接納孩子的所有行為，亂發脾氣也要忍？我又不是神！

文/蘇雪菲 本文經授權發布

來源/常青藤爸爸（ID：ivydad_ivydad)

1

豆芽兩歲多的時候，我寫過一篇文章，裡面提到我和豆芽之間的一次「談判」：

周六晚上家裡要來很多客人，我希望他去外婆家睡覺，阿姨要帶他走，他卻在門口大哭說「媽媽一起去」。

這時候我可以說「拜拜」，然後把門關上，阿姨會帶走他，然後很快就能哄好他，他一會兒也就會重新高興起來。

或者，我也可以完全放棄這個計劃，讓他留在家裡。

可是我想了想，也許可以試試找到我們彼此都滿意的方式。

我對他說：「哦，你想讓媽媽和你一起去，對嗎？」

「嗯！」

「寶貝你不想離開媽媽，你捨不得媽媽，對嗎？」

「嗯！」

「可是媽媽晚上要在家裡接待小群（教會的活動，大概會來十個人在我家吃飯、一起聊天）。

要不這樣吧，媽媽把你送到樓下，媽媽抱著你，我們一起走到小門口，然後你去外婆家，媽媽明早去接你，咱們一起去教會打鼓（禮拜天教會有他最喜歡的架子鼓）？」

他偏著頭想了想，說：「好。

」

然後我們一起下樓，走到小門口，他開心地跟我說了拜拜。

到了外婆家，一進門，他就對外婆匯報說：「媽媽在家小群呢。

」

當時寫這一段，是想說明我希望可以不再像父母對我那樣對我的孩子——講很多道理，全面系統性地說服我接受他們的安排，卻很少對我的感受表達理解。

文章發出去之後，收到了一位國內大名鼎鼎的育兒專家的點評，大意是說我雖然反思了原生家庭的問題，做法卻跟我父母沒什麼差別，還是對孩子進行系統性的說服，只不過方式稍微溫和了一些。

這位老師甚至直接質問我：為什麼家裡有小群，孩子就得去外婆家？完全可以留在家裡。

這條留言一出，許多媽媽也跟著表示：對啊對啊，應該尊重孩子的意願，如果孩子不願意去，就不應該讓他去。

2

父母應該尊重孩子的意願，理解孩子的感受，這一點我舉雙手贊同。

豆芽兩歲甚至更小的時候，我就會詢問他的意見，聽他用不甚完整的語句來表達自己的想法。

但是，在一個家庭關係里，值得被尊重和理解的，不應該只有孩子——父母的想法當然也應該得到尊重，父母的感受當然也應該得到理解。

我不是教育專家，不是心理學專家。

我只養過兩個孩子，其中一個還只有五個月。

理論和經驗，我都不很具備。

但我本能地感覺到，完全以孩子為中心來思考問題，是有哪裡不妥當的。

最初接觸P.E.T.的時候，我就被講座宣傳頁上的一句話吸引了：「父母是人，不是神，不需要強迫自己接納孩子的所有行為。

」

而在《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》這本書中，戈登博士寫道：

• 也有些家長對「好父母」的定義有些誤解，認為「好父母」就意味著「要為孩子犧牲自己的幸福」。
  
  這些父母也往往會認為，滿足自己的需求就是自私的表現。
  
  

  
  

• P.E.T. 很明確地表示，當孩子的行為使父母陷入問題區時，父母需要很堅定地維護自己。
  
  

  
  

• 不要認為孩子很脆弱、很容易被傷害。
  
  只要你的「我-信息」不是一個偽裝的「你-信息」，你就可以放心地說出自己真實的、強烈的感受，不用擔心它會對孩子的心理造成永久的傷害。
  
  

