鄭欣怡不可思議的媽媽成長路：好父母必須懂得跟孩子說這個

最近在追看《不可思議的媽媽》，看著看著，被鄭欣怡圈粉。

鄭欣怡不是一個傳統意義上的合格媽媽。

第一次單獨帶孩子外出，她不理解孩子為什麼會一直掛在身上，過程中浸浸還一直嚷嚷著要回家。

後來她懂得是自己陪伴孩子的時間太短，害得孩子沒有安全感，作為媽媽，她給不了孩子家的感覺。

幫孩子洗刷完放床上的時候，害得孩子差點掉床下，睡覺之前也沒有耐心給孩子講故事，一遍遍的念叨著怎麼還不睡，手機成了哄娃的必備工具。

作為媽媽，她給不了孩子細心的照顧和耐心的陪伴。

特別是浸浸發燒的時候，發燒時的不舒服讓她變得異常黏糊，不舒服到大哭不止。

鄭欣怡無法理解孩子為何那麼難受，耐心一點點被消磨掉。

最後直接把浸浸放倒在床上，厲聲呵斥，並一度崩潰到不想錄了。

在所有的媽媽中，鄭欣怡無疑是做的最失敗的。

但這些帶娃的挫敗感並沒有讓她罷錄。

她一直在學習該如何成長為一個不可思議的媽媽。

那就是在自己犯錯誤的時候，面對孩子無助的時候，她首先學會向孩子道歉。

所以，浸浸由最初那個看似任性的小姑娘，變得越來越溫順活潑，越來越討喜。

媽媽在不斷成長，孩子也會感知到媽媽的變化，共同成長成讓彼此喜歡的樣子。

其實，無論孩子是幾歲、十幾歲、還是二十幾歲，很多父母總是覺得孩子小，不懂事兒，「我走過的路比你走過的橋還多！吃過的鹽比你吃過的飯還多！」因此，當自己有什麼事情做錯了時，就會覺得不必當回事兒，沒什麼了不起的，「糊弄」過去就行了。

孩子無論多大，都是有思想、有情感的，需要得到父母的尊重和理解的個體。

長此以往，孩子心裡自然對父母有想法，覺得父母不成熟、不信任父母。

而且，父母也給孩子樹立了一個「遇到問題就逃避」的榜樣。

父母都逃避衝突和責任，那麼孩子在遇到類似的矛盾和責任時又會怎樣應對呢?

從心理學來講，打罵對孩子是絕對沒有好處的，是對孩子的一種傷害。

有研究表明，經常被打罵的孩子長大後容易產生抑鬱焦慮等心理問題，如果是在父母關愛下成長的孩子，則出問題的幾率會小很多。

02

想起上周末跟果仔去上興趣班的時候，看到的一個至今難忘的事情。

一個大約六歲左右的小女孩跟媽媽哭哭啼啼的來上課。

看樣子，小女孩哭了很久了，臉上淚痕重疊，聲音有點嘶啞，邊抽泣壓住氣息邊一個勁的說:「不是我拿的，不是我拿的。

」

媽媽在旁邊陰沉著臉，一言不發，見到老師後，想快速把孩子扔給老師。

老師很納悶，問:「雨萱媽媽，這是怎麼了？」

聽到老師詢問，女孩媽媽氣不打一處來的樣子，指著孩子說:「今天早上出門的時候，我想從桌子上拿我之前放那的一百塊錢去超市一趟，找了好久都沒找到，我懷疑是雨萱給我拿去或者藏哪了，問她還不承認。

