一個人的冬天真的好冷，好孤單，我不要再這麼孤孤單單地過，看哭

隨著單獨二孩政策的放開，越來越多的80後父母開始考慮是否再要個「老二」。

但是親子專家提醒您，伴隨老二到來的不僅是歡樂，還有種種意想不到的挑戰：「老大為什麼不願跟老二分享？老大怎麼不喜歡小弟弟？」由此類問題帶來的麻煩將每天上演。

對於想再添丁的父母們，如何教導孩子和他（她）的弟妹相處，擺平兩個孩子的關係呢？

的確，單獨二胎政策的放開讓很多單獨家庭沉浸在期待孕育老二的喜悅中，和父母的歡欣雀躍相對的是老大的焦慮不安，他（她）們最擔心的就是父母對自己的愛會有所減少。

如何讓老大能夠愉快地接受自己的弟弟（妹妹）的到來，享受大家庭的樂趣成為擺在家長面前的首要問題。

我們先來分享一個故事：「一個人的冬天真的好冷，好孤單，我不要再這麼孤孤單單地過了，所有的歡笑都不是我的，所有的幸福都不是我的，一個人的冬天裡，我只有孤獨與痛苦。

死了算了，反正對於他們來說，我就是多餘的……」 這封遺書是14歲的女孩張潔 (化名)寫在空間裡的，原因是父母想生二胎。

從親戚那裡聽說父母正在準備生第二個孩子後，平時性情文靜的她一下子毛了，堅決反對並跟父母大吵大鬧： 「你們要再生個弟弟妹妹，我就不去上學了，也不想活了！」 這個孩子的反應雖然有些過激，但某種程度上反應了老大的心理狀態。

當爸爸媽媽決定再生一個孩子，對於家裡的老大來說，會有什麼樣的感受？

老大害怕老二的到來會分走父母對他的愛與關注，孩子心中都希望得到父母全部的愛，並且是唯一的。

尤其老大在成長的過程中獨享父母的愛的獨生子女，如果父母沒有給他充足的、提前的心理準備，孩子會出現這種極端的情緒及想法。

那打算要老二的家長應該提前做好哪些準備呢？第一，打算要老二前應徵得老大的同意。

這點很重要但父母往往會忽視，大多數人認為要孩子是夫妻的事兒，老大年齡還小，不懂事，沒有必要跟孩子商量。

夫妻間言語之中無意會流露出「我們已經有了一個男孩（女孩），還想要一個女孩（男孩）」。

這種想法對老大會造成心理影響，孩子會認為我不夠好，我不是媽媽最想要的那個孩子......媽媽應該尊重家庭中每一個成員，尤其是這個「不懂事」的老大，應該這樣正確引導：「媽媽爸爸很愛你，我們三口之間很幸福，我們更希望家庭中有新的成員到來，媽媽相信你會很高興地歡迎他，無論即將到來的是弟弟還是妹妹，媽媽都會想以前那樣愛你」。