3

P.E.T.不僅支持父母維護自己，並且給出一種比較合適的方法，幫助父母來跟孩子溝通。

這個方法叫做「我-信息」。

簡單來說，就是當我們對孩子的做法有異議、有不滿、有想要和他商量的部分時，先說事實，然後表達「我」的感受和想法，最後說這件事情對「我」造成的影響和帶來的結果。

用一個公式表示就是：

「我-信息」=事實+感受+結果。

前幾天，豆芽吃飯的時候把不喜歡吃的東西嚼碎了吐在地上。

我給二寶洗了澡出來，發現地上有許多食物碎渣。

一怒之下，我很想大吼：「豆芽，你怎麼又把東西吐到地上？！不是跟你說了不能把東西吐地上嗎？你看看弄得滿地都是有多髒！」

你你你，全是「你-信息」。

後來，我想起自己正在「戒吼」，已經堅持了8天，不要功虧一簣，於是深呼吸了一下，嘗試改用「我-信息」：

「豆芽，媽媽給妹妹洗完澡出來，看到地上有好多你吐的東西（事實），一下就不高興了（我的感受），因為我不喜歡你浪費食物（我的想法），而且我要帶妹妹沒有辦法掃地，地上這樣太髒了，走路都會粘到腳上（結果）。

」

豆芽聽了我的話，沒吭聲。

我感覺到他這時候也有點不高興，就轉而用主動傾聽來支持他表達自己的情緒：「你是因為不喜歡吃那個丸子，所以才把它們都吐到地上了嗎？」

這下他很快回答了：「是……我吃不下。

」

「哦，你不喜歡吃，而且也吃不下了，所以就吐出來了。

」

「嗯。

」他看看我，似乎因為說出了自己這麼做的理由、得到了理解而鬆了一口氣，「媽媽，對不起。

」

「好的，沒關係。

」看到他一臉抱歉的小樣子，我也因為自己的情緒得到了理解而鬆了一口氣。

之後，在我們倆都已經比較平靜的時候，我先提出了解決方案：「我希望你能自己把這些東西撿起來，扔到垃圾桶里。

」

他想了想，說：「好的。

」然後拿來垃圾桶，一點一點把那些碎渣都撿起來扔進去。

剩下太細碎的一點點，他拿來笤帚和簸箕，對我提出他的解決方案：「媽媽，你可以幫我掃起來嗎？」

「當然可以。

」

那天晚上剩下的時間，我們一起玩得很開心，並沒有被這個小小的不快打擾。

睡覺前，我們關了燈靜靜地躺著。

忽然，豆芽若有所思地在我耳邊輕聲說：「媽媽，你真好呀。

」

4

之所以一直跟身邊許多父母推薦P.E.T.，是因為它讓我看到做真實而有界限的父母的可能性：

一方面，我不必為了孩子失去自我，或是假裝自己是個聖母，無論孩子怎樣我都能理解和接納（實際上我也假裝不下去，多半會忍一段時間然後突然爆發）；

另一方面，我也不必強迫孩子執行我的意志，碾壓孩子的自我，導致他成年後仍然無法獨立做出選擇和判斷，因為從來沒有人告訴過他你可以選擇，也沒有人教過他怎樣做決定。

豆芽三歲半，就已經是公認的「暖男」。

兩歲多，他就會用主動傾聽的方式來支持我。

我稍微累了、臉色不好看，他會跑來問我：「媽媽，你不高興了嗎？」如果我哭了，他會問我「媽媽難過了嗎？」，然後抱我，摸摸我的頭說「安慰～」

有段時間我會有點擔心他走到另外一個極端——天生敏感的孩子，很容易活在別人的臉色中，察言觀色，小心翼翼。

但後來我發現，只要我們在他表達的時候，給他高質量的傾聽，他是不會因為我們的表達而放棄自己的需求，或者壓抑自己的情緒的。

在顧及別人感受的同時，他也會嘗試表達自己的感受和想法。

比如：「媽媽！你剛才用不好的口氣和我說話，我好生氣好生氣，肚子這裡像有一個氣球要爆炸了！」

噗哈哈……為了不讓他感覺我在嘲笑他，我得拚命忍著不笑出來。

當然，在實踐「我-信息」和主動傾聽的過程中，我們肯定還會遇到問題。

比如，我的需求和孩子的需求確實是衝突的，雖然我表達了、傾聽了，這個衝突還是存在。

P.E.T.也為這樣的情況提供了方法——共贏的解決方案。

作者介紹：吉吉 美國註冊正面管教家長/學校講師，慢成長聯合創始人，斜槓媽媽。

前香港資深傳媒人，現居深圳。

追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，連續堅持22輪21天打卡。

相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。

微博/個人公眾號：吉吉pure。

常青藤爸爸：本公眾號由耶魯大學畢業、在世界頂級投行工作多年的奶爸運營，旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源。

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