《超級育兒師》中的「淘氣椅」，你會用來對付你家的孩子嗎

在育兒親子真人秀節目《超級育兒師》中，有一個用來對付犯錯孩子的淘氣椅：每當孩子犯了大人認為不可饒恕的錯誤——打人、罵人、不講道理等等，又警告無效時，育兒師就會教家長使用淘氣椅：

1、 將孩子拉到/抱到一個專門用來懲罰的椅子前，讓孩子在那裡坐x分鐘（孩子幾歲就坐幾分鐘）。

2、 開始計時前，告訴孩子他犯錯了什麼錯。

3、 如果孩子中途反抗，浪費時間，就重新開始計時。

4、 計時完畢之後，再次對孩子說明為什麼懲罰他，然後讓孩子道歉。

5、 孩子道完歉後，與他擁抱。

看起來，淘氣椅的使用有很嚴格的程序，而且從節目錄像看，不管孩子看起來多麼頑劣，只要淘氣椅一出，全都乖乖降服。

這淘氣椅簡直就是一招制勝的育兒神器。

綠色的椅子是淘氣椅，左邊白色蛋形物品是計時器。

不過，

如果問我會不會在家對自己的孩子使用淘氣椅。

我的回答是：不會。

為什麼？

首先，它沒有改善親子雙方的矛盾對立關係：

按照淘氣椅的使用規則，使用前，孩子犯了不可饒恕的錯誤，並且警告無效。

這時，親子雙方的關係陷入十分矛盾緊張的僵局。

而使用淘氣椅時，育兒師、父母和孩子都要使出渾身力氣——孩子奮力反抗，大人拚命壓制。

與其說這是一次育兒過程，不如說這是一場戰鬥，一場只准父母贏、孩子輸的戰鬥。

更可怕的是，在這場戰鬥中，無論孩子對父母發出了什麼聲音，父母從頭到尾都置身事外，冷眼旁觀，就像遊客在觀看籠中困獸發狂一般，沒有任何神態和表情。

使用淘氣椅的過程就是父母對孩子實施家庭暴力的過程——先是熱暴力，然後是冷暴力。

這樣的方法，如何不讓原本已經緊張的親子關係更加疏遠呢？

也許，你會說，淘氣椅的最後一步，孩子不是都主動道歉並擁抱了父母了嗎？親子關係怎麼就疏遠了？

那麼，你不妨回憶一下，當你用其他方式懲罰孩子，孩子大哭大鬧之後，是否也有類似的場景發生？

實際上，每一次被懲罰，對孩子來說，都是一次被否定的痛苦經歷；加上哭鬧損耗了大量的體力，所以，安靜下來時，他們已如浩劫過後，傷痕累累，身心俱疲。

然而，年幼的他們，還沒有足夠的力量自我調節，只能依靠他們最親近的父母。

這時，他們靠在父母肩上，不只是由於愛父母，更是由於整個過程中父母帶來的驚懼和無奈——他們對父母有愛和信任，而父母卻傷害了這種信任。

看得見的哭泣，看不見的傷害

如果父母長期使用這種方法對待孩子，那麼，等到有朝一日，孩子長大了，力量強大了，那份驚懼和無奈會促使他們下意識地疏遠父母。

這也是很多人長大後，雖然理智上已經理解了父母，但情感和行為上依然同父母親近不起來的重要原因。

為了糾正孩子的一個錯誤，付出一生親子關係的代價，你覺得值嗎？

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其次，沒有教會孩子處理情緒和問題的方法：

也許，你會說：誰的成長不得經歷一點風雨？只要孩子成才，父母做點犧牲沒什麼。

但，用淘氣椅可以讓孩子成才嗎？

回顧淘氣椅使用的全過程，父母始終高高在上——父母制定規則、父母維持秩序、父母主導程序、父母評判結果。

孩子不過是被父母牽著鼻子走的傀儡——他們怎麼想的、有沒有不得已的苦衷、父母的判斷是否有誤，全都無從申訴。

這樣的過程，會教給孩子什麼？

是：你很重要，你有自己的想法很好？

還是：你一點都不重要，你的想法也不行，聽我的就行？

是：尊重事實、遵守約定？

還是：聽從有力量的那個——誰有力量，誰說了算？

久而久之，孩子極容易往兩個相反的方向走：要麼循規蹈矩，卻畏畏縮縮，缺乏創造力；要麼叛逆，挑戰規則，甚至崇尚暴力或權力。

這樣的孩子長大後，會變成什麼人？

前者將是順民，無論環境如何，始終逆來順受；

後者要麼是專制霸道的領導者，要麼是吊兒郎當、不務正業的被領導者。

這樣的人，算成才嗎？

再次，它不符合兒童的心理發展特點：

認知心理學家曾用三山實驗證明了幼兒的自我中心現象，即：他們不能從他人立場出發考慮對方的觀點，而是以自己的感受和想法代替他人的感受和想法。

這個現象要一直持續到8歲。

因此，只是告訴孩子「你錯了，你不能……」並不能真正幫到孩子，而淘氣椅恰恰就是這樣做的。

三山實驗

此外，認知心理學家也證明了兒童對守恆概念的理解需要一個漫長的過程，從5歲理解質量守恆開始，到11-12歲理解容積守恆，需要跨越六七年時間。

理解守恆，才能理解物質的本質，知道它們不隨外在環境和形勢的變化而變化。

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所以，要一個被罰坐淘氣椅的孩子理解父母不會因為他錯了而不愛他，是非常困難的。

當他被獨自罰坐淘氣椅，百呼父母而不得時，他更可能感受到的，是被父母拋棄的孤獨感。

這樣的感覺對孩子的心靈將是一個極大的創傷。

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這是我的第 25 篇原創文章。

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