當媽的，你有自己的立場嗎？

L：老師，我的孩子3歲半了！剛上幼兒園。

她不是很喜歡錶達自己，最近連老師都發現這個問題。

舉個例子，有一次她肚子痛，就嗯嗯啊啊叫，她爸爸問她怎麼了？她不回答，繼續嗯嗯啊啊，爸爸是暴脾氣，覺得她又無事生非了，所以就對她發了一通火。

我洗完澡後抱著傷心欲絕的她問怎麼了，她才說出肚子痛。

這算是已經表達了的案例，大多情況下她正常狀態或者嗯嗯啊啊的情況下，我們問她需求是什麼，都不予以回答，不願意表達自己的想法，是我們哪裡做得不對麼？這件事很令我頭痛！

風鐸：類似的情況發生時，你和你的老公對待孩子的態度一直都是這樣嗎？

L：我老公差不多一直是這樣。

風鐸：可以先做一個深呼吸。

先忘掉「你很急切的想要找答案」這個念頭.

想像一下你描述的這個場景：女兒和爸爸對話之後，一個人在那裡哭。

感受一下，她是什麼心情？她怎麼想的？當她看到爸爸媽媽這樣對待她的時候，她想對爸爸媽媽說些什麼？

你說你老公差不多一直這樣，那麼你呢？當你的老公這樣做時，你是怎麼處理的？從你的表達中可以看出來，女兒還是願意和你溝通的。

這樣孩子的情緒就依然有一個出口。

當她不高興的時候，如果媽媽會給到她一些安慰、支持，有媽媽在，對孩子來說就是一個很大的保護。

L：我也有問題，有時我多問幾遍沒有反應時，我會很急很急。

然後我的表達方式會更急，我會不停問她，後面就變大哭狀態。

我老公這麼對待她，我只要方便都有私下制止，我明白孩子的痛苦。

但老公平時對女兒很好，一到她嗯嗯啊啊就變了個人。

風鐸：最近類似的問題很多，比如孩子不願意上幼兒園，孩子去幼兒園總是哭，孩子不適應幼兒園。

因為剛開學不久，新生入園會經歷這個過程。

對孩子來說，生命的前三年基本上都是和媽媽在一起的，對身邊的人、環境也比較熟悉。

突然到幼兒園，媽媽不在身邊，環境也很陌生，所以造成恐慌。

這是一個很普遍的現象。

3歲之前，孩子在熟悉的人面前，在熟悉的環境裡面，可以培養安全感。

如果孩子的安全感得到足夠的保護和構建，3歲左右，孩子會主動離開爸爸媽媽的懷抱，離開家這個熟悉安全的環境，主動到外面去探索，滿足他生命中的第二種感覺——新鮮感，去認識陌生的人，接觸陌生的空間，感覺到這個世界除了媽媽、家，還有更大的空間更多的人。

這是建立在安全感得到很好構建的基礎上的。

孩子在1歲半到三歲之間，如果安全感得到很好的保護，並且在平時，父母可以有意識的帶孩子到陌生的環境走走，那麼會順利過渡到「新鮮感」這個階段。

現在孩子已經3歲多了，可能之前沒有意識到這一塊，依然也可以彌補這一塊，儘可能多的給孩子高質量的陪伴。

也就是說，當你和孩子互動的時候，你的心完全和孩子在一起。

對於孩子來說，這個階段，媽媽對孩子重要程度遠遠超過爸爸，這是人類進化的一個結果。

所以，需要媽媽拿出一點時間，給到孩子高質量的陪伴。

對孩子來說，她也能很好的度過這個階段。

看一下，三歲之前，你和孩子的互動質量如何？當爸爸這樣對待孩子的時候，你有沒有受到爸爸態度的影響？你內心驚慌嗎？夫妻之間，如果在對待孩子的方式中有不一致時，該怎麼做？針對這個問題，我前面寫過一篇文章，可以再看一下。

我們不可能去改變另外一半，要求對方用同樣的方式對待孩子，只需要保證你能全然的給到你能給到的愛就可以了。

第一，換位思考。

去感受這個小女孩，當爸爸這樣對待她時，她是什麼感受？當她看到媽媽制止爸爸、甚至發生衝突時，她又是什麼感受？

第二，當你問她一些事情時，觀察一下孩子的肢體語言，她的身體是放鬆的還是緊繃的？面部表情是開心還是不開心？再去判斷孩子願不願意表達。

假設孩子在學校遇到委屈和不開心的事情，當她還沉浸在負面情緒中，她的身體是緊繃的、沒有打開，無論你怎麼問，她都不會講的。

我的《父母效能訓練》課程里，會講到積極聆聽。

積極聆聽就是通過聆聽孩子的感受，讓孩子的情緒平復下來，身體放鬆，也不再沉浸在不開心的情緒中。

這時候，她才願意和你講話。

想像一下，當你很不開心、很痛苦的時候，你的老公過來問你：「發生什麼事了？」這時候你願意和你的老公或者朋友講嗎？是不是當你情緒比較平和，你可以把這件事情放下了，這時如果旁邊有人問你、你才願意說。

所以，我們和孩子溝通時，也要看準時機。

要去同理到孩子，看看孩子願不願意和我們分享，她的內心是怎麼樣的。

第三，當老公用你不認可的方式對待孩子時，你是什麼樣的心態？因為你的心態直接決定了你老公的態度和你女兒的態度。

做媽媽的要有媽媽的立場。

編後語：如果你有育兒、夫妻關係、或者人生中遇到的困惑，歡迎添加少瀠13162058822申請入群，由雁行老師和風鐸老師實時在線互動，每周四相約八點檔——慢時光心互動。