不打孩子不長記性，打才是最好的辦法？

有多少人覺得打孩子是一個很管用的方法？我也同意，簡單粗暴但立馬奏效。

有多少人覺得孩子在犯錯誤，調皮搗蛋，不尊重大人時，當下憤怒的念頭和我一樣：「真是欠揍，就該打，讓他長長記性，免得以後無法無天。

」

有多少人和我一樣覺得我打孩子是為了他好，因為他是我的孩子我才打他，我打他是因為我愛他。

可有多少人和我一樣打完孩子覺得愧疚，覺得心疼，後悔自己剛才太衝動？孩子還小，犯錯誤難免的事，然後又和孩子道歉。

有多少人又和我一樣，不享受為人父母這種感覺？

有多少人覺得，我小時候也被打大了，我現在也很成功啊，父母教訓孩子天經地義？

有多少人發現，打孩子當下管用，但事後為什麼好了傷疤忘了痛？

又有多少人發現，很多時候打孩子是家長情緒的發泄，而不是情緒冷靜時的有效管教？

打孩子真的是最好的辦法嗎？

我曾一次次因為打了孩子而懊惱傷心，直到有次我事後和孩子道歉，我說著說著，想起了我大約十幾歲青春期因為犯錯誤曾被母親打的場景，我當時的感受想法決定至今刻骨銘心.

我記得我當時趴在了地板上，內心萬分憤怒與無助，我一點也不覺得媽媽是愛我的，愛怎能會讓人如此痛苦，覺得自己很可憐，這世界怎會如此冷漠，生活很不公平，甚至想要反抗反擊我的媽媽，可當我聽到她嚇唬我要去學校告訴同學老師我的這些行為表現，我非常害怕恐懼，我不想讓同學老師們知道，我希望我可以在他們心目中留好印象，就這樣我不敢反抗，默默忍受，那是一種屈辱的體驗，而我在那一刻告訴自己，現在我無能為力，等將來我長大了，我一定要離開這個家，我傷透了心，帶著深深的怨恨。

當因為犯錯誤受到這樣的懲罰，我只想偷偷摸摸的，做事小心謹慎，很想努力做好，可內心自卑，不能接受自己犯錯誤，害怕被抓到再次被懲罰，也不能接納理解別人犯錯誤。

我從小到大雖然比較順利，在學校，單位算公認的乖，老實，認真負責。

可唯獨在家裡，甚至進入婚姻新的家庭關係里，呈現截然不同的狀態，讓我也很痛苦，我不想用我曾經被對待的方式去對待我自己的孩子，面對孩子犯的錯誤，我不能接納，看到自己每次情緒失控時，條件反射的複製我的母親管教方式，事後讓我更加沮喪，正所謂，己所不欲，勿施於人。

假如有個魔法棒，我可以改變記憶，可以改變任何場景，我希望我犯錯誤，我的媽媽能理解我只是個孩子，在她和我冷靜後她告訴我，她一直愛我，理解我，我是家裡很重要的一員，她可以告訴我她的感受很沮喪，告訴我在她心目中是一個好孩子，希望我能改正錯誤，每個人都會犯錯誤，媽媽相信你能從錯誤中吸取教訓。

通過這個「正面管教鼓勵諮詢小活動」——尋找童年記憶中的寶藏，我再次感受到，父母的管教的方式對孩子影響的重要性，當我犯錯誤，父母用這樣方式對待我，我會感受到被愛，被理解，溫暖有力量，並更願意去承認錯誤，接納錯誤，改正錯誤，也會因此能接納理解他人的錯誤。

懲罰會帶來的長期負面後果？也就是副作用呢？

假如有醫生告訴你孩子發燒掛瓶馬上就好，不過會有一些副作用，另一種物理降溫，發燒是白細胞在消滅病毒，可能需要耐心，這個過程還會增強孩子的抵抗力，你會怎麼選擇？

花點時間，我們來梳理一下思路，我們不談對和錯，只談哪種方式能夠讓孩子學到更多品質技能？就好像哪種退燒方式更容易讓孩子增強抵抗力？哪種方式更能讓孩子受到尊重與鼓勵？哪種方式能避免副作用？

回憶一下，你小時候被打的情形，或者假設現在你是個孩子，你的父母因為你犯了一個錯誤，他狠狠揍了一頓，你會感覺受尊重和受鼓勵嗎？

你當下的想法，是今後我一定痛改前非，爸爸媽媽很愛我，打我是為了我好，我要感謝他們把我揍了一頓！

還是感到氣餒，不受尊重，想著：「這不公平，我不能相信大人！」，「這回他們贏了，但我會扳回來」「我偏要對著幹，以證明我不是必須要按他們的要求去做。

」「我下次絕不讓他抓到。

」「我好害怕，我不夠好，我是個壞孩子」「現在我先求饒，等我長大了，我會還擊的。

」（這就是懲罰造成的長期負面效果，副作用。

）

回憶你的童年，或者你被懲罰是否出現過以上這些想法？有時候它可能在你的潛意識裡，難以察覺。

懲罰帶來的4R

為什麼我的孩子很叛逆？為什麼我的孩子偷偷摸摸會撒謊？為什麼我的孩子不自信？

讓我們來看孩子不良行為背後的真正信念？

當我們高高在上，試圖用外在壓力控制孩子，你可曾注意到孩子反抗或痛苦無助的神情了嗎？是否注意到我們和孩子之間的親子關係是疏遠的還是更親近呢？

有多少進入青春期反叛的孩子是源自於父母的嚴厲控制，當他們有一定力量了，他們還會一直忍受被打，乖乖接受懲罰嗎？這也是為什麼當他們在家裡找不到歸屬感和價值感時候，會離家出走？被外面社會的誘惑？

