總夸孩子「你真棒」不是好事，更有用的是這三個字

在這個夏天即將結束的時候，我終於喜提今年個人計劃的又一個重大進展：最後一堂游泳課，終於完成了1000米挑戰~

一片點讚中，就有小夥伴提問了：糕媽，你這麼拼的人生里，是不是從來沒有認慫二字啊？

那個……我就當這是誇我吧……

不過，糕媽也是媽啊！哪個當媽的日常，一天不得認慫八百次？

比如最近，我就慫了一次——

1

前段時間，在幾個重要項目上線的關鍵時候，團隊里的幾個同事正好生病了。

小夥伴們著急，我更著急。

雖然嘴上安慰他們沒關係，但經常壓力大到自己偷偷躲起來哭。

有天晚上回到家實在太累了，可年糕偏偏就是黏著我不肯睡。

疲憊到極點的我終於崩潰了，很生氣地沖他喊了一句就起身離開了。

出門的瞬間我就後悔了：孩子只是想讓我陪一下，我幹嘛發這麼大脾氣？

這個時候，作為家長的我該不該向他道個歉？

有些家長會不以為然：不就是聲音大了點嗎？小孩睡一覺就忘了，不用道歉了吧？

還有些家長覺得，爹媽哪能向孩子道歉？以後怎麼管的住他！

這兩種高高在上的指揮一切的父母們，都沒有真正把孩子當成一個有獨立人格的個體去對待，真正做到平等和尊重。

時間久了他們往往會發現：孩子越長大越難管、越和自己生疏。

因為孩子並沒有那麼善忘，家長簡單粗暴的態度和推脫責任，不但成了一個總為自己找藉口的壞榜樣，更傷害了孩子的信任。

我們總在教孩子「知錯就改」，可如果自己都做不到，又憑什麼要求孩子做到？

《西爾斯親密育兒法》說：塑造孩子性格的最佳途徑，就是在你身上擁有你想在孩子身上看到的良好品質，為孩子樹立榜樣。

所以當糕爸對我說：「年糕好像有點害怕，睡不著卻在裝睡」的時候，我就趕緊進去向他道歉了：

媽媽不是對你生氣，媽媽就是太累了。

你知道嗎？碧媽媽和果果媽媽都生病了，媽媽太多事情要做，真的累壞了。

但剛才態度不好是我不對，媽媽向你道歉，原諒媽媽好不好？

那個晚上，年糕和我後來都睡得很好很安穩。

2

關於給孩子道歉，很多人可能還有一層顧慮：家裡一點小事也要給孩子道歉，真的不會讓孩子變成玻璃心嗎？以後在社會上，人家可不會這麼時時刻刻重視他的感受。

其實，我覺得正相反，家長能誠懇地道歉，才是讓孩子更有安全感、情緒更穩定的關鍵。

因為，年糕小時候的性格就是個「玻璃心」，敏感、好勝，做錯事也不肯輕易認錯。

他是什麼時候改變的呢？我覺得就是在我一次次和他認錯道歉的時候。

比如有次和他玩，不小心把他手夾了。

我很認真地跟他說：對不起，你看媽媽也這麼粗心，下次我一定會更加注意，不會再弄到你了。

這樣的方式讓他明白了：屈服並不是軟弱，屈服反而代表內心的強大，表示我願意承認並改正自己的錯誤。

還有一個特殊的時刻，我也會向年糕道歉——和糕爸發生了爭執。

其實很多時候，我們對老公可沒對孩子那麼客氣——甩個臉色、拍拍打打或者語氣比較重什麼的，你懂的~

但別忘了，在孩子眼裡，爸爸和媽媽「吵架了」，那可比颱風「山竹」還可怕！所以每次和糕爸鬧了點小彆扭，我們最先道歉的對象都是年糕。

我們會告訴他剛才發生了什麼：爸爸媽媽是因為明天的安排有分歧。

但我們只是觀點不統一，並不會影響媽媽愛爸爸，也不影響爸爸愛媽媽。

別覺得夫妻間的爭執、彆扭和孩子沒關係，這對他的安全感影響非常大。

我們一次次的及時道歉，讓他儲存了足夠的安全感；

能理解爸爸媽媽不開心只是當下不開心，並不是因為不喜歡他或者不喜歡家；

一切都是穩定安全的、是可以信任的；

每個人都是可以有情緒失控到調節的過程的。

年糕的玻璃心慢慢被治癒了，情緒還比以前更穩定。

3

如果我當下做的不夠好，就一定會告訴年糕為什麼；有時候情緒不好、或臉色不對，只要察覺到他有點受傷，我也會道歉；更不會讓道歉隔夜、讓孩子帶著壞情緒入睡。

為做錯的事情道歉、為自己的行為負責，已經成了我們家默認的「家規」。

而且每次道歉的時候，我不會只說一句「對不起」，而是把剛才的事情再描述一遍，在這個過程中分析自己的錯誤，告訴他我哪裡做錯了、為什麼向他道歉。

這樣，他才更能理解我在為什麼道歉，才能從中學會辨別是非和承擔責任，才能成長為一個內心強大、勇敢自信的人。

去年帶年糕出去玩的時候，我們就發現：他已經悄悄長大了——遇到突髮狀況，同行差不多大的小孩抓狂尖叫的時候，他會淡定的多；遇到一些不開心的事情，他也很快能調整過來；有的時候看到我不開心，他會用自己的方式安慰我，還會故意逗我開心。

所以想收穫一枚貼心的小暖男，首先就要做一個善於認慫的可愛老母親~