你總抱怨孩子給你添亂，卻沒想到自己從未給孩子和你合作的機會

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合作，在過去的專制社會中，就是按照命令做。

民主為這個詞賦予了新的意義：我們一起工作，達成所需要的目標。

我們需要用技巧鼓勵孩子合作，而不是要求孩子合作，也不是命令孩子合作。

我們需要贏得孩子的合作。

如何訓練孩子的合作呢？

第九講：贏得孩子的合作

（一）需要有合作的態度

首先，我們需要有合作的態度，這個合作，不是妥協，而是心裡有這樣的想法：我要跟大家一起，和諧地朝著共同的目標努力。

家裡的每個成員都可以學著思考：怎麼做對整個家庭團體最好？「現在這個情況，需要我做什麼？」在我們幫助孩子學習合作時，要常常提醒自己合作的真正意義，有基本的共同規則，並且每個人都接受。

破壞孩子與我們的合作的事件中，最普遍的就是：由父母決定多大年齡的孩子才能幫忙做家務。

當一個剛學步的孩子想幫忙擺餐具時，我們說：「哎呀，不行，你還太小。

」等他長到六歲，我們又要求他來擺餐具。

這時，孩子會覺得，反正父母一直都不需要我幫忙，憑什麼現在我要幫忙？我們浪費了很多讓孩子出力的機會。

如果孩子很小就得到允許可以出力，不是被要求，而是被允許，他就會體會到其中的樂趣，為自己的小小成就而自豪。

說話的語氣和態度也影響孩子是否與我們合作的重要因素。

當孩子反抗時，我們習慣性的提高音量，希望可以壓過孩子，戰勝反抗，事實上這樣反而增強了孩子的反抗程度。

我們可以禮貌地提出我們的要求，例如「我明白你可能有些不願意，但是這對我來說幫了個大忙」或者「如果你認為你能……我將非常感激」。

尊重禮貌的語言，更有利於家庭和諧，減少不滿，贏得合作。

任何人被強迫時都不會通情達理，把我們的想法強加給別人，是無法贏得合作的。

（二）提出合理的要求

很多時候，我們要求孩子馬上做某些事，我們的立場經常是令人懷疑的。

這是一個權威的方式，它通常是一個不合理的要求，孩子會覺得「她總是大聲地叫我做一些事情」，顯示了一種沒有合作的不健全關係。

若我們不對孩子有過多的要求，傳遞出需要得到孩子幫助而不是要求他服務或者順從，這樣才能增進友好、形成令人滿意的關係，我們也贏得了孩子的合作。

合理的要求有一個特點：對孩子、對當時情況的認可及尊重。

十歲的琳達在半條街遠的地方玩，媽媽在家門口叫她，讓她幫忙買點東西。

可是琳達假裝沒有聽見，繼續玩。

看到琳達沒有反應，媽媽放棄了。

過了幾分鐘，媽媽又叫了琳達一次，琳達還是假裝沒聽見。

最後，一個孩子說：「琳達，你媽媽在叫你呢。

」琳達回答：「哦，我知道，但她還沒有大喊大叫呢。

」現在媽媽生氣了，她沒有再叫琳達，而是走過來，拉著琳達回家，憤怒地說：「你這一周都不能看電視！」案例中，琳達成了對媽媽的話充耳不聞的「聾子」，很多家庭都會出現這樣的挑戰和苦惱。

