教孩子給予和分享|暢瀟榜

Johnny作品《夏天的森林》

斯波克

真正的慷慨是不能像教乘法表一樣通過口授和訓練來教會孩子的，因為比起朋友之間出於禮貌的分享玩具或贈送生日禮物來說，慷慨是更為根本的東西。

真正的慷慨來源於愛，那種最深刻、最強烈和最持久的感情。

如果孩子們心裡沒有愛，那麼教會他們分享和給予的成效就很有限。

即使那些內心擁有許多愛的孩子們，在表達慷慨時也是需要一些幫助的。

父母們應該知道，在童年某些特定的階段和特定的情境下，他們會更容易學會慷慨大方。

孩子們生來就準備好了學習愛，並在適當的時候回饋給父母。

當父母們沒有愛可以給予的時候，他們的孩子也絕不會變得有愛心。

我們知道這一點是因為我們對兩類孩子的成長做了比較，一類孩子是由有責任感、有愛心的父母撫養大，另一類孩子是由不可靠的、沒有同情心的父母撫養大。

愛，是通過父母在孩子不同年齡、用不同方式來表達並被孩子們所理解的。

對於小嬰兒來說，當他們不舒服、不開心的時候，比如餓了、冷了、累了或是肚子疼，這時，父母的愛是通過隨時準備給予他們安慰來表達的，寶寶因此學會信任和理解這種愛。

隨著孩子的長大，父母讓他們沐浴在微笑、擁抱、誇張的讚美和親昵的耳語之中，結果是你可以看到寶寶喜悅的回應。

在2～3歲的時候，孩子表現出對獨立的渴望，他們堅持自己做決定的權利和說「不」的權利。

也是在這個時候，他們開始更多地感受到他們需要依賴自己的父母。

他們害怕與父母分離，對陌生人保持警惕。

有愛心的父母會很巧妙地表現出他們理解這兩種相反的需要，他們一方面不讓孩子覺得自己是毫無約束的，另一方面讓孩子體會在一些爭執中獲勝，這樣反而避免了更多爭執。

3～6歲的孩子通常自己感覺足夠獨立了，像個小大人，他們變得不再那麼喜歡爭辯，更為友善，更喜歡合作，更容易相處。

這個時期，因為崇拜父母，所以他們極力模仿，像父母那樣說話，像父母那樣穿衣服，盡其所能地扮演父母的角色，假裝像父母一樣結婚並有自己的孩子。

這個年齡孩子的友善和多情使他們準備好了去學習分享和給予，並且享受這份情感。

6歲之後，孩子們會感受到內心重新燃燒起來的對於獨立的渴望，他們不再心甘情願地對父母言聽計從，轉而觀察與自己年齡、性別相仿的孩子，像他們一樣說話，像他們一樣穿衣打扮，擁有同樣的遊戲內容、愛好和理想，他們開始了一個關鍵的轉折——從做一個家庭中的孩子轉變為做一個外部世界的人。

現在，讓我們更深入地看一看不同年齡的孩子對於慷慨的準備程度。

即使是在1歲以前，當寶寶啃一片麵包時，他也會笑著把被口水濕透的吃剩的麵包遞給媽媽，這笑容中既有愛也有自豪。

我想，他的自豪是來自於對成人行為的模仿。

媽媽可以通過咂著嘴巴有滋有味地品嘗這片小小的麵包，來鼓勵寶寶的慷慨行為。

在1歲剛過的時候，寶寶剛會走，他會與媽媽的客人保持距離，並仔細地觀察她大約15～30分鐘，好像在看接近她是否安全。

他現在既害怕又渴望交朋友，他確認自己喜歡她時，會慢慢地走到她跟前，給她一個自己喜愛的玩具，甚至也許是他最喜歡的安慰物。

她伸手去接，他允許她拿著，但是不能拿走。

我想說的是，他有慷慨的衝動，但是讓他放棄自己的寶貝還是超過了他能夠接受的方式。

這對成人來說可能覺得有點困惑，因為成人會認為給予和放手這兩個動作是連貫的，給予之後就應該放手。

兩歲的時候，孩子們觀察他們的父母，並模仿任何他們能做到的，特別是他們認為能幫忙的事情，比如，給小寶寶拿一片尿褲，或者把刀子、叉子、勺子擺在餐桌上。

我認識一個2歲的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送給比自己更小的寶寶，這個行為簡直太慷慨了！但是，當寶寶長大到足以開始搶奪大孩子的東西時，這種行為會突然終結。

