「七夕談育兒」孩子婚戀敏感期的引導秘密

兒童在四歲前後進入婚姻敏感期，初始階段表現為對自己父母的喜愛。

我們會聽到這個年齡段的孩子有時會宣稱，要和自己的爸爸或媽媽結婚或者跟他喜愛的老師結婚，這時候他們的對象沒有年齡甚至沒有性別之分。

再發展一段時間孩子們會意識到，可以從自己身邊同齡異性的小朋友中選擇。

再往後，孩子們可能嘗試著和自己愛慕的夥伴交往，甚至還會因為喜歡而痛苦。

家長們遇到婚戀敏感期的問題，通常覺得好玩好笑，有的卻異常緊張。

其實，當孩子出現婚姻敏感期的苗頭，是我們應該欣慰的事情。

因為這既預示著孩子心智的發展和成熟，又為我們提供了寶貴的機會幫助兒童發展健康的情緒情感，教會他們懂得愛、學會愛，為成年後的婚姻關係奠定堅實的基礎。

既不干涉也不強化

處理這些問題，我們的原則是既不干預也不強化。

說到不干預現在很多開明的家長是能夠理解的，他們知道對於孩童時代純真的感情，沒有必要過於上綱上線的橫加干涉。

因為越是干涉，越有可能會負性強化孩子們的感情問題，使之產生內心曖昧或厭惡的意識，嚴重的可能使得一部分「乖」孩子長大以後從內心深處恐懼和排斥正常的戀愛情感。

但是「不強化」這一點很多家長就不容易把握度了，其實孩子的婚姻敏感期，是一個非常純粹的情感發展和培養的過程，不可以成人世俗的婚姻觀和價值觀來對其界定和引導。

我們要做的是教會孩子欣賞他人，接納自己，愛自己，愛他人，同時從自己內心深處尋找力量。

愛可園的「小情侶」

愛可幼兒園為孩子們順利地度過婚姻敏感期布設了娃娃屋，允許他們有一個私密的小空間過家家，前段時間，四歲三個月的飛飛，和剛四歲的小芳，高調地宣布他們結婚了。

兩個人形影不離手拉手，相互幫助，非常要好，放學的時候，飛飛手裡舉著小芳送給他的小玩具，興奮地說：「今天我和小芳結了兩次婚呢！」媽媽聽著兒子的描述，只是適時回應：「哦，是嘛！」，「這是小芳送你的禮物哦，那你想怎樣表達呢？」

於是第二天早上，飛飛帶著媽媽給他的紅蘋果，贈給了小芳，可是小芳不要。

飛飛急了說：「不行，你必須要，這是我媽媽給你的」。

小芳也很堅持：「我不想要！」

看到飛飛懊惱又無奈的樣子，老師走過去對飛飛說：「小芳不收你禮物，你很失落吧（情緒識別）？但是小芳有權利不收你的禮物，不過這不代表你和你的禮物不好哦。

」

過了幾天，小芳有了新的親密夥伴:2歲的嘚嘚。

一天,小芳幫助嘚嘚繫鞋帶，洗完手又幫他擼袖子，飛飛看到了就又有點失落。

但是很快，他們三個人一起成為了好朋友，飛飛也頭一次在兩個小夥伴的陪伴下進入了午睡的夢鄉。

飛飛的媽媽告訴我們，之前在別的幼兒園，飛飛也出現過類似的情況，和另外一個女孩子很好，可是女孩的媽媽一到幼兒園，就會說你的男朋友呢？弄得孩子一臉茫然。

她很欣賞這裡的氛圍。

我們看到在這個例子中，在老師和家長的引導下，飛飛經歷了被拒絕、感情受挫這樣一系列重要的人際交往情感體驗，不但沒有受傷，還建立了人與人之間的邊界感，靈活地學會了和不同人相處，提升了人際交往能力，同時他認識到，兩個人都相互喜歡和愛慕才是情感的基礎。

因此，婚姻敏感期中和異性的交往也是孩子們人際交往關係發展的重要一課，這時候家長和老師可以做、也是需要做的就是，幫助孩子們在情感受挫的時候認識到：喜歡是兩個人的事情，我可以重新選擇。

這樣引導下的孩子長到五六歲的時候，他們的內心通常變得既溫暖又有力量了，因為他們會坦然地接受：你很不錯，我欣賞你，但是別人也很喜歡你，所以你可以選擇別人，也可以選擇我，這都沒有關係，但是你沒有選擇我並不代表我不夠好，你選擇了他也並不代表我不如他。