」語速很快，我跟老師都反應了一會。

老師解圍:「那這樣啊，您先去忙，我試著跟孩子好好說說。

」說完把女孩媽媽送走了，回來後找到雨萱先安慰了一會，接著就把孩子送到畫室上課去了。

等到快中午要下課的時候，女孩媽媽過來接孩子。

她看到我還在，主動過來打招呼聊起來。

回家後，她又找了一會，恰好孩姥姥打電話過來說，她想去集上買塊花布給孩子做身棉衣，身上錢不夠，就拿走了桌上的錢，看她們都在睡覺，就沒驚擾，自己去趕集了。

下課了，孩子們陸續走出來，雨萱也出來了，看樣子，一直對剛才的事情沒有釋懷，悶悶不樂的緩慢走出來，看到媽媽坐在那等她，眼睛閃過一絲不安，接著低下了頭。

女孩媽媽走過來，蹲下，盯著孩子的眼睛，誠懇的說:「萱萱啊，今早媽媽錯怪你了，姥姥拿錢去買花布了，媽媽當時一根筋，沒有想到這一點，對不起，原諒媽媽好嗎？」

雨萱的臉瞬間陰轉晴，開心的跳起來，摟過媽媽吧唧親了一口，轉過臉跟老師說:「媽媽跟我道歉了，老師，我沒事了。

」

老師由衷的跟女孩媽媽點了個贊，我站在旁邊也被女孩的歡呼雀躍感染，那是被理解後的雨過天晴，被尊重後的幸福縈繞。

人非聖賢，孰能無過，父母如果犯錯後從來都不向孩子道歉，孩子就會產生「爸爸媽媽雖然很權威但是總會出錯的」的觀念，久而久之，就會質疑父母的權威。

就會感覺父母迫於面子總會用家長的權威在壓制。

以後，即使父母說的話很正確，孩子也不再認可那些教誨。

如果父母能夠及時道歉呢？孩子就會從父母的身上學到主動道歉並不是一件羞恥的事情，就會在犯了錯誤以後勇敢地承擔自己的責任，主動去承擔後果。

兒童心理學家認為，家長的威信並非是因為他們完全正確，而是因為他們實事求是、嚴於律己，進而取信於孩子。

所以，當我們做錯了事情，傷害了孩子的時候，必須要向孩子道歉。

03

孩子犯了錯，明是非的父母一般都會讓孩子真誠的道歉，並教育孩子「知錯能改就是好孩子」。

生活中，犯錯後的父母一般會如何對待自己的錯誤呢？

1、轉移話題，拿孩子別的錯誤來說事

實際上，大部分父母在發現自己做錯了或自己錯怪孩子後，會感到沒面子，尷尬，威嚴喪失等，因此就會找孩子別的錯誤來掩蓋自己的窘境。

這樣做，好像維護了自己做父母的尊嚴，好像證實了父母「無錯」的形象。

但是，心理諮詢師認為，這種處理方式，不僅會讓孩子在內心不服父母，對父母心存懷疑和怨恨，在外在表現上不再相信父母，不敢對父母說真話。

長此以往，會讓孩子變得性格懦弱，不會明辨是非，沒有主見，還會潛移默化的讓孩子也不自覺的用這種方式處理問題，形成遇事推諉和推卸責任的習慣。

2、給孩子一個承諾來代替道歉

據調查，一些父母在發現做錯事或錯怪孩子後，能立馬認識到問題所在，對孩子也會心存愧疚。

但是呢，又拉不下臉來給孩子道個歉，就想通過物質許諾來代替。

舉個例子，媽媽發現錯怪孩子了，孩子不開心了，媽媽會說「是媽媽不好，帶你去吃最愛的冰淇淋可好？」或者：「別生氣了，咱待會去遊樂場玩蹦床吧？來，笑一個。

」

這樣做比那些死不承認錯誤的父母已經有了很大的進步，孩子也能感受到父母道歉的意思。

但是，問題在哪呢？不能經常採取這樣的方式，以防孩子養成習慣，對父母提出更多的要求。

3、道歉的態度不夠真誠

面對過錯，我們很多人都會說一句「對不起」，但有的人說的「輕描淡寫」，完全不走心;有的人會說的理直氣壯，仿佛對方才是錯的那個。

錯誤雖然也承認了、「對不起」也說了，可是整件事還是讓人感覺過不去。

癥結就在於說 「對不起」的態度和方式。

真誠向孩子道歉，既有助於父母與孩子之間的溝通，化解矛盾，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了他們正直誠實的品德。

對孩子真誠，對自己的過錯真誠，由此才能更理解孩子的內心，給予他們需要的愛和尊重，讓孩子更好更健康的成長。

期待每個父母能坦然地面對自己的不足或過錯，為孩子樹立好的榜樣。