孩子被欺負的真相到底是什麼？

文／桐陽媽

今天看到群內關於孩子被打該怎麼辦，類似的問題，我已經回復過很多次，只要沒什麼危險，交給孩子自己去處理。

衝突是孩子成長的必經之路，孩子在體驗中學習，在體驗中成長，這種學習就是孩子發展內在自我。

專家們對孩子被打是否還手也在爭論不休，到底在爭論什麼，無非就是爭論自己的觀點是對的。

多少結論是根據觀察孩子得來的？多少結論是只是理論，還是經過實踐過 ？多少結論又是孩子的真實感受？

育兒最需要看到任何專家，任何書籍，觀點永遠代表作者本人的觀點。

包括我今天的觀點，依然代表我本人。

家長只是藉助於這些觀念，引起自己的思考，再根據實際問題，找到相應的解決方案。

所以，家長的思考，家長的判斷，家長的觀察，家長的智慧才是育兒大法。

很多父母說，放手讓孩子自己去處理，這個很難做到，不能眼看著孩子被欺負，孩子這麼軟弱，將來被欺負怎麼辦？凡是這樣想，其實已經離開了孩子打架事情本身，而是家長的焦慮來自於自己的幻想。

解決這個問題其實很簡單，孩子打架衝突，你去聽聽孩子的感受，看看孩子的重點在什麼地方。

我們已經有了焦慮，有了自己的感受，在情緒里，你的思維一定是制約的，不僅僅制約你，也去局限孩子。

所以放下焦慮是應對孩子打架的第一步。

儘管我學了不少理論，但是我不做理論育兒，只做實際觀察和實踐育兒，這些年，觀察很多孩子的結果是孩子活在當下。

孩子打架的真相到底是什麼，孩子打架的事實和感受，構成了打架的真相。

比如，兩個孩子因為搶玩具打架。

事實是什麼？孩子都要得到這個玩具，為了得到這個玩具而衝突。

對於沒有爭奪過玩具的孩子，孩子的真實感受是什麼，是這個玩具我沒得到，孩子有種挫敗感，這就是孩子的第一個當下，孩子的體驗就是挫敗。

沒得到玩具，還被打了，這又是一個當下。

孩子的體驗，就是我不夠強大。

打完結束了，接受了這個結果，該幹什麼，幹什麼，這又是當下，這就是前一分鐘在打，後一分鐘和好。

不接受這個結果，通過哭釋情緒，哭著哭著就是在應對挫敗感，父母只需要看見孩子這種情緒，去理解孩子，去同理孩子，孩子雖然沒得到，但是父母看見這種難過，孩子被理解了，心中也釋然了。

衝突交給孩子自己去處理，有哪些優勢？孩子第一次體驗完了，可能感受不深，但是每次去體驗，他就會想怎樣保護玩具，怎樣保護自己，應該強大起來，這樣孩子體驗到必須有力量，否則東西被搶，身體還疼。

如果孩子體驗到不夠強大，力量還不夠，那我下次不和你玩，選擇離開，很多家長擔心孩子，其實是不相信孩子能夠避開危險，不相信孩子有生存的能力。

如果父母看到孩子被打，不停的教育，或者不停的說孩子膽小。

強化了打架事件，恰恰轉移了這兩個體驗，孩子應對挫折的體驗被剝奪，孩子的感受被剝奪。

轉移到父母的感受，欺負與被欺負，不斷強化打架，其實給孩子傳遞攻擊，無論是弱小者還是強大者都是攻擊 。

一個是對內攻擊，父母給孩子定義了弱小，孩子認為自己就是軟弱的，不敢去強大，內心就會壓抑，所以自我攻擊。

一個是對外攻擊，這孩子怎麼這麼厲害，怎麼老打人，孩子認可自己是厲害的，所以，下次還是會攻擊。

所以膽小者越來越膽小，強大者越來越強大。

有些父母不理解孩子為啥窩裡橫，實際恰恰是孩子在家裡釋放自己強大的特徵。

最可怕的是孩子在外弱小，在家裡服從權威。

這樣孩子的內在壓抑，反而不會健康。

有些父母可能說了，交給孩子去處理，打出問題怎麼辦？父母是幹什麼用的，就是保護孩子的安全，別人拿著棍子，拿著石頭，往你家孩子頭上打，那不叫交給孩子自己去處理，而是叫見死不救。

所以在保證孩子的安全前提下，交給孩子去處理，如果比較嚴重，把孩子拉開，不去強化。

當然寫了這麼多，很多人還是不敢放手，總的有些方法引導吧，看到方法，大家會覺得是乾貨，其實，僅僅是我的觀點。

怎麼引導:分開+事實+感受。

1、先把孩子分開。

把孩子分開，不要去強化欺負與被欺負，無論是打人者還是被打著，父母要給孩子傳遞愛，緊緊地抱著孩子，對於強者，我都攻擊別人了，媽媽愛我，孩子自我修正，會認為打人這種行為是不對的。

對於弱小者，有挫敗感，媽媽陪伴在我身邊，讓我感受到滿滿的愛，有媽媽在，我不怕，敢於向前探索，提高自己的力量，讓自己強大。

2、看見事實。

把孩子的衝突落實到具體的問題上，在具體的事情上通過規則去解決。

比如，孩子搶玩具，父母可以詢問孩子，你們都喜歡這個玩具，都想得到，除了爭搶有沒有好的方式，先交給孩子處理。

如果孩子處理不了。

對於自己的玩具，要給孩子灌輸，有權利保護自己的東西，對於別人的玩具，要經過同意才能拿。

共同的玩具先到先得。

我家裡倆娃玩具很多，就通過這樣的規則約束。

有時不想玩，各自保護自己的玩具，想玩會分享，現在看倆娃經常還在交換。

3、體驗感受。

我家倆娃的衝突，我很少參與，基本交給她們去處理。

偶爾也參與，一次姐姐打了妹妹，被爺爺看見了，爺爺在強化衝突，姐姐狠毒，怎麼不讓著妹妹之類的。

我首先抱著倆娃，一腿一個，你們都想玩這個小飛機？倆娃說是。

二女兒那個時候，語言還跟不上。

我只是和大女兒交流，你想要這個玩具，你打了妹妹，妹妹會疼，你希望妹妹疼嗎？姐姐說，不希望。

那以後和和妹妹好好說。

孩子回答，是的。

讓孩子看到打人之後的感受，妹妹疼。

當然，她們現在也有衝突，交給她們去處理，老二搶不過，接受這個結果，但是趁姐姐不注意，拿上就跑，姐姐也不在意，允許妹妹玩。

孩子在衝突中學習和交往。

很多人認為孩子一定要教育才懂道理，一定要把孩子培養成什麼樣的人，別忘了孩子接受什麼教育在於主動選擇，所有煙都寫著吸菸有害健康，很多人還在抽菸，吸毒犯法，很多人在吸毒，進監獄的人，都知道會犯法。

對於孩子最好的教育就是父母怎樣做人，父母總是焦慮過度，很難養成一個穩定自我的孩子。

桐陽媽簡介：有兩個可愛的女兒。

致力於簡單育兒，看見婚姻問題。

2005開始研究心理學和親子教育，擅長把所學的理論運用到實踐中。

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