其實我們可以看到，現在很多成人的心智依然停留在幼童的水平。

他們會因為別人的拒絕和感情的受挫就輕易否定自己，感覺自己一無是處甚至因為別人的拒絕痛不欲生，這就是因為童年婚姻敏感期該完成的任務沒有完成。

提早進入「丈母娘」角色的雯雯媽

雯雯今年4歲，已經上幼兒園了，在外面接觸的小夥伴多了，其中有幾個男孩兒跟雯雯玩得比較好。

雯雯媽媽最近每看到女兒跟小男孩兒玩，就自動進入「丈母娘」角色，啟動她的好惡選擇系統，評判這個男孩適不適合做女婿。

最近雯雯喜歡與她家附近的一個小男孩玩耍，雯雯媽覺得這個男孩文靜、瘦弱，長大後缺乏陽剛之氣。

她本人更喜歡女兒幼兒園裡那個虎頭虎腦的小男孩。

雖然雯雯媽也清楚自己現在想這個問題有點杞人憂天，即便將來女兒就是要嫁給她不喜歡的男孩時，她還是會遵從女兒的選擇。

可心有所想，就免不了有所表露，當她跟女兒探討這個問題時，女兒說：「還是嫁給他吧，他家離我們近。

」雯雯媽好笑之餘又覺得貼心，想當初自己不知道哪根神經搭錯了，就不想嫁在家附近。

雯雯媽這種提早進入「丈母娘」角色的情況，又可愛又可笑。

其實像雯雯媽這樣的父母並不少，經過採訪，我們收集了幾個真實的例子。

3歲的小男孩懿懿從幼兒園回來，

對奶奶說：「奶奶，我今天特別開心。

」

奶奶問：「怎麼啦？」

小男孩說：「李沐彤跟我說話了。

」

奶奶問：「李沐彤漂亮嗎？」

小男孩：「漂亮。

」

奶奶：「那你長大娶她當媳婦吧！」

首先，作為祖孫間充滿童趣的閒聊，這些對話沒有絕對的對與錯。

但要從抓好時機引導孩子建立健康婚戀觀的角度來說，可以有更好的引導方式。

比如奶奶可以問，你喜歡李沐彤嗎？小男孩可能會答喜歡（確立喜歡的感覺）。

那你都喜歡她什麼呀（引入對他人品質的嚮往和欣賞）？把孩子對某一個人的認可轉化到對具體品質的追尋，關注點就不會過度停留在某一特定個體身上。

一天豆豆爸爸捧著豆豆的臉，看著自己兒子這「花見花開」的帥氣臉蛋，不知如何表達喜愛之情。

於是爸爸就突然問豆豆：

「你們幼兒園是不是有很多女孩兒喜歡你？」

豆豆一臉漠然，皺眉思考片刻，說：「好像沒有。

」

當豆豆回答「好像沒有」的時候，內心經歷的可能是失落和困惑。

爸爸可以接下來問豆豆：「哦？你認為沒有嗎？那你覺得女孩子們都喜歡怎樣的男孩呢？你想不想成為那樣？」引導孩子把目光從外界轉向對自身價值感的關注。

卷卷媽和茜茜媽是鐵桿閨蜜，卷卷是個帥氣的小男孩兒，茜茜是個漂亮的女兒。

俗話說，肥水不流外人田，於是兩個閨蜜半玩笑半當真地向孩子們表達了她們想要成為親家的想法。

一天，茜茜媽跟女兒說，你以後嫁給捲毛哥哥吧。

女兒問：「媽媽，他學習好嗎？」媽媽說：「挺好，門門都在90分以上。

」女兒又問：「那他對他媽媽好嗎？……」

一次卷卷媽看了茜茜的作文，感嘆寫得真好，並對卷卷說：「卷卷，如果你不好好學習，茜茜長大成了文學家，就看不上你了。

」

卷卷很自信地說：「怎麼會呢？她作文寫得好，以後當文學家，可我喜歡捏泥、畫畫，以後當藝術家，真好呢！」

卷卷媽還說，有一次她夸一個女孩漂亮，卷卷居然說：「媽媽，你這麼誇她，茜茜會不高興的。

」

這段動人的小故事中，孩子們的要好，媽媽們的喜悅都溢於言表。

茜茜對小哥哥的喜愛中，把「勤奮好學」和「對媽媽好」作為重要的標準。

卷卷對自我價值感的界定和自信心給人留下了深刻的印象。

父母們可以繼續這樣不干涉、不強化地和對方家庭良性互動，但要注意的是儘量讓孩子們把對異性獨一無二的情感，轉移到對不同人的欣賞上去。

這樣茜茜會意識到除了學習好和對媽媽好之外，別人還有很多可以被欣賞的品質，而卷卷也會意識到，每個人都有值得稱讚和欣賞的地方，而真正內心有力量的人不會太在乎競爭者被表揚。

5歲的駿駿很喜歡他班上一個叫李新悅的小姑娘，說長大要娶她做老婆。

有一次，他不聽話，姑姑就說他：「你要是不聽話，我就告訴李欣悅，以後不要給你做老婆了。

」

駿駿說：「那可以做我的情人。

」

頓時，姑姑一頭黑線……

孩子有這樣的回答一定是在婚戀情感價值觀方面受到過成人的影響。

這時候家長不要輕易評判，也不建議鬨笑而過。

姑姑可以溫和而平靜地問孩子：「你這樣想啊，那你覺得情人和老婆有什麼不同呢？

你有哪些優勢吸引李新悅呢？」通過對話，我們可以了解孩子的思想，慢慢引導孩子提升自己，真誠地對待感情。

通過幫孩子，收穫一個更好的自己

基於「既不干涉也不強化」的原則，父母可以在引導孩子順利度過婚姻敏感期的過程中，調動出自己的智慧。

通過孩子，父母也能更加了解自己，領悟愛的真諦，使自己在婚戀中擁有強大而成熟的心智，收穫幸福美滿的家庭。