聽話的孩子反而會變壞？家長需要反思教育誤區！

好孩子要聽話，不可以耍脾氣！」、「好孩子要問『阿姨好』，大家才喜歡！」、「好孩子吃飯要好好坐著，不要跑來跑去！」

這些話聽著有沒有很熟悉，孩子犯錯時，您是不是也這樣地「苦口婆心」地教育他呢？這種教育方式真的有效麼，孩子從此以後就能做個「好孩子」了嗎？

我們先來看一個故事：

一位犯人在談起小時候分蘋果時寫道：媽媽問我和弟弟，你們想要哪個？弟弟搶先說想要最大最紅的那個。

媽媽瞪了他一眼，責備說：「好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。

」我靈機一動，改口說：「媽媽，我要那個最小的，最大的留給弟弟吧。

」媽媽聽了，非常高興，在我臉上親了一下，把那個又大又紅的蘋果獎勵給我。

通過說謊，我得到了想要的東西，從此，我學會了說謊。

以後，我又學會了打架、偷、搶，為了得到想得到的東西，我不擇手段。

最終，我進了監獄。

「好孩子」教育其實是一種懶惰教育

故事裡，孩子是聽話了，但卻變壞了。

毫無疑問，這樣的教育是失敗的。

可為什麼每次教育孩子時，我們總會不自覺地對他說「好孩子應該怎麼樣」這樣的話呢？

孩子不懂事、不聽話，確實會讓家長頭疼。

尤其是在一些特殊的場合，更是讓人抓狂。

如逛商場時，孩子撒潑打滾的，吵著要買玩具；碰到熟人想讓孩子打個招呼，孩子躲著藏著，就是不願意。

我們這才發現，孩子與我們心目中的「好孩子」相差甚遠，於是，我們迫不及待告訴孩子「好孩子」的標準，希望他能成為一個好孩子。

但我們都忽略了一點，沒有孩子生來就是懂事的，想要孩子變乖、變懂事，需要家長在生活中多耐心引導，而這也是教育的意義所在。

或許很多家長在說這些話的時候，就是想給孩子樹立「好孩子」這麼一個榜樣，讓他變得聽話懂事起來，又或者是藉此表達自己對孩子的期望，希望他能學好。

但其實，不管是樹立榜樣也好，表達期望也好，都是在寄望著一步到位，並沒有賦予實際的行動。

說白了，就是一種懶惰教育。

那麼，這種懶惰教育究竟會帶來什麼樣的後果呢？

孩子的發展容易出現極端

在前面的故事裡，我們可以看到，對待孩子的教育，這位媽媽只是簡單地灌輸給孩子一套「好孩子」的做事標準。

如果孩子沒有做到這些標準，就開始批評、指責他。

但對孩子來說，他並不知道自己錯在哪裡，為什麼就不能「總想著自己」，他只知道了什麼樣的行為是媽媽所讚許的，只要他照著去做，媽媽就會喜歡他、誇讚他。

這樣一來，孩子學會了圓滑，學會了撒謊。

這樣的孩子看上去很聽話，實際上卻走向了另一個極端。

增加孩子的逆反心理

因為當孩子聽到這句話的時候，他不會去細想媽媽說的有沒有道理，而是從媽媽的話里，聽到了對自己的否定。

想一想，當有人拿著一個榜樣來跟你作對比的時候，你會有什麼感受？剛開始你會覺得很氣憤，後來可能就是傷心難過了。

但不管是哪種情緒，都會擾亂我們的思緒，理所當然也聽不進話了。

孩子也是一樣的。

他根本就不會管「好孩子」會怎麼樣做，甚至把他當成敵對的對象，而不是榜樣，他會覺得，既然媽媽說我是壞孩子，那我就做個壞孩子吧，我就要有紅又大的蘋果，繼而哭鬧......非但不能解決問題，孩子也變得越來越逆反。

