2、3歲孩子愛打人，如何幫孩子改正，學會和小夥伴好好相處？

我的朋友果果媽媽很崩潰，因為2歲的果果這段時間總是打人。

小區里的小朋友更倒霉，別說想玩他的玩具了，哪怕只是稍微挨著他，他就動手打小朋友！現在大家都知道果果愛打人，都不讓自己的孩子和他玩兒，躲得遠遠的。

果果媽媽多次口頭教育，收效甚微。

果果爸爸一生氣，打了果果屁股，覺得這下應該長記性了，沒想到……果果下次還打！

果媽這樣的煩惱，其實太多家長都有了。

對於愛動手的孩子，家長也會覺得奇怪：他小一點的時候都不打人，一歲半之後突然開始打人了，我們家長肯定不會教他打人啊，孩子這是怎麼了？

是我沒教好嗎？別人會不會覺得我家沒家教啊？

確實，孩子打人是很不好的行為，不僅傷害了別人，受害一方的小朋友和家長肯定不好受，孩子自己的社交也很受影響，別人都不愛跟他相處了。

孩子愛打人，是一定得想辦法改正的。

可是，怎麼才能讓孩子改正呢？我們先分析一下原因。

如果自己的孩子這段時間，突然愛動手打人，我們要明白，這其實是因為孩子自我意識開始發展的一個表現，他知道：

「這是我的！我要保護自己的東西！」

「這是我的地方，我要保護自己的地盤！」

有人動了他的東西、侵犯了他的空間，他就打你、推開你！簡單粗暴、直接有效！

嗯，寶寶這時候怎麼一點都不可愛了？滿滿都是的惡意啊！

所以家長立刻批評他了：「你怎麼打人呢？打人是不對的！打人的不是好孩子……」

然後就發現：下回還打！

怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？

孩子的打人嘛，原因可以理解的，但行為絕不能助長。

我們得讓孩子明白：

1、打人是很不好的行為。

2、被打的小朋友很痛，很傷心。

3、除了打人，還有很多更好的方法，能處理小夥伴之間的矛盾。

4、爸爸媽媽會教你更多、更好的處理矛盾的方法，爸爸媽媽也相信你能做到。

其具體做起來，有下面這些建議：

首先，我們得把打人的孩子快速抱到一邊去。

孩子在打人，他的情緒很激動，把孩子抱到一邊去，至少有四個作用：

一、兩個孩子快速分開，避免了造成進一步的傷害；

二、抱到旁邊，遠離其他孩子，是一個相對私密些的環境，孩子比較容易冷靜下來，家長接下來教育孩子才比較有效。

家長都有經驗，如果孩子還很激動，你不論說啥，孩子都是聽不進去的。

三、即便孩子犯錯了，也儘量避免大庭廣眾下訓孩子。

這會讓孩子更自卑、更不信任父母，更叛逆，家長的教育也起不到好效果了。

四、對孩子來說這也是個小懲罰：「你剛才打人了，那個好玩的遊戲你不能參加，你要在這裡冷靜一下，站兩分鐘，媽媽會陪著你。

」

當然，在抱開孩子、避免造成進一步傷害的同時，別忘了先替自己的孩子，跟對方小朋友和家長說一聲：對不起。

分開兩個孩子後，幫助孩子梳理情緒

很多家長覺得孩子打人了，是該有點適度的懲罰，但是讓他站兩分鐘，他不會願意的啊！

那麼，媽媽嚴肅地一邊陪著孩子站，一邊用幫助孩子說出他的情緒，孩子會更容易接受一些。

你可以這樣對孩子說：「你打人了，媽媽知道你/很生氣/很委屈/很難過/很害怕……」如果孩子情緒激動，那麼多重複說幾次。

孩子覺得自己被理解，會漸漸平靜下來。

有些成年人可能會覺得：「這孩子都把別人打了，他還有啥好委屈的？」

講個小故事：

我親眼見過一個小男孩，和另一個女孩搶玩具，搶著急了，就抓了小女孩一下，剛抓完這一下，小男孩自己就愣住了，幾秒鐘後就把頭埋進媽媽懷裡大哭。

當時並沒有人責怪小男孩，即便是被抓了一下的小女孩和她媽媽都沒責怪他，但儘管如此，不論大人怎麼勸，小男孩都不好意思抬起頭來。

