糾正孩子不願分享，原來我們第一步就錯了！

作者：吳曉達

「孩子不願分享」幾乎是每一位家長都會面臨的問題，特別是走親訪友或接待客人時，孩子們之間爭搶玩具常常會影響家長們的聚會，甚至陷入尷尬。

兩歲左右孩子的「物權」意識開始萌發，三到四歲孩子「交換」的意識逐漸形成。

要想孩子在人前懂禮貌、受歡迎，順利地和同齡人交往，父母在家一定得做足訓練。

今天咱們就來聊聊，培養孩子樂於分享，你一定要知道的5件事：

很多媽媽第一步就錯了——不知大家是否還記得：當寶寶還不會說話的時候，會揮舞著小手，笨拙地將自己的食物拿給媽媽、奶奶、外婆或者客人吃的情形？而你又是什麼反應？「不要不要！寶寶真乖，自己吃吧！」拒絕孩子的食物，是許多人不假思索的反應，因為我們是成年人，還能要孩子的東西麼？

殊不知，正是你不假思索的拒絕，在無形中打擊了孩子最初的那種發自內心的「分享」意願。

其實，每個孩子最初都會「分享」，並且他們所體驗到的，是那種發自內心、不帶任何功利的、最單純也最珍貴的想法——我喜歡你，所以我願意分享我的東西給你。

你高興，我也得到了快樂！

所以，父母一定要保護孩子最初的「自發分享」行為。

不要自動拒絕，儘可能讓孩子體驗到「我想要分享」的快樂。

對於引導孩子學會「分享」，最自然的方式，就是運用美國心理學家班杜拉的「模仿學習」理論——讓孩子跟著大人，觀察大人的分享行為，從而潛移默化地習得。

這樣做，最符合孩子行為習得的天性。

比如：做一些小點心，帶著孩子去分享給鄰居。

這樣，孩子既不會因為分享的是自己的東西，而產生情緒上的波動，又能夠慢慢感受到那種分享之後，人際互動中流淌著的那種溫暖與愉悅。

這將讓孩子收穫，對於「分享」的間接經驗。

同時還有另外一個好處——還原了「真實的人際互動場景」。

這種「情景化」模仿的另一個好處，就是能讓孩子習得更靈活的處事和應對方式，也就是在學習分享的過程中不鑽牛角尖，不認死理。

這是一個爸爸媽媽經常會苦惱、犯愁的問題。

比如，孩子分享了東西，對方不說謝謝，孩子就不肯罷休，分享的積極性大受挫敗。

孩子這種僵化「模式」反應，常常來源於家長的「模式化」理論教育：得到東西要說謝謝、碰到了別人要說對不起……而在實際情況卻未必如此。

這就需要我們告訴孩子，每個人都有自己的個性和行事的風格，既有喜歡說謝謝的也有不喜歡的，分享本身就帶給了我們快樂，所以不必苦等一句謝謝。

在孩子真實的「分享」行為發生時，儘可能避免干預，讓孩子在體驗中慢慢懂得調整自己的行為。

比如，當孩子分享玩具給小朋友們玩兒，有的小朋友玩兒得很小心，懂得保護玩具，而有的小朋友卻把玩具弄壞了。

那麼孩子下次或許會更願意和這位愛護玩具的小朋友分享。

這就是一種人際互動中的行為調整，是孩子積累下的人生經驗。

其實我們成年人也一樣——你借錢給朋友，一位守信用如期歸還，而另一位一直拖著不還，那麼下一次我們一定會調整自己的行為。

所以孩子在「分享」方面對小朋友區別對待，是一種正常的現象，父母應該尊重孩子的選擇。

同時，如果我們的寶貝是那個弄壞別人玩具的孩子，也能夠從自己的行為後果中得到體驗，獲得調整自己行為的機會。

在孩子最初的「分享」行為中，常常會以「交換」的形式出現。

於是我們就會面臨下一個問題——我的孩子分享了，對方孩子不分享，怎麼辦？不要著急，這其實是一個引導孩子發現自己的「界限」和「底線」的好時機——先接納孩子受挫的感受，接著可以問問孩子的感受：

你想要和小朋友交換玩具，但是她不願意，是嗎？

我知道，你很想玩兒她的那個玩具，那你下次還願不願意再試一次和她交換玩具呢？你還願意試幾次呢？

慢慢地引導孩子發現自己的「底線」——我可以主動、無償地分享，但一旦過了我內心的這個「底線」，1次、2次、3次以後，我就不會再主動去和她分享玩具了。

每個人都可以擁有不願分享的「心愛之物」，這一點爸爸媽媽一定要意識到。

這就好比我們成人世界中的，愛人、房子、車子、結婚鑽戒、珍貴的收藏品……也同樣不能分享一樣。

有時候大人眼裡的一個小玩具甚至是一粒不起眼的珠子，或許在孩子的眼裡它們就好比我們的結婚鑽戒那麼重要！

所以要想孩子樂於分享，先要允許ta擁有這種「不分享」的權利，去保護自己的「心愛之物」。

提前跟孩子商量好，把不想分享的東西藏起來，如果可以讓別人看到的，那就代表可以分享。

小孩子護玩具、護食物，不願分享很正常。

正確的引導方式，就是在分享這個問題上讓孩子能夠感受到父母對自己的尊重。

這樣我們的親子關係也會變得更好，家長在孩子心中的威信也會更高！