「戒吼打卡第五天，我又吼了孩子」情緒失控以後，家長該做些什麼

作者|醜醜媽Vivian。

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每隔一段時間Vivian就會在朋友圈看到類似「戒吼打卡21天」、「7天戒吼計劃」、「戒吼30天挑戰群」這樣的內容。

現在的家長們越來越關注孩子的心理健康，我們擔心情緒失控會導致孩子與我們疏遠，擔心成為他們的壞榜樣，擔心對孩子的心理造成創傷。

可是另一方面，孩子卻似乎無時無刻不在挑戰我們的忍耐極限。

@小可兒：我家可兒兩歲半，最大的問題就是吃飯。

每次吃飯桌子上一半，地上一半，嘴巴里沒幾粒米。

去餵她還躲椅子下去了，好好和她說她以為你在跟她玩，每次餵飯都是一場世界大戰。

@可愛多：多多現在最愛的就是工程車，每次路過玩具店都想買，家裡都堆得沒地方放了。

如果不給他買，可以哼哼唧唧一直哼到家，說道理根本就沒用，吼一嗓子整個世界就安靜了。

但是每次吼完了自己又會後悔，擔心他以後不敢再表達自己的真實意願，哎，真是矛盾。

@小蝸牛：昊昊今年剛升小學，一點學習自覺性都沒有，不催他根本不寫作業，催得久了自己的情緒也很失控，前幾天參加了一個戒吼打卡訓練營，今天是第五天，我又吼了他。

」

吼孩子內疚，不吼孩子內傷。

那麼問題來了，「戒吼打卡」真的有效嗎？實在忍不住吼了孩子該怎麼辦？

1

據統計，大概只有四分之一的家長能通過「戒吼打卡」真的不再吼罵孩子。

而這也是基於家長的不斷自我成長，學習更有效的育兒方式和情緒管理技巧。

單純的「戒吼」只是在壓抑家長的情緒，並不能從根本上解決當下的問題。

而這種情緒一旦累積到了一定程度，就會以破壞性的方式爆發出來。

這就是為什麼「戒吼打卡」很難堅持下來，而且家長一旦復發，反而比之前的情緒爆發更激烈。

所以說，家長們與其參加「戒吼打卡訓練營」，不如學習一些實用有效的育兒理念和技巧，在面對孩子的各種挑戰時除了「吼」，知道運用其他方式去解決。

比如當孩子早上拖拖拉拉，上學快遲到時，我們除了吼叫、催促，還知道可以退後一步，讓孩子去體驗因為拖拉遲到導致的自然後果，讓孩子為自己的行為負責；

當孩子不自覺完成作業時，我們除了吼叫，還知道可以跟孩子一起制定日常慣例表，讓孩子自己來為一天的學習做計劃，適當賦權反而能激發孩子的主動性。

「吼孩子」不過是家長對於自己無能的憤怒罷了，提升自己的育兒商才能從根本上解決問題。

2

一個很殘酷的事實是，即便我們不斷去自我學習和提升，也很難做到完全不對孩子發脾氣、不吼孩子、不犯錯誤。

Vivian剛學完正面管教的時候，那麼多的育兒工具和技巧讓我如獲至寶，仿佛自己擁有了哆啦A夢的百寶袋，沒有什麼問題能難住我了。

直到有一天，我帶醜醜去小區門口的遊樂場玩。

那時醜醜一歲半，到了回家吃飯的時間，可是醜醜拿著遊樂場裡玩具不肯放。

我先是同理他的感受，對他說，「醜醜，你特別喜歡這個玩具是不是？」他點點頭。

然後再告訴他，「媽媽知道了，但是這個玩具是阿姨的，我們不能拿回家，你自己把玩具給阿姨好不好？」他還是不願意，腦袋搖成了撥浪鼓。

我想了想覺得對於年幼的孩子，可能理解不了當下的狀況，而且物權意識還沒有完全建立，說道理也說不明白。

於是決定轉移他的注意力，一邊把他手裡的玩具拿給工作人員，一邊把他抱走。

這下醜醜就爆發了，哭得驚天動地、傷心欲絕，還掙脫了我的手，爬著回到了遊樂場，想去找回他喜歡的玩具。

這樣來回了一兩次，周圍人都在看著我們。

我又心疼又著急，朝他大吼「都說了這不是你的，我們下午再來玩啊！你再這樣我不管你了！」

最終的結果是醜醜哭著被我帶回了家，然而我也因為吼了他心裡很自責。

後來和我的導師以及一些從事家庭教育多年的資深講師聊天，問他們有沒有吼過孩子，結果發現那些看起來最平和最淡定的人也有過情緒失控的時候。

就如知名家庭治療師維吉尼亞·薩提亞女士所說：

「根本沒有完美的父母，重要的是你能夠一直向著好父母的方向努力。

如果你對於自己的處境保持誠實，那麼你的孩子對你的信任會增加。

他們更關心真相，而不是完美，讓一個人去扮演上帝的角色是不可能的任務。

」

3

每個人都會犯錯，重要的是把錯誤看成學習成長的機會。

當我們不小心傷害了孩子，與其在內心自責愧疚千萬遍，不如坦誠地道歉，學會從錯誤中恢復關係。

簡·尼爾森博士在《正面管教》一書中介紹了從錯誤中恢復關係的三個R：

1.識別和承認(Recognize)：意識到自己犯錯，向孩子承認自己的錯誤，並承擔自己需面對的責任：「我犯了一個錯誤，不該朝你大吼大叫。

」

2.和好(Reconcile)：道歉並尋求原諒、恢復連接：「對不起，你能原諒我嗎？」

3.解決(Resolve)：制定一個協議，當問題再次出現，雙方都能用彼此尊重的方式面對。

那天回到家以後，我看醜醜慢慢平復了心情，就對他說：

「醜醜對不起，媽媽不該向你大吼大叫，也不該說不管你了，你當時是不是很生氣、很難過？」

他點點頭說「是的」。

我接著說：

「對不起，媽媽不應該那樣說話，其實媽媽很愛你的，你能原諒我嗎？」

令我驚訝的是，醜醜不但沒有拒絕我，還伸出小手來擁抱我，當時心都被暖化了。

接著我跟他討論了以後遇到這種情況該怎麼辦，他那時候才一歲半，不太會說話，說是討論，其實主要是對於我而言，要做哪些準備工作。

一方面，去遊樂場之前，提前告知醜醜，遊樂場的玩具不是我們家的，不能隨便帶走，強化他的物權概念；另一方面，每次出門前，多準備幾件他愛玩的玩具，如果他想把遊樂場的玩具帶走，可以用準備好的玩具轉移他的注意力。

而那以後，好像再沒有因為這件事而與他發生衝突。

當我們緊繃著神經，不允許自己犯一丁點錯誤的時候，我們往往更容易情緒失控。

就好像很多減肥的人要求自己節食，但食慾反而變得更好一樣。

放輕鬆，允許自己偶爾的錯誤，學會在每一次錯誤中成長，畢竟我們也是第一次當媽媽呀。

—END—

作者：醜醜媽Vivian，三歲男孩的媽媽，香港科技大學碩士研究生，美國註冊正面管教家長講師、學校講師，多年兒童早期教育和情商訓練經驗。

孩子的到來給了我第二次成長的機會，期待與您一起閱好書、帶好娃，在育兒路上相伴同行。