有很多有二胎的家長表示自己的孩子見不得爸爸媽媽或家裡的其他親人對小寶寶好，比如媽媽在照顧小寶寶的時候l老大就會委屈的哭......那家長該如何應對這一難題？

老二的到來會讓老大的中心地位發生改變，甚至有降級的感受，有的家長理解為嫉妒，孩子的這些心理變化過程是正常的。

那麼怎樣幫助孩子來正確對待家庭的新成員呢？其實選擇什麼時間要老二也要考慮老大的年齡。

兩歲的孩子正處於自我意識萌芽的關鍵期，而三歲半以上的孩子都會欣然接受家庭新成員的到來，並且會很好奇一個嬰兒的到來。

看著媽媽肚子一天天變大會去撫摸；看到稚嫩的小寶寶會很強調地跟客人說這是「我」的弟弟或妹妹。

所以從懷孕開始就要培養老大的角色意識，讓他撫摸著媽媽的肚子叫老二的名字，「XX，我是哥哥（姐姐）」。

那有的媽媽生了老二之後，會感到力不從心，把老大送給奶奶或者姥姥家來照看，這樣對孩子的成長有利嗎？

對孩子的心理成長一定會有影響的。

孩子更會認為是老二的到來侵占和剝奪了媽媽對他的愛，會產生記恨心理，我們要學會從孩子的角度來看問題。

儘管媽媽會這樣對老大說：「你們兩個都是我的孩子，我是一樣愛你們的」。

而孩子心裡會想：「你說愛我而你一直抱著弟弟，原來你給我講故事，現在你根本不管我了」。

媽媽常對老大說：「弟弟妹妹多可愛呀，你也要愛他（她）」。

孩子會想：「一點都不可愛！就會哭，真吵人真煩人」！媽媽會對老大說：「弟弟（妹妹）還小，你是老大你要讓著他（她）」。

孩子會想：「我也是孩子，我也想回到小時候讓媽媽抱著我、寵我」。

當老二把老大辛辛苦苦搭的積木推倒了，媽媽會說：「沒事沒事，弟弟不是故意的，你非常會搭，一會兒就能再搭一個」。

孩子一聽就會惱火，心想：「我系辛苦苦搭的，推到了就搭不出來了」。

孩子的情緒需要理解和接納，媽媽這種和稀泥的做法不但不能平息老大的憤怒，反而會激怒孩子，讓老大產生對老二的憤怒。

於是，「我討厭你」「真煩人」......之類的話會脫口而出。

兩個孩子之間經常產生衝突，而又都是媽媽的心肝寶貝，媽媽會感到手足無措，這時應該怎麼辦呢？

家長面對兩個孩子的衝突，不必過於緊張和驚慌。

一位媽媽跟我講，她的女兒故意叫媽媽看她，然後當著媽媽的面敲弟弟的腦袋，弟弟哇哇大哭，此時女兒很得意，家長很憤怒。

這種老大打老二的行為其實是想引起家長對他的關注。

家長應該反思自己是否對老大忽視過多了。

家長不要急於處理和批評老大，而是要把兩個孩子分開，制止老大的動作。

待兩個孩子情緒都平穩之後，與老大溝通他的想法，接納他的情感，明確地指出不接受他的這種行為。

比如媽媽了解到，老大是想要媽媽陪他玩、給他講故事，所以才去招惹弟弟的。

媽媽就應該告訴老大：「媽媽把弟弟哄睡覺後，就會過來給你講故事，現在媽媽哼歌你來輕輕拍弟弟，我們一起來哄弟弟睡覺吧。

」

那有的家長總怕處理不好兩個孩子之間的關係，買什麼東西都一樣的買兩份，這樣對嗎？

這種做法並不可取。

媽媽想要公平地對待兩個孩子，但不要僅限於從物質滿足的角度去考慮。

更應該考慮兩個孩子的需求。

孩子年齡不同、性格不同、愛好不同，他們的需求就不一樣。

媽媽應充分了解孩子想要什麼實施滿足，而不應該從孩子的角度僅僅是為了得到所謂的「公平」讓孩子變得不考慮自己是否真的需要，膨脹了孩子的占有欲。

比如，媽媽去超市前，分別問兩個孩子都需要什麼，列好清單去採購，然後把各自購買到的零食或者玩具拿回來互相分享，其樂融融。

在二胎家庭中，許多家長容易出現孩子間的相互比較，比如老大更聽話，老二更聰明......對於這種情況，您又有什麼樣的建議或提醒？

「比」字就是兩把鋒利的匕首。

一個家庭里的兩個孩子也會截然不同，沒有可比性。

不要用一個孩子的不足去和另一個孩子的長處去做對比，比如「你沒有姐姐成績好、沒有姐姐乖......」，因為你的語言就會暗示這個孩子的偏差行為，讓孩子面對自己先天的不足，失去自信。

家長應該發現每個孩子的優勢，無論性格還是智能，多去鼓勵，讓孩子之間組織一些遊戲或者活動，讓兩個孩子在其中都能發揮到自己的長處，最好是一些家庭成員共同來完成一個任務，在過程中發揮各自的優勢。

比如全家一起去植樹，有的負責挖坑有的負責種樹，家庭聚會中有人擅長唱歌有人擅長跳舞，讓每個人都有展現自己優勢的機會，面對同樣的目標用自己的方式來表現。

我們的媽媽經常跟老大說講了要愛護弟弟妹妹，他是我們的家人，你要像個哥哥（姐姐）。

那如何來培養老大的責任感呢？

有些老大不讓弟弟妹妹碰他的東西，不願意幫助弟弟妹妹也不願意分享自己心愛的玩具或食物。

因此從孕期開始，媽媽可以帶著老大去給弟弟妹妹挑衣服、或者清洗整理玩具、擦拭小床，高高興興地迎接弟弟妹妹的到來。

等弟弟妹妹出生後，媽媽要有意識地帶動老大照看弟弟妹妹，比如媽媽給老二洗澡的時候讓老大幫著遞送浴巾等做一些力所能及的事情，不僅是關愛家人也是能力的培養。

當到一個新環境時，要給老大一個明確的任務，如照顧弟弟妹妹等。

比如媽媽可以說「拉好弟弟妹妹的手、看好物品」等，尤其是家中來客人的時候，讓老大去主動給客人介紹弟弟妹妹的可愛之處、學會的新本領，提升老大的家庭關係和角色意識。

不要總用「你是老大你應該怎麼做」的話語控制老大的行為，而是及時發現並鼓勵他幫助弟弟妹妹的好行為，從而增強他的使命感。

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