姥姥說「別人打你，你也要打回去」

上周，我獨自帶著瞧瞧去上早教課。

音樂課上小朋友和家長都圍坐在一起唱歌，瞧瞧在我身邊跑來跑去。

這時，一個小姐姐跑到了牆角，他也好奇的追了過去。

忽然小姐姐推了他一下，可能勁兒有點大，瞧瞧就趴在了地上（地上有地毯，應該沒有摔疼）。

我以為瞧瞧會哭，沒想到他就這麼趴在地上抬頭看著小姐姐，而那小姑娘頭也不回的跑開了（小姑娘的媽媽坐在我旁邊唱歌，應該沒有看到）。

我看著他孤零零的趴在地上，無辜的小眼睛往我這邊看，便向他揮了揮手，示意他回來，過了幾秒鐘他才自己站起來往我這邊走來。

我抱著他，悄悄的對他說「媽媽剛才都看到了，是小姐姐推了你一下，把你推倒了，小姐姐做得不對。

你表現的很好，摔倒了也沒有哭，還自己站起來。

」

其實我也不確定對一個一歲三個月的孩子說這些話他能否聽懂，只是作為一個男孩的媽媽，希望他能明辨是非，懂得堅強，適度忍讓。

（暗自竊喜我是一個多麼理智、寬容、不護犢子的媽媽啊！）

回到家和瞧瞧姥姥說了這件事，姥姥卻跟瞧瞧說「以後別人打你，你也要打回去，不能被別人欺負了！」

我想每一個有娃的媽媽都會遇到這個頭疼的問題，當孩子在外面打人或者被打我們應該怎麼處理？既不能讓孩子有暴力傾向，又擔心孩子太過懦弱總被欺負。

其實對於一歲左右的孩子來說，他們可能並不明白「打人」的動作代表著「暴力」，打人只是他表達自己訴求的一種方式。

那麼當孩子出現「打人」的行為時，作為成年人的我們該怎麼處理呢？

認可情緒

首先要找到孩子「打人」的原因，是不喜歡和小朋友分享玩具？還是想吸引爸爸媽媽的注意？還是覺得拍打別人是表達自己喜歡的一種方式？甚至只是覺得這樣做很有意思。

無論孩子出於什麼原因我們都要認可孩子的情緒，告訴他：「玩具和大家一起分享才有更多的樂趣/爸爸媽媽在關注你/媽媽知道你喜歡小朋友」。

甚至孩子「打人」的行為只是因為他們無法很好的控制住自己肌肉的力量，就像我們常說的「不知輕重」，肌肉和神經沒有發育完全的他們真的還不太知道輕重，所以家長千萬不要給自己孩子輕易的「貼標籤」。

正確引導

在認可孩子的情緒之後，家長們就要正確引導孩子，不僅僅告訴他們「打人」是不被允許的行為，而是要告訴他們如何和其他小朋友正確的相處。

喜歡可以抱抱，拉手，親親小臉。

也可以拉著他們的手感受一下「輕輕」是什麼感覺。

跳出成人思維

很多時候我們都是以成年人的思維去看待孩子的行為。

我們從孩子之間的「對抗」就聯想到未來自己孩子長大成人後也會被人「欺負」，想到自己孩子長大後還會被別人打，這是多麼讓人擔憂的事情啊？我們應該教給孩子是把握好尺度，區分好界限，那麼孩子長大後，如果有觸及底線的事情發生，自然會懂得在何時捍衛自己的權利。

樹立榜樣

小孩子的模仿能力超強，在我們和孩子平時的接觸中就會發現，大人們經常說的話、做的動作，也許下一秒孩子們就學會了。

不要認為他們不懂，其實多觀察就會發現，這些「小機靈鬼」都聰明的很。

所以，在生活中家長們就要時刻注意不要用「暴力」解決問題。

不僅是成人之間的處事方式，面對孩子犯錯誤也不要「暴力」解決。

有時孩子不能理解「暴力」會帶來的傷害，只是在模仿他所看到過的行為。

當發現孩子「打人」，家長們最好不要表現的特別激動，有時候你過激的表情反而會讓孩子對這種行為更感興趣。

每個孩子都是獨立的個體，他們有屬於自己的獨特的思維、性格，我們能做的就是引導他們找到適合自己的處事方式。