小男孩很害怕，或許還有點內疚；小女孩也很委屈，很難過。

其實很多孩子也隱隱知道不能打人，畢竟家長都教了那麼多遍。

但他們實在不知道除了打人，還能怎麼解決自己遇到的小矛盾。

發生了打架事件，兩邊的小朋友心裡都不好受。

兩邊的小朋友都很需要家長的安慰。

而打了人的小孩，更要教會他理解別人的感受。

孩子先能認知別人的情緒和感受，才有可能調整自己的行為。

所以，等打人的孩子平靜一點了，一定要引導他去體會對方小朋友的情緒和感受。

可以讓他看看被他打了的那個小孩子：

「你看，小妹妹受傷了/哭了，她肯定很痛，她現在肯定很傷心，我們去給她吹一吹，給小妹妹說對不起」。

剛才因為孩子太激動，是媽媽幫忙道歉的，現在等孩子平靜一些，要讓孩子自己去承擔後果，親自去給對方道歉，當然，媽媽可以陪著一起去。

如果沒有家長的有意識地引導，2、3歲的小孩子是很難去考慮別人的感受的。

即便是那個抓傷了別人，自己哭了很久的小男孩，也是因為感覺自己做了不好的事情，很內疚、很害怕而哭。

如果沒有家長引導，他暫時還想不到：對面的小女孩受傷了會不會很痛、很可憐？

等孩子能體會別人的感受，能稍微懂得為別人考慮一些，我們就可以教孩子更多的、更正確的社交方式。

讓孩子明白，除了打人，我們還能怎麼做？

「球，能不能借我玩一下」

「我用我的小汽車和你換，好不好？

「等你不想玩了，可以給我玩嗎？」

「請你坐過去一點」

「我等一會兒再來問你要」……

如果孩子能主動提出這些建議，能使用這些商議性的句子，那再遇到孩子間的小矛盾和小衝突，他就知道，除了打人，還有好多、更好的處理方式呢，沒必要打人。

可以這樣教孩子：

媽媽知道喜歡小弟弟那個球，想借來玩一下是嗎？來，跟媽媽說一遍：「請借給我玩一下」。

現在媽媽帶你去和弟弟好好說一次：「請借給我玩一下」。

還可以在家裡，和孩子玩「過家家」遊戲：把手偶玩具拿出來，爸爸媽媽和孩子分別扮演一個角色，就演一個和孩子之前發生的爭執很類似的場景：小熊和小兔子都想玩小汽車，它們倆應該怎麼辦，它們可以怎麼說？

孩子在角色扮演的時候練習處理矛盾和衝突，他會更有安全感。

等真正遇到實際的矛盾，孩子因為經過了大量的練習，處理起來才更有信心。

關鍵的一點就是，一定要讓孩子自己參與解決，我們不能替代孩子解決問題。

孩子自己要學會社交判斷，學會等待，學會原諒和寬容。

最後，孩子犯了錯，別給孩子貼標籤

千萬別給孩子貼上：「你這孩子，老愛打人」這樣的標籤。

而是就事論事地和孩子討論他的行為：「你今天是喜歡那個小朋友的球，才跟他打起來的，是嗎 ？」

孩子打人，父母就打他，讓他知道有多疼這樣處理好嗎？

「你打人，媽媽就打你哦！」

「哪只手打的，媽媽就打你這隻手！」

我們這樣做，理想的期待是：孩子自己知道疼，下次就不打別人了。

我們成年人這樣想，是因為我們大人換位思考的能力比較好，能夠推己及人。

可是對於2、3歲孩子來說，他們正處於「自我為中心」的階段，如果沒有有意識地引導，很難推己及人，為別人考慮。

「己所不欲勿施於人」的覺悟，對於2、3歲的小孩子來說，實在太高了。

這樣做，反而很有可能給了孩子一個模仿的機會。

孩子會覺得：自己不好，爸爸媽媽打我，當我覺得別人不好，我就應該打別人。

這並不是一個值得推薦的社交示範。

有任何育兒問題，可以在評論里留言，我真的真的會回復哦。

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