正如這座冰山，冰山一角只是我們看見的表面行為，冰山下看不見的日積月累的龐大信念系統積累一定程度，就能解釋當懲罰長期的副作用累積一定程度後的威力了。

再讓我們進入孩子的內心世界，他們從打的管教方式，學到了什麼？下面兩個清單當中，學到的品質技能有哪些？再看看這樣做有可能會促使孩子哪些挑戰行為？

這是我們養育孩子的gps，右邊是我們期望孩子長大後擁有的品質與技能，而左邊是我們為人父母曾經或現在或將來面臨的挑戰。

我們如何讓孩子從挑戰中學到更多的品質呢？如何把挑戰當成一個機會？

這就是我們為人父母需要不斷提升養育技能。

當我看到《正面管教》第十頁當中這麼一句話，我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的概念，認定若要讓孩子做的好，就得先讓孩子感覺糟？

有多少人和我一樣，不知如何駁斥這個觀點？可我們一直都這麼認為，這些觀點來自於傳統管教文化，可是今天的時代還和過去一樣嗎？古代男尊女卑，孩子們從小看著母親服從父親，自然而然學會了尊敬長輩，然而今天的時代女性也解放思想，不再裹足，女權運動讓我們看到女性已經不再像過去那樣享受在家中不平等的關係，當母親也要尋求被尊重的權利，也正意味著孩子也將看到這一切彼此尊重的需要，進入更加文明和諧的新世界，所以孩子也會想盡辦法尋求被尊重對待的權利。

當我們打了孩子，贏了家長權威，是否意味著同時也失去與孩子的尊重平等的關係，我們居高臨下，我們可以懲罰你，只因為我們是父母，你是孩子。

而為人父母，我們要贏了孩子，還是要贏得孩子呢？

我曾經也覺得孩子調皮，打孩子挺好，可打真的是最好的辦法嗎？如果你有機會學到可能帶來更好結果的不懲罰的方法呢？你願意了解或嘗試嗎？

正因如此，我走進了正面管教的課堂中，去嘗試學習更多可替代懲罰的管教方式，因為我的孩子還小，我想在他們的成長過程中，可以少挨打，多點鼓勵，我們可以一起更多享受親子親密關係與幸福體驗，願和我的孩子一起慢慢成長，育兒育己。

正面管教，可替代懲罰的相互尊重的方式，既可以贏得孩子的合作，又可以讓為人父母少一些自責與愧疚，享受更多父母的輕鬆快樂。

正面管教倡導：感覺好才能做的好！

我想這是毋庸置疑，放之四海而皆準的普遍原理吧。

懲罰只是為錯誤付出代價，關注的是過去，然而同樣的犯錯誤，調皮，不尊重大人，媽媽告訴孩子，我現在感覺很糟糕，我需要冷靜一會再和你聊聊關於這件事我們彼此的感受想法。

而等到事後心情平復後和孩子溝通，自己對這件事的感受想法，問問孩子有什麼感受，一起關註解決問題，從錯誤中學習，相信孩子從錯誤中吸取教訓。

孩子從兩個清單中學到什麼？是不是更多品質，更少挑戰？

為人父母我們是圖省事，簡單粗暴，還是不斷提高養育方法讓孩子學到更多成人需要的品質與技能呢？

也常常聽到很多父母說，學這些也沒用，我的工作，我的事業都忙不過來，哪有空學習更多的方法呢？我也沒辦法？

也有很多父母覺得外面育兒理念那麼多，到底該聽誰的？

這又是一個機會，問問我們自己的內心，養育孩子究竟是為了什麼？工作事業又是為了什麼？

當我們用過去的方法來養育今天孩子是否正影響他們的未來？

用過去的方法只能得到過去的結果。

唯有改變方法才能有不同的結果。

今天的時代，我們需要與時俱進，我們需要不斷更新自己的養育方法，越來越多的孩子挑戰向我們襲來，我們究竟要怎樣有效管教？

正面管教，以相互尊重為基礎。

不依賴外在的控制來管教孩子，但這並不意味著變成「驕縱」，我們常常認為如果我不嚴厲就會慣壞孩子，然而在懲罰嚴厲與驕縱慣壞之間還有正面管教52種方法。

正面管教符合有效管教4個標準：

是否和善與堅定並行。

是否幫助孩子感受到歸屬感與價值感。

是否長期有效。

（懲罰在短期有效，長期有負面效果。

）

是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養良好品質。

如果你願意，

讓我們伸出手，

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一起探討學習鼓勵式養育。