孩子只會聽話沒有思想

就像上面提到的，孩子還小，他還沒有分辨能力，他只知道想讓爸媽高興，自己就必須聽大人的話，而如果要聽話，就要壓抑自己的想法，甚至是完全地丟棄。

那麼，等到孩子長大後，他就很難會有自己的主意，遇到事情也不懂得如何處理，成為一個只會聽話而沒有思想的人，這又會是誰的悲哀？

如何耐心引導孩子？

所以，在孩子做錯事時，我們不要再搬出「好孩子」的那套標準來教育他，要多點耐心，好好引導他學會正確的做法，實現孩子的成長。

讓孩子來個感同身受

正如上面所說的，沒有一個孩子生來就是懂事的，很多時候，他並不知道自己錯在哪，應該要怎麼做。

這時，家長可以找一種孩子能夠理解的方式，讓他知道自己這樣做是不對的，並試著去改變。

比如，孩子不肯乖乖坐著吃飯，總是跑來跑去，你可以給他設定好吃飯的時間，並告訴孩子，過了這個時間，他就不能吃飯了，讓孩子知道不好好吃飯的後果；孩子不願意分享玩具，你可以跟他玩一個角色互換的遊戲，讓孩子來扮演想要借玩具的小夥伴，你來扮演孩子，讓他體會到小夥伴被拒絕後失落的心情。

循序漸進地讓孩子接受道理

很多家長都問歪歪兔的育兒老師，「我明明給孩子講了很多次『那樣做不好』，為什麼他就聽不進去？」在這裡，我們要給家長們說的是，孩子不懂事、不聽話，是要給他講道理，但是道理也不能硬塞給孩子，我們要允許孩子說「不」，之後循序漸進地、慢慢引導他。

事實上，歪歪兔多年來一直秉承的正是這種引導式的教育理念。

就拿「孩子不願意分享」來說吧，孩子不願意分享，原本就是很正常的事，因為他並不知道分享有哪些樂趣。

這個時候，你可以這樣引導他，「如果你把玩具借給小朋友，小朋友也會把他的超人玩具借給你玩呢」。

在孩子交換著玩了以後，你再強調加深一下孩子的體驗，「跟小朋友一起分享玩具很開心吧，以後寶寶也要這麼做哦」。

當孩子體驗到分享的樂趣，自然也就樂意分享了。

給孩子找一個恰當的榜樣

對孩子來說，夥伴榜樣的力量是無窮的。

然而，什麼樣的榜樣才有可能成為孩子願意模仿的對象呢？就拿我們自己來說吧，我們會去模仿一個人的行為，那個人一定是我們自己很喜歡、很認可的人。

換到孩子身上也是一樣的，如果我們能夠找到一個孩子自己感興趣、喜歡的榜樣，比如孩子所喜歡的一些故事角色或者最喜愛的小夥伴，而不是像「好孩子」這樣的標籤榜樣，他就會很樂意地向好夥伴靠攏，而不是厭惡。

機智處理孩子的「不懂事」

在文章開頭的故事中，還有一個截然不同的例子。

另外一位成功人士也談到了他小時候分蘋果的事：我和弟弟都爭著要大的蘋果。

媽媽說：「我把門前草坪分成三塊，你們三人一人一塊，負責修剪好，誰幹得最快最好，誰就有權得到最大的蘋果！」我們三人比賽除草，結果，我贏得了最大的蘋果。

我感謝母親，她讓我明白一個最簡單也是最重要的道理：要想得到最好的，必須努力爭第一。

與前面那位媽媽不同，這位媽媽特別理解孩子的想法，她以一種很公平的方式，教會孩子一個重要的人生道理。

而孩子對母親，也是充滿感激和敬佩的。

這大概就是教育的最高境界吧！

帶有情感、真誠表達你的期望

孩子做錯事了，在給他講道理前，要先站在孩子的角度看待問題，接納、認可他的感受。

如孩子哭鬧耍脾氣要買玩具，你可以蹲下來，耐心地對他說，「媽媽知道你很喜歡那個玩具，但我們這次是出來買菜的，下次來的時候，我再給你買，如果你總是這樣哭鬧，媽媽會很難過的。

」這樣一來，孩子感受到了你對他的理解，也知道媽媽是關心自己的。

回過頭來，他也會試著理解媽媽，努力做到你的期望。

孩子的教育並非一朝一夕的事，而「好孩子」也是耐心引導出來的，不是說出來的。

貪一時的容易，只會讓孩子離「好孩子」越來越遠。