家長朋友，過分溺愛是對孩子以及自己的雙重傷害！

前兩天在校門口送家長和小朋友的時候看到一個現象：一個小朋友看到校門口賣冰激凌的非要嚷著吃冰激凌，這麼冷的天大人吃冰激凌都有點受不了，更何況小孩子那，所以家長決定不買，但小朋友就在那裡又是哭，又是鬧，家長一看到這情形就立馬給他買了。

我們做家長的很多時候往往一看到孩子哭鬧就沒轍了，孩子要什麼就買什麼，這樣下去其實是很危險的，不光是對孩子造成傷害，也是對自己造成傷害。

「好了，別哭了，媽媽給你買去就是。

」

「好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。

」

必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」。

有的家庭由於種種原因，如孩子經常與爺爺奶奶一起生活，爸爸媽媽難免一次回來。

或者生活在一個單親家庭里。

做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也儘量滿足。

甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。

一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。

有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。

舉一個一位家長曾經告訴我的一個實例吧。

有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃蒸餃。

深更半夜的，到哪兒去買蒸餃？母親為難了。

她只能安慰孩子：「現在外面沒有賣蒸餃的。

咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。

」孩子仍然不依不饒，哇哇大哭起來。

做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。

她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。

在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己，甚至變本加厲。

「下不為例」的話千萬不要說。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。

人的慾望是沒有止境的。

讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。

人的慾望也是無限擴大的。

有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。

家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的「後患」。

有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。

比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。

孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。

對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。

曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。

說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。

大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。

啪啪聲不斷響起。

爺爺的臉都被打紅了。

可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。

車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用「暴力」吧？家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！

不要做「好好家長」。

「好好家長」的確容易做。

自己省心，孩子也高興。

說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。

不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。

「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

」不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。

「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。

」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。

「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。

父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。

本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說： 「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。

」可是有了一次，下次他又故伎重演。

最後父母也懶得去管。

孩子也許就從此乾脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。

於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。

趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？

小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。

也可能為了達到目的，而不擇手段。

任何一種結果，都不是父母所期望的吧。