對孩子數到3，強硬讓他服從，你是在傷害孩子

在我還小時候，除了害怕媽媽講的吃小盆友的大灰狼，最怕的就是她數123。

數到3意味著她馬上要發火，數到3意味著我無法拒絕她提出的要求。

數到3真是太可怕了！

長大後發現，數到3這招幾乎是所有父母對付孩子的方法，生活中這樣的場景比比皆是：同事的孩子發脾氣賴在地上，同事苦勸無果後呵斥道：「我數到3，馬上站起來！」3還沒數到，孩子就委屈地站起來了。

鄰居家孩子不肯吃飯，媽媽說：「數到3把這口吃完，不然就關在門外。

」於是每隔幾天，我們在吃飯時就聽到鄰居家孩子一邊拍門一邊苦苦哀求：「媽媽，我錯了，讓我進去吧！」

為什麼父母都中意於數到3的招數？美國作家埃里克•戴維斯在他書里描述了數到3背後的心態。

有的時候父母不是氣孩子不聽話，而是氣自己說的話失去了權威。

孩子越長越大，越有自己的主張。

你讓他動，他偏不動；你讓他不動，他偏偏動。

最氣的是孩子犯了錯，你讓他改正，他偏偏不肯。

於是，你發明了「數到3」，強硬地讓孩子服從。

孩子因害怕而屈服，這絕對不是教育的本質。

相信聽了這樣一段話，很多父母都會對號入座。

現實生活中，在以下三種場景中，家長會選擇數到3——

1.當要求孩子按照自己的心意做某件事情、孩子卻不願意做時，父母開始數到3；

2.當孩子要求要做某件事、父母不同意時，父母通過數到3否定孩子的想法；

3.當孩子犯了錯但不願意改正時，父母數到3，強迫他改正……

在這三類情況中，孩子基於父母的權威不得不讓步，因為害怕不得不屈服，達不到任何教育效果的同時，也對親子關係造成的傷害。

那麼，遇到這樣的情況，如果不數到3，怎麼解決比較好呢？可以試試以下幾種方法：

當你提出要求但孩子不做時，請先反思自身

就像上文中說的，有的時候，孩子並沒有做錯事，他只是沒有聽話、沒有屈從於父母的權威之下。

如果家長常常向孩子提出「聽話」的要求，並總是要求孩子服從自己，或者在從不問孩子意見的情況下便將自己的想法、認為好的東西強加給孩子，這樣的父母本身就是一個權威主義者。

在他們的潛意識裡，孩子不是和他們平等的存在，而是屈服於他們的弱小的存在，這樣的想法是錯誤的，應該好好的反思。

這種喜歡主張權威的父母教育出來的孩子，長期處在一種需要服從別人意志的陰影之下，個人的想法和意願得不到表達和實現，會成長為自以為是、性格偏執的人，而且會重複父母的教育方式去對待他的後代。

所以，在提出數到3時先想想，是不是自己的要求太過分？是不是自己不該要求孩子按照自己的意願去做這件事？畢竟孩子是一個真正獨立的個體存在，不要把他當做一個弱小的人去征服。

當孩子提出了與你想法不同的建議時，嘗試著做「聽話」的父母

現代社會節奏快、時間緊迫，父母沒有足夠的時間和孩子溝通，所以往往採取自己說、孩子照做的便捷方式來溝通，這種情況下，孩子一旦表達自己的看法或提出自己的建議，很容易被父母粗暴地歸結為「不聽話」，果斷拒絕後並強制要求孩子按照自己所說的來執行。

因此，當孩子表達他的看法和建議時，別簡單地認為他不聽話，不妨試著做「聽話」的父母。

當然，這不是要求你簡單順從孩子所說的話，而是聽取孩子的心聲。

試著問問他，為什麼你要這樣做？而不是按照爸爸媽媽所說的去做？

提一個問題其實能夠解決現實生活中的不少矛盾。

舉個我親身經歷的例子，有天早上，我帶著孩子出門買東西，小區有兩條路能夠通往我們要去的商場，大路平坦且省時，小路彎曲且不平。

我要求孩子和我走大路，但是孩子卻說想走小路。

於是我問他，為什麼你想走小路而不是大路呢？孩子說，因為現在是春天，小路邊開了很多漂亮的花花，我想去看看。

我想我們當時並不趕時間，於是答應了他的要求，孩子邊走邊看，十分開心。

試想一下，如果我沒有傾聽他的想法，簡單地認為這是他不聽話的表現而強制他走大路的話，接下來去商場的行程他必然也是不開心的。

當然，聽孩子的話也得先做判斷。

如果當時時間緊急，我會向孩子解釋我們今天沒有時間走小路，想必他也是可以理解的。

當孩子提出不合理、任性的要求時，家長應該拒絕，並且和他進行溝通，否則就是放任了。

當孩子拒絕改正錯誤時，試著多和他溝通

為什麼孩子拒絕改正錯誤？通常情況下是因為家長在指出孩子的錯誤時用了不好的方式，孩子自尊心受挫進而產生逆反心理，用拒絕改正錯誤的方式來對抗家長。

顯而易見，家長在這個時候數到3是火上澆油，將矛盾激化。

所以，在發現孩子錯誤時家長應該保持一個坦誠溝通的狀態，而不是把自己放在孩子的對立面，用「我命令/警告你……」、「你最好趕快……」「限你在五秒鐘內……」、「我數到一、二、三...「你太讓我失望了」等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵等負面意義的說話語氣。

其次，比起開口就指責和批評，你通過描述看到的事實和自己的感受的方式，會將孩子的牴觸情緒降到最低，並且能讓孩子認識到自己的問題。

比如，當孩子把水倒在了地板上，造成地面濕滑，你可以這樣和他溝通：「爸爸媽媽知道你是不小心弄的，但是你把水倒在了地板上，我們可能因此滑道受傷，到時候寶寶是不是會傷心呀？所以，下次再打翻了水，寶寶要馬上擦乾淨。

或者，當你擦他弄髒的地板時，叫上他參與，讓他感受到這個舉動帶來的改變，漸漸的，孩子就知道怎麼做了。

現實生活中，只要爸媽在和孩子的相處中多思考，可以找到100種替代數到3的溝通方式，而這些方式一定比數到3更有助於溝通，更利於解決問題，也更能體現你對孩子的愛。