這種對父母和幼小嬰兒自發的幫助，相對於與其他同齡孩子分享玩具或與他們合作遊戲，是截然不同的兩種情況。

事實上，在這個年齡階段，當另一個孩子試圖用他的東西，並跟在他後面猛地搶走他的東西時，他還是會憤怒地哭喊：「那是我的！」或者他會用玩具打那個孩子或咬他。

兩歲的孩子喜歡看其他孩子玩並且模仿他們，有時這被稱為平行遊戲，但是這不能與合作遊戲和分享相混淆。

現在讓我們聊聊怎樣幫助孩子成為給予者。

不言而喻，孩子們從出生到成年需要一直感覺到自己是被疼愛的，父母的愛不僅僅是擁抱和親昵耳語。

父母的愛要滿足孩子合乎情理的需要：親密接觸，讚賞他們的成績，當他們身心受傷的時候給予撫慰。

父母還應該知道，弟弟或妹妹的降生會讓他們嫉妒，要懷著理解之情和他們談一談這種複雜的感情。

父母的愛也包括當孩子長大遇到麻煩或是損害了別人的財物時，要理智地控制形勢。

但是控制並不一定意味著懲罰或讓孩子厭煩，而是堅定而通情達理地理解他們。

我認為最有用的培養慷慨的方法，就是要充分利用不同年齡孩子所表現出來的助人和給予的行為特點。

當1歲的孩子把玩具遞到你手上，可看起來卻是似遞非遞時，你應該微笑著並說三遍：「謝謝你！」但是不要試圖把玩具從他手裡拿走，那會激起他的占有欲。

當兩歲的孩子希望幫你把餐具擺上桌子，你要表示歡迎，不要對他或對你自己說，你自己做會更快，那不重要，讓孩子幫助你也是幫助他們自己，對他們來說是令人激動的時刻（當然，只要沒有危險）。

如果此時你拒絕他們的幫忙，等到他們動作更為熟練時，他們幫忙的激情就已經過去了，你會不得不勸說他們或者要求他們去幫忙，而這將不再是一件對他們有吸引力的事了。

要對孩子做得好的事情表示感謝，對於有朝一日他們能承擔更複雜的任務保持一份期待，比如，把盤子放在桌子上。

不要勸兩歲的孩子和別人分享他們的玩具，他們這個時期的占有欲太強，很難接受這種做法。

當別的孩子看到或者拿起他們的玩具時，他們可能已經懷疑別的孩子想要得到他們的玩具，如果父母強迫他們分享時，他們甚至會覺得每個人都要來搶他們的東西，這只會讓他們的獨占欲比原來更強。

當孩子進入3～5歲階段時，他們會變得友善，他們喜歡其他夥伴的參與，更願意合作遊戲，他們一起搭積木，或是一起過家家，或者扮演醫生和病人，或者假裝公交車上的司機和乘客，或者輪流推拉兒童車和坐在車上。

要幫助他們從「自我」過渡到與人分享，父母可以通過積極參與到合作遊戲當中來示範其中的樂趣。

這個建議對於3歲孩子比對兩歲孩子更為適用，這個時候要通過發自內心地、誠摯地表達感謝、提出建議來鼓勵孩子們，更廣泛地、更有規律地參與到家務勞動和庭院工作中來。

當你和孩子一起勞動時，把它當做類似於愉快聊天的休閒時間，就像你和一個成年朋友所做的那樣。

如果孩子某一天忘了幫忙，要克制住你責備他的衝動，你可以提醒他曾幫助你做了多少事，而今天你是多麼需要他的幫助。

如果這樣不管用，那你就再多一點點堅持，切莫生氣。

別忘了，在日托中心老師們也經常要求孩子們回家幫忙做家務。

所以稍微等一下，他會想起老師的教導，過來幫一把的。

6歲以後，孩子們的興趣從熱衷於玩「過家家」、玩「結婚和照料孩子」的遊戲中轉移，他們現在的興趣是科學、自然、學校生活、個人愛好。

他們不再把自己和父母視為一體，而是在語言、服裝、餐桌禮儀和所有物方面模仿他們的同齡人，他們關注怎樣在學習和社團中受到歡迎。

他們對朋友的忠誠可能體現在組織俱樂部或小團體，其主要功能之一就是排斥那些看上去和他們不一樣的人。

因此，他們通常無法寬容別人，而這會讓別人感到相當痛苦。

另一方面，孩子們渴望了解外面的世界是怎樣解決問題的，如果他們擁有自己所尊敬的智慧而善良的父母和老師，就能很容易被引導並學會理解和感受那些來自不同背景、不同地方的人。

