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當「告狀」成為娃的愛好，當媽的管是不管？

2021-03-10

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我家毛豆之

孩兒居然學會了「告狀」

毛豆最近似乎找到了他的新人生目標，做一個「偵察兵」。

這個人生目標聽起來高大上吧，其實說白了就是打小報告。

什麼時候開始的我還真沒注意，當我後知後覺發現的時候，他姥姥已經接受報告準備查辦我的監管不力了。

毛豆說：「媽媽昨天沒給我洗澡，她偷懶。

她還說要把我送去幼兒園。

」

我媽一扭頭朝我撇了下嘴，眼神犀利的好像在看一個虐待她孫子的罪犯。

然後

我趕緊做出表率做認罪狀

從自身找原因

我仔細反思了自己的「罪過」，罪一，我不該偷懶不給丫洗澡，不該拿幼兒園威脅這小子；罪二，在毛豆剛學會告狀時，我不該沾沾自喜於他開始有分辨是非的能力，而忘記能力外的消極影響。

毛豆告狀這件事並不新鮮，新鮮的是以前他只告其他小朋友的狀，現在居然還告起了我和他爹。

幻想一下毛豆以後上學昂著小腦袋舉手打報告，搬弄是非的傲嬌樣，我大夏天的打了個哆嗦，可不能把毛豆教成「討人嫌」。

於是

就這個問題

我和朱先生開了個小型會議

議題一：毛豆打小報告的習慣是怎樣養成的？

朱先生覺得，毛豆正處於一個「規則敏感」的年齡，他常常會把大人說的話當作不可違背的規則，就比方說，我說吃飯前要洗手，他就認為這是一項所有人都要遵守的規則，如果有人吃飯不洗手，他就會疑惑，為什麼他沒有這樣做？

而我覺得，毛豆好像還有點追求自我表現，希望得到肯定的意思。

稍微會有一點嫉妒、小報復的情緒在裡面。

這也是我最擔心的！

比如，有天在公園，我誇讚鄰居家孩子懂禮貌，知道很熱情的跟人打招呼。

結果走出去不遠，毛豆就跟我說：「媽媽，他經常把妞妞惹哭，一點都不禮貌。

」（妞妞是小區里的一個女孩子，他們經常一起玩。

）

再比如，我昨晚上跟他說，你要是不老老實實給我睡覺，明天開始就不讓你姥姥過來了，直接送你去幼兒園。

結果今天他就知道跟他姥姥告狀，「報復」我。

除此之外，毛豆也有一些受委屈後，尋求幫助的情況。

比如說和哪個小朋友打架了，搶玩具搶不過，被大孩子欺負... ...

綜上所述，我和他爹把毛豆的告狀分為三種情況：

1.規則敏感型 2.宣洩情緒型 3.尋求幫助型

然後

我倆認真的分析

針對每個情況做出對策

議題二：對於毛豆告狀這件事如何處理？

對於「規則敏感型」的告狀行為，我們決定遵從朱先生的建議，對毛豆的是非判斷給予肯定。

比如像「不洗手事件」，我們就要對他表示認可：「是的，吃飯前要洗手，爸爸不洗手是不對的，我們讓爸爸去洗手再來吃飯。

」從而讓他知道，一些正確的規則是要遵守並堅持的。

然後等孩子大一些，過了秩序敏感期再看。

（他爹認為再大點規則敏感程度就會減輕，慢慢會好。

）

對於「宣洩情緒型」的告狀行為，折中處理。

接受他的情緒，安撫並肯定他，轉移他的注意力，不讓他糾纏於「告狀」本身。

比如像「欺負妞妞事件」，我們就可以說：「是的，欺負女孩子是不對的，那你應該怎麼做？」這樣一方面能安撫他的情緒，克制他不再把注意力放在對其他小朋友的嫉妒上，另一方面能培養他正確的判斷力，自己說出正確行為，養成好習慣。

對於「尋求幫助型」的告狀行為，講真，我受原生家庭老傳統的影響，孩子打架先訓自家娃，讓毛豆受了不少委屈。

朱先生說過我很多回，我也嘗試在改正。

朱先生覺得，孩子之間產生矛盾向爸爸媽媽告狀，一般是因為孩子認為自己很委屈或者處於劣勢，他們希望通過大人的「干預」來說服對方，以達到自己的目的。

所以，我們不要急於打斷或斥責他，先認真傾聽事情的來龍去脈，適當的安慰一下他，然後不干預這件事，引導他自己想出解決的辦法。

讓他明白，遇到這種事情僅僅告狀是沒有用的，思考解決方法才是正確的解決方式。

當然，這是建立在對方不是有一位熊家長的熊孩子的基礎上，我想，如果真的遇到欺負了毛豆還不講理的孩子以及爹媽，朱先生沒準兒會讓我把孩子抱回家以後輪袖子跟人干一架。

問題解決了

我有點小嘚瑟

果然是我帶壞毛豆

想著毛豆「偵查兵」的人生目標有可能被我和他爹中止，居然還有點小遺憾，不得不說，小孩子噘嘴告狀的樣子其實還真是蠻好玩的... ... 當然，相比這種熊孩子的小可愛，我還是希望毛豆能夠成長成一個正直善良，能夠獨立處理問題的陽光小少年。

關於「兒童告狀」

聽聽專家是怎麼說的

告狀是我們很不提倡的行為，但是我們不可以片面的對孩子的「告狀」行為不聞不問，否則不僅會使一些有害問題無法解決，還會挫傷孩子的積極性。

但如果太過鼓勵孩子告狀，則會使孩子們競相模仿，形成不好的風氣，甚至會使一些孩子養成時時窺探他人秘密的不正常心態，導致其人格的畸形發展。