姥姥說「別人打你,你也要打回去」
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上周,我獨自帶著瞧瞧去上早教課。
音樂課上小朋友和家長都圍坐在一起唱歌,瞧瞧在我身邊跑來跑去。
這時,一個小姐姐跑到了牆角,他也好奇的追了過去。
忽然小姐姐推了他一下,可能勁兒有點大,瞧瞧就趴在了地上(地上有地毯,應該沒有摔疼)。
我以為瞧瞧會哭,沒想到他就這麼趴在地上抬頭看著小姐姐,而那小姑娘頭也不回的跑開了(小姑娘的媽媽坐在我旁邊唱歌,應該沒有看到)。
我看著他孤零零的趴在地上,無辜的小眼睛往我這邊看,便向他揮了揮手,示意他回來,過了幾秒鐘他才自己站起來往我這邊走來。
我抱著他,悄悄的對他說「媽媽剛才都看到了,是小姐姐推了你一下,把你推倒了,小姐姐做得不對。
你表現的很好,摔倒了也沒有哭,還自己站起來。
」
其實我也不確定對一個一歲三個月的孩子說這些話他能否聽懂,只是作為一個男孩的媽媽,希望他能明辨是非,懂得堅強,適度忍讓。
(暗自竊喜我是一個多麼理智、寬容、不護犢子的媽媽啊!)
回到家和瞧瞧姥姥說了這件事,姥姥卻跟瞧瞧說「以後別人打你,你也要打回去,不能被別人欺負了!」
我想每一個有娃的媽媽都會遇到這個頭疼的問題,當孩子在外面打人或者被打我們應該怎麼處理?既不能讓孩子有暴力傾向,又擔心孩子太過懦弱總被欺負。
其實對於一歲左右的孩子來說,他們可能並不明白「打人」的動作代表著「暴力」,打人只是他表達自己訴求的一種方式。
那麼當孩子出現「打人」的行為時,作為成年人的我們該怎麼處理呢?
認可情緒
首先要找到孩子「打人」的原因,是不喜歡和小朋友分享玩具?還是想吸引爸爸媽媽的注意?還是覺得拍打別人是表達自己喜歡的一種方式?甚至只是覺得這樣做很有意思。
無論孩子出於什麼原因我們都要認可孩子的情緒,告訴他:「玩具和大家一起分享才有更多的樂趣/爸爸媽媽在關注你/媽媽知道你喜歡小朋友」。
甚至孩子「打人」的行為只是因為他們無法很好的控制住自己肌肉的力量,就像我們常說的「不知輕重」,肌肉和神經沒有發育完全的他們真的還不太知道輕重,所以家長千萬不要給自己孩子輕易的「貼標籤」。
正確引導
在認可孩子的情緒之後,家長們就要正確引導孩子,不僅僅告訴他們「打人」是不被允許的行為,而是要告訴他們如何和其他小朋友正確的相處。
喜歡可以抱抱,拉手,親親小臉。
也可以拉著他們的手感受一下「輕輕」是什麼感覺。
跳出成人思維
很多時候我們都是以成年人的思維去看待孩子的行為。
我們從孩子之間的「對抗」就聯想到未來自己孩子長大成人後也會被人「欺負」,想到自己孩子長大後還會被別人打,這是多麼讓人擔憂的事情啊?我們應該教給孩子是把握好尺度,區分好界限,那麼孩子長大後,如果有觸及底線的事情發生,自然會懂得在何時捍衛自己的權利。
樹立榜樣
小孩子的模仿能力超強,在我們和孩子平時的接觸中就會發現,大人們經常說的話、做的動作,也許下一秒孩子們就學會了。
不要認為他們不懂,其實多觀察就會發現,這些「小機靈鬼」都聰明的很。
所以,在生活中家長們就要時刻注意不要用「暴力」解決問題。
不僅是成人之間的處事方式,面對孩子犯錯誤也不要「暴力」解決。
有時孩子不能理解「暴力」會帶來的傷害,只是在模仿他所看到過的行為。
當發現孩子「打人」,家長們最好不要表現的特別激動,有時候你過激的表情反而會讓孩子對這種行為更感興趣。
每個孩子都是獨立的個體,他們有屬於自己的獨特的思維、性格,我們能做的就是引導他們找到適合自己的處事方式。
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