,至於怎麼管教都只是一種形式而已。

打罵或者關小黑屋更容易讓親子關係劍拔弩張,未必能真正認識自己的錯誤。

所以,我更趨向於用溫和堅定的方式去促進孩子反思自己的行為。

比如,「坐反省椅」或者「面壁思過」。

這種溫和的管教方式不僅不會給孩子帶來傷害,還會幫助孩子養成反省的習慣。


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作者 龍春華,5歲男孩媽媽,兒童心理發展育兒講師,暢銷書行為心理作家。

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