乖孩子咋變得這麼反抗呢？父母要知道的成長秘密都在這裡！

家教智慧

今天先從一位媽媽留言開始：洋洋兩歲半了，以前一直是一個快樂、隨和、討人喜歡的可愛寶寶。

可是最近一段時間以來，他總愛發脾氣，仿佛任何事都要滿足他的願望，不然就發犟、吵鬧！一次洗好澡後，他仍然坐在浴盆里玩水，我們考慮到天氣已轉涼要把他抱起來穿衣，可洋洋還未盡興，試了幾次後還不肯起來。

於是硬抱起他，沒想到"風暴"來了：他歇斯底里地大哭特哭了半個多小時，哭得面色醬紅全身是汗，掙扎中幾次差一點兒碰傷了頭，還驚動了鄰居，最後給了他一隻平時最喜歡的小汽車而止住了哭鬧。

對了，洋洋還有一個新的習慣，不管大人說什麼話，也不管知道不知道是幹什麼，總是愛加個不字，比如讓他吃飯，他就說不吃飯。

吃飯是他懂的詞彙，可有時洋洋根本不懂媽媽說的是什麼，還是要加個不字。

有一天，我跟爸爸說："現在有許多親子遊戲班，要不也給洋洋報一個吧。

"爸爸還沒來得及發表意見，正在旁邊玩積木的洋洋大吼了一聲："不"！嚇了我們一大跳。

我想不通：我們家孩子小時候挺乖的，怎麼現在總和大人對著幹呢？不管你讓他幹什麼事，他說的第一個字就是不！我們該怎麼辦呢？　

回復

謝謝你提供這麼生動完整的案例，其實這是孩子成長過程中一個必然的階段，首先請你心裡放鬆，不必過於焦慮，先吃個定心丸。

許多年輕的爸媽都有這種體會：孩子到了兩三歲就開始不聽話，經常和父母頂嘴、說反話、發脾氣。

在三歲左右，幾乎所有的孩子都會出現持續半年至一年的反抗期，這個反抗期是兒童心理發展的一個必經階段，心理學上稱為第一反抗期。

突出表現為：心理發展出現獨立的萌芽，自我意識開始發展，好奇心強，有了自主的願望，喜歡自己的事情自己做，不希望別人來干涉自己的行動，一旦遭到父母的反對和制止，就容易產生說反話、頂嘴、哭鬧的現象。

那為什麼兩三歲兒童會有反抗期呢？

首先，這是因為兩三歲兒童在動作能力方面的發展。

他們身體能力相比嬰兒階段已經較強，日常生活中的很多事情都可以自己做。

因此他們就渴望擴大獨立活動範圍，不斷嘗試去獨立完成新的事情。

但這些要求往往會受到家長出於安全考慮的阻攔和限制，因此就會產生天然的反抗，這是一個身體因素，客觀上存在。

其次，這是因為兒童自我意識的發展。

原先，兒童還不能區分自己的意願和別人的意願。

現在，他們已經清楚地知道哪些事情是讓我做的，哪些事情是我想做的。

因此，他們就想頑強地表現自己的意志。

但是這種表現往往與成人的規範相牴觸，於是孩子就會有挫折感，從而導致反抗行為。

這是心理因素，屬於主觀層面。

第三，這是因為兩三歲兒童在許多方面發展得不成熟。

兩三歲兒童的情緒控制能力還很弱，一旦他們感到不滿，就會以直截了當的形式表現出來，比如吵嚷、哭鬧等。

他們不會像大些的孩子那樣用完整語言的方式表達自己的意願，只能用簡單簡短的短語回復「不」，因此往往被大人認為是故意作對。

其實，他們無非是忠實於自己的想法，並非針對某個具體的人。

兩三歲兒童的思維發展水平也還不高，他們的思維缺乏靈活應變性，因此常常顯得單純，俗話說的「死心眼兒」，《皇帝的新裝》里揭開真實面紗的就是一個三歲孩子。

他們的時間概念還不強，因此哪怕告訴他只等五分鐘他也不能忍耐（他當然不明白五分鐘有多長，覺得等了一會就已經很長了），凡想做的事情必須立即去做。

這些都會導致兒童的反抗行為。

反抗不一定是壞毛病。

曾有專家做過這樣的研究：將兩歲至五歲的幼兒分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱。

結果發現，反抗性較強的幼兒中，有80%長大以後獨立判斷能力較強；反抗性較弱的幼兒中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。

因此，專家認為，反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法，不受干預也不受支配，這正是孩子發展判斷力的良好時機，值得父母重視。