孩子應該幫忙做家務，為家裡做貢獻。

買東西可以是一項家務，但必須經過孩子同意。

媽媽和琳達可以一起制定一個計劃，既能讓琳達幫忙給家裡做貢獻，又能讓琳達有時間和朋友們玩。

比如吃午飯的時候，媽媽可以問：「今天下午五點前，我們需要去商店買些東西。

你想幾點去呢？」然後讓琳達做決定。

決定後媽媽可以繼續問：「到時候需不需要我叫你呢？」仍然讓琳達決定。

這樣，琳達就提前知道了她接下來要做什麼事，而且還能自己選擇時間。

這樣的要求就是合理的。

而琳達完成以後，還會為自己能夠完成任務而自豪。

（三）和孩子共同討論

在本書中，我們多次建議家長尊重孩子，和孩子共同討論，但是，還有很多家長雖然對孩子態度挺好的， 可是，孩子聽到的信息依然是說教。

青春期的孩子和成人之間一個尤為突出的問題，就是無法溝通。

如果孩子小時候，父母打下了良好溝通的基礎，那麼到了青春期，溝通的大門一般還是會保持敞開狀態。

溝通的前提是我們尊重孩子，即使不同意他的想法，也要尊重他的想法。

父母的責任不是塑造孩子，而是引導孩子。

我們可以主動思考，站在孩子的角度探究他們的想法。

問好奇的啟發式問題，是和孩子溝通思想的最好的方法之一。

例如：「然後有可能發生什麼事呢？」「其他人會怎麼想？」「你會有什麼感覺？」……經常和孩子平等友好討論，孩子在面對和解決問題時，就會願意和父母分享自己的想法。

相反，如果父母總是期待孩子的想法正確，總是指責、批評、威脅他們，或者挑他們的毛病，孩子就會 表達自己的想法是件不安全的事情，就會漸漸關閉和我們溝通的大門。

我們需要坦白承認，觀點不是唯一的，每個人對同樣一件事的看法和觀點會不同，感受會不同。

我們的孩子很可能和我們的感受完全不同，不要做「有一種冷是媽媽覺得你冷」的媽媽。

當我們發現孩子的看法與我們的不一樣時，需要很小心。

我們需要隨時準備好接納孩子那些與我們不同的觀點。

我們可以對孩子說：「可能你是對的。

我們再仔細想想，看看還有什麼可能？」或者：「我不同你的看法，可是，你有權利這樣想，我們看看這樣是不是可行。

「當關係平等了，每個人都會願意重新看待和評估自己的想法，不是根據」誰對「、」誰錯「的標準，而是」怎麼最符合實際情況「。

如果我們想讓孩子改變自己的想法，就需要引導他們了解：其他的方式可以得到怎樣的效果，是否更好。

我們需要銘記，孩子是我們的夥伴，雙方一起才能創造家的和諧。

他們的想法、觀點很重要，因為這些正是他們各種行為的依據。

很多事情，孩子知道不對，但還是做。

這時，我們告訴他不要做無效的。

我們必須理解一個心理邏輯，當孩子引起過分關注和過度權力能夠增加自我價值，那麼，即使使用不良行為取得也很值得。

傾聽孩子，了解他的心理邏輯，引導他從另一個角度看問題，幫助孩子了解他沒有看到的其他方式的正面效果。

想要得到權力的孩子，通常也希望得到大家的喜歡。

我們可以和孩子討論：得到至高無上的權力和得到大家的喜歡，這兩者之間為何難以並存？我們可以問：「當大家碰到小霸王，會有什麼感覺？會怎麼想？「用類似的問題引導孩子自己思考事情的本質，以及對自己社會身份的選擇。

我們不需要給孩子講道理，講什麼是對的，什麼是錯的，而是引導孩子自己發掘：問題在哪兒？怎麼解決？讓孩子思考，然後靜觀其變。

如果我們一開始就指出錯誤，沒有人在被指責時會集中精力面對問題。

這裡有一個小技巧，我們討論的時候可以將「你和他「或者」你們「換成「人們」或者「別人」，把自己的問題當成別人的問題討論時，比較容易。

與孩子討論，是在照顧所有人的利益的前提下，共同找到最佳的解決之道。

如果我們不能平等地和孩子坐下來共同討論問題，那他才會為所欲為，我們的行為對孩子失去影響力。

贏得合作的最佳途徑，是每個人都暢所欲言，共同找到解決問題的方法。

尤其是當我們面臨家庭重大難題時，很多家庭都會召開家庭會議。

家庭會議能夠發展家中每個人相互尊重、相互負責、和平相處的責任意識，這是解決衝突的行之有效的方法。

需要特彆強調的是，在尋求與孩子合作的過程中，面

臨很多挑戰。

很多時候，我們會發現語言是最無效的一種溝通方式！所以，尤其面臨與孩子的衝突時，家長需要學會「用行動，而不是語言」。

用平和的沉默和堅決的行為來表達自己的需求與界限，例如：孩子在電影院吵鬧，提醒無效時，果斷抱走。

【本講結語】

在當今社會，合作已經成為國家之間、組織之間、人際互動的主要模式。

唯獨在最適合採用合作方式的家庭中並沒有普及，溺愛型、專制型、縱容型家長並不少見。

各種家庭衝突有愈演愈烈之勢，兒童心理問題無論從數量還是程度都呈上升趨勢。

「每個問題孩子的背後都有一個問題家庭」的觀點雖然有些絕對，但是可以支持大部分案例。

孩子從出生之日起，就開始了與父母的互動，父母的言談舉止，情緒表情，孩子都敏銳地感受著，並以自己的理解進行詮釋，成為了自己行為的依據和根源。

如果父母能夠尊重孩子，接納孩子的與自己不同的感受、不同的想法，時時事事都以合作的態度與孩子互動，感受到被尊重被愛的孩子會積極主動地配合父母，會體諒到父母的需求，當面臨問題時，會將關注點集中於解決問題，會更願意貢獻自己的力量，並從中得到滿足。

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