全世界的家長分四種，這種教養風格的父母最好

20 世紀60 年代，加州大學伯克利分校發展心理學家黛安娜·鮑姆林德研究了不同的養育方法及其對孩子的影響。

1967 年，她撰文闡明了三種不同類型的養育方式：放任型、專斷型和權威型。

在隨後的15 年裡 ，她的分類被奉為該領域的圭臬。

1983 年，心理學家埃莉諾·麥科比和約翰·馬丁對鮑姆林德的分類做了修改，以「放縱型」取代「放任型」，並增加了「忽視型」。

現在，全世界的發展心理學家基本上都認為這四種類型的養育方式是界定性的。

這四種類型的養育方式一方面描述了父母要求孩子的程度，另一方面說明了父母回應孩子的程度。

可以把這四種養育方式繪製在一個簡單的笛卡爾圖表中，如圖 12—1 所示，從 x 軸的左邊到右邊，要求程度逐漸增高，從 y 軸的下方到上方，回應程度逐漸增高。

以下是對這四種類型的描述。

◆ 專斷型：要求高，回應遲緩。

這類父母很嚴格，期望孩子服從、尊重他 們，如果孩子不聽話，就予以懲罰。

他們不解釋自己的行為理由，而會說: 「因為這是我的要求。

」他們重視成就、秩序、紀律和自制力。

他們的孩子在家裡要承擔很多責任，在外面也沒什麼自由。

這種養育風格在農 業和工業時代尤其突出。

今天，這種養育風格常見於窮人和工薪階層家庭、 移民家庭及非裔美國人和拉丁裔家庭。

然而，富裕的華裔美國人、自稱 「虎媽」的蔡美兒可能也屬於這一範疇，如果她基於恐懼、完全無視女兒自身興趣的做法是事實，而不是諷刺的話。

她表示《虎媽戰歌》中有 惡搞成分，所以我們不太清楚她真實的專製程度。

◆ 放縱型：沒有要求，有求必應。

這類家長照顧孩子的每一個需求，順應孩 子的每一個請求。

他們不願意制定規則，也不提出期望，因此沒有規訓的基礎或需要。

他們會提醒，會嘮叨，但很少落實口頭威脅並採取行動。

他 們經常妥協，不會說「不」，即便揚言懲罰，也並不會真正實施，他們覺得孩子不會犯錯誤。

他們希望討得孩子的歡心，表現得更像是孩子的朋友， 而不是父母。

有些人表面上隨時都在孩子身邊，但並沒有參與孩子實際在 做的事情。

放縱型父母往往比其他類型的父母富裕，受教育程度更高。

◆ 忽視型：不要求，不回應。

這類父母中，最好的情形是「撒手不管」， 最壞的可能甚至觸犯了刑法，犯了玩忽職守罪。

他們不參與孩子的學校 生活和家庭生活，與孩子在情感上很疏離，或者完全不見人影。

在提供衣、食、住方面，他們靠不住。

他們很可能生活貧困，對孩子的疏忽可能由此所致，也可能是因抑鬱和焦慮之類的精神健康問題所致。

◆ 權威型：有要求，有回應。

這類父母對孩子抱有很高的期望，他們對孩子 高標準、嚴要求，並堅持目標的達成。

同時他們也溫情脈脈，積極回應孩 子的情感需求。

為了實現學習的目的，他們跟孩子講道理，與他們平等 溝通。

他們給孩子充足的自由，讓他們去探索，去嘗試失敗，並做出自己的選擇。

直升機式養育傾向屬於專斷與放縱這兩種類型之一，或者兩者兼而有之。

如果他們強烈控制孩子的學習、課外生活和家庭生活的方向，在孩子內心植入 失敗的恐懼感，不考慮孩子的興趣，那就顯得專制；如果他們更重視取悅孩 子、讚揚孩子，保護孩子不受失敗或傷害之苦，捍衛他們，很少考慮培養孩子 的能力、職業道德和性格，那就表現為縱容或放任。

忽視型父母與直升機式父 母剛好相反，他們對孩子的發展需求漠不關心。

第四種類型的父母，即權威型父母，聽起來好像是專斷型與放縱型的結 合。

確實如此，與專斷型父母一樣，權威型父母會執行規則，但與專斷型父 母不同的是，權威型父母會解釋規則背後的原因，把孩子視為獨立、理性 的人，對孩子滿懷情感溫暖。

權威型父母與放縱型父母也有共同特點，他們都會參與孩子的生活，回應孩子的需要，但不同於放縱型父母的是，孩子如果犯了錯誤，權威型父母會予以追究。

權威型父母兼顧溫暖與嚴格、平衡與 自由，因此，調查記者阿曼達·里普利形容權威型父母處於專斷型和放縱型父母之間的「甜蜜點」。

里普利是《紐約時報》暢銷書《世界上最聰明的孩子》的作者，這本書介紹了全世界的教育強國。

在解釋為什麼美國學生的學習成績不如十多個國家的同齡人時，里普利談到了養育的作用。

她認為專斷風格的父母「在學術訓練和實踐方面走得太遠」，而放縱風格的人則「嬌慣孩子，讓孩子無憂無慮，好像生活在月亮上一樣」。

她的結論是，權威型養育風格最好，兼具嚴厲和溫暖， 這樣的家長能得到孩子的信任和尊重。

她參考了另一位學者、西北大學的哲拉尼·曼達拉的研究。

曼達拉研究了近5000 名美國青少年和 他們的父母，發現權威型父母撫養的孩子學術成就較高、抑鬱症狀較少，也較少出現攻擊、反抗問題和其他反社會行為。

根據這些養育類型和相關證據，我們可以迅速判斷自己是什麼類型的父 母，以及希望成為什麼類型的父母。

但事情並不是那麼簡單，很多人因為自己 是孩子最好的朋友而感到由衷的快樂，還有許多人害怕，如果不強迫孩子學習，不強迫他們追求我們認為最好的東西，他們就會成為生活的失敗者。

蔡美兒自己就說：「所有體面的父母都想為孩子做最好的事情，只是關於如何做到這一點，中國人有完全不同的思路。

」 的確，我們都在努力做正確的事情。

因此，本書的第 3 部分將具體討論如何養成權威型的養育風格。

這可不容易，需要練習。

我們有時會失誤，有時會獲得巨大的滿足感和成就感，又會再次失誤。

但是，通過克服鬆懈，擴大對成功的定義，將關注點放在無條件地愛 孩子和愛自己上，其實，我們是可以做到的。

這要求我們放棄幻覺。

別以為可以控制或製造孩 子生活中的每件事，要放手讓他們自己去做要解決問 題的重要工作。

只有讓他們自己動手，他們才能發展 能力和信心。

這需要教他們獨立思考，而不是依靠別人告訴他們怎麼回事，或者什麼重 要。

這也要求我們自身足夠成熟，能夠制定孩子性格和能力的培養標準與期望， 並貫徹執行。

這也與我們自身的不完美和他們的不完美有關，我們和他們都不 可能永遠正確，一旦接受了這一點，日子將快樂得多。

我們獲得了幫助年輕人發展的任務，這項任務既令人敬畏，又震撼人心。

在他們進行艱苦而快樂的工作、學習那些能促進他們蓬勃發展並最終成長為成功成年人的技能和心態時，他們最需要的是我們的愛和支持。

權威型養育方式的「甜蜜點」將幫助我們養育出真正能獲得人生成功的孩子，這樣，我們不僅會為他們感到驕傲，也會為我們自己感到驕傲。

摘自湛廬文化《如何讓孩子成年又成人》，四川人民出版社出版，由湛廬文化授權發布。