若只一味要求孩子服從你，那麼他的判斷力自然就難以發展。

所以，對於兩三歲至六歲的孩子，反抗不是什麼壞毛病。

但是做家長的為何不能突破傳統的束縛，勇於接受孩子的想法，甚至容許他反對你的做法呢？大概是因為所謂的自尊、面子問題吧！如果這時候你能夠想到：孩子的反抗是一種表達他自己的方式，你是不是會放下你的虛偽的自尊，接受孩子的想法呢？

所以，可別小看這個不討人喜歡的反抗期，它是孩子個性形成的關鍵期，父母教養態度正確與否，直接影響到孩子良好的個性品質的形成。

因此父母應該做到：

1、理解孩子、尊重孩子、把選擇權給孩子

孩子到了兩三歲，喜歡跟父母說不，這是建立自我和自尊的第一步，他們意識到自己的存在，要求有和大人一樣的平等地位，對成人的指揮和安排表現出越來越大的選擇性。

此時的父母對他們的行動不要輕易加以干涉，不要傷害孩子的自尊。

如果孩子必須順從你的意願，也不要用命令的口氣要這樣或不許那樣，而要以平等的姿態，徵詢孩子的意見，給孩子留出選擇的餘地。

如「等你看完這個動畫片就去洗澡，好不好？」「你是先玩積木，還是先看圖書？」既維護了孩子的自尊，孩子又樂意聽你的話，就不會輕易跟你反抗了，因為你把選擇權給了他。

2、提出的要求要合情合理，符合孩子的實際情況

例如，有些事是孩子必須做到的，而且又是完全可以做到的，如什麼時候吃飯，什麼時候睡覺，爸爸媽媽最好不要給孩子有選擇的餘地，必須嚴格執行。

有些事是孩子可做可不做的，而且又是孩子不願意去做的，那就乾脆不要求。

孩子正玩得興致勃勃的時候，爸爸媽媽必須尊重孩子，徵求意見，給孩子留思考時間，或讓他玩完，或許諾他做完事再玩，讓他能夠逐步接受。

爸爸媽媽切不可先強制壓服，引起孩子大哭大鬧，然後又讓步依順，不然會養成孩不服從成人要求的習慣。

至於什麼時候要求、管教孩子，應該以不危及生命、健康和道德為原則。

當你本能地要拒絕孩子的要求，或準備降服孩子的反抗行為時，勸你「不」字緩出口，想一想孩子的要求和行為是否危及生命、健康和道德這幾個基本原則底線，如若不是且放他一馬，這樣也許會給大人添些麻煩，但想想你的耐心將得到孩子人格健康發展的回報，這是多麼值得！

3、相信孩子，滿足孩子的好奇心和合理要求

父母過度保護，往往也是導致孩子說反話的原因。

好奇心的驅使，強烈的自主願望使孩子什麼都想去試，什麼都想去做。

過度的包辦代替，會使孩子失去許多學習探索的機會；而一味斥責、制止，又會發生頂牛現象。

父母要相信孩子的能力，滿足他的好奇心。

比如他想到雨地里去玩，你就給他穿上雨衣、膠靴去玩吧；他要自己穿鞋，就讓他去穿，等他鞋和腳對不號時他就明白需要換一雙，而不需要你嘮叨；要洗衣服，給他一塊肥皂，隨他去洗自己的手帕、襪子；想掃地，讓他掃，哪怕越掃越髒。

當然，父母的幫忙是必不可少的，給他理理袖子、系繫鞋帶、扒掉垃圾等。

充分相信孩子，讓他們在滿足合理要求、親自實踐的同時積累經驗，體會成功的歡樂，這樣孩子就不容易養成和父母說反話的習慣了。

4、不能嬌慣、放縱孩子

孩子喜歡跟父母說不，在一定的年齡，例如2-3歲，原因前面講了，因為他的身體強壯了，心裡有了自我意識，這個階段是一種正常現象。

但如果爸媽聽之任之或百依百順，就會形成孩子任性、驕橫的性格，那就走向了反面了。

因此作為父母，對那些總是用說反話來達到自己不合理要求的任性的孩子應該：

心平氣和地講道理，介紹有關知識，說明不能滿足他的要求的原因，抑制任性、執拗行為的發生。

設法轉移孩子的注意，用另一種使他更感興趣的事來吸引他，從而使他放棄那個不正當的要求。

在勸說無效的情況下，明確表示父母的態度：不合理的要求，再鬧也不能滿足，然後立即走開，用冷處理的方法來終止孩子不合理的要求。

總之，理性看待孩子的反抗期，順應客觀心理成長規律，同時合理引導，採用合適的方法，陪伴孩子度過人生的第一個反抗期，開啟新的篇章。