我深有感觸，那些有愛心、有社會意識的老師們，是怎樣讓我的兩個孩子在經歷這個階段的時候，逐漸變得對他人能夠寬容和欣賞。

這種精神對於他們成年以後的生活仍然是非常重要的。

我把寬容看做是慷慨的一個非常重要的方面，這是可以被老師和父母教會的，而且這會幫助孩子們在社會生活和職業生涯中與人融洽和睦地相處。

從6歲以後到十幾歲時，可以鼓勵孩子們以慷慨之心去對待他們圈子以外的人。

在父母的幫助下，他們可以修整好那些已經不適合他們的玩具，通過地方組織收集起來分發給貧困家庭的孩子；他們可以把自己的零用錢或收入捐贈給學校或慈善機構；青少年可以做社區服務的志願者，比如向醫院的成年患者提供書籍或組織起來為他們唱歌，在醫院裡或其他社會公共機構里和孩子們做遊戲或者給他們讀書，或者為學校里的小學生做家教輔導。

我對聖誕節、光明節（猶太人的紀念日）還有生日有一個特別的呼籲，這些都是孩子們容易沉迷於貪慾的日子，他們想的、說的都只是關於他們自己想要什麼，我想他們中的很多人也得到了過多的禮物。

父母有機會要把重點轉移一下，鼓勵孩子們自己動手為父母和祖父母做節日賀卡和簡單的禮物。

聖誕節和光明節的時候，讓他們自己考慮和選擇為朋友和親戚家的小孩子送什麼禮物，並自己支付費用。

孩子們從付出中得到的快樂和成人沒有什麼兩樣。

我還清楚地記得，我三年級的時候，做了一小套吸墨紙（在我小時候，所有成人都必須用到吸墨紙，因為鋼筆寫出的墨水幹得很慢），用絲帶紮好，最上面是一張極小的日曆，並用蠟筆畫了一個雪地里的房子。

我把它帶回家，小心翼翼地藏起來，好像那是鑽石戒指一樣的寶貝。

聖誕節早上我迫不及待地希望父母打開它。

給予並不僅僅意味著「施者有福」，而是更令人興奮。

如果父母強調這一觀點，並且親身示範他們在給予中獲得的快樂，這一點會表現得尤為真切。

以上內容摘自《斯波克教子寶典》第一章「孩子的價值觀教育」

為人父母是一種壓力和快樂相交織的奇妙體驗。

《斯波克教子寶典》中，斯波克博士告知當今的父母們在養育子女中不要逃避這樣那樣的問題，而是幫助孩子和孩子一同去解決它，相信自己，相信孩子。

尤其在孩子社交商方面的培養有針對性的建議。

作者在書中交給父母的這些方法，並不是片面之言，而是他長期觀察以及對孩子深度理解而得出的行之有效的方法。

作者給你看更多的視角和可能，不自以為是，不居高臨下，娓娓道來，供你參考，信不信由你，做不做也由你決定，給你做父母的信心，而不是嚇唬你批評你來抬高自己。

這是與一個高貴而謙和的靈魂的對話，他愛孩子，也愛你！

班傑明·斯波克（1903～1998）

20世紀最可信和最受愛戴的「育兒之父」，美國兒科權威，醫學博士。

他先後在耶魯大學、哥倫比亞大學研修醫學。

1933～1947年擔任兒科醫師。

他還長期研究心理分析學。

1947年之後，他在國際頂尖的臨床醫學中心——梅約醫學中心，以及匹茲堡大學、凱斯西儲大學擔任醫學教師和學者。

斯波克博士最有名的一句話就是：相信自己，相信孩子。

在《斯波克父母經》當中，斯波克博士通過自己的豐富理論知識以及實踐經驗，告知父母們在養育子女中不要逃避這樣那樣的問題，而是幫助孩子和孩子一同去解決它，相信自己，相信孩子，相信沒有教育不好的孩子。

而他在書中交給父母的這些方法，不是片面之言，都是他長期觀察以及對孩子深度理解而得出的行之有效的方法。