李開復：做我的女兒，不必乖

在我年少時，父母對我的管教既開明又嚴格。

30歲時，當我自己也成為了一名父親，我承襲了父母對我的管教觀，敢於讓孩子獨立自主地做決定。

我的大女兒李德寧擅於文學詩歌，小女兒李德亭自信活潑、善於創作。

對於女兒們的教養，我並不是以教出「乖巧」的孩子為目標，而認為「積極」是教養中最重要的事。

我常對她們說：「做我的女兒，不必乖，但要積極。

」

只是聽話不是優點

我不認為孩子只是乖、聽話就是好事。

教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。

有了積極性，其他的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有自己的主見，無論是讀書，還是找工作、找興趣，都會知道該怎麼辦。

講理比聽話更重要

許多父母希望孩子乖，乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼。

我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點，但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要她們做講理的孩子。

這兩者的區別就是聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理；而講理的孩子會在你有理時聽話，那才是我們想要的！

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

我理解的「規矩」有四個特徵：

一、定規矩的時候應該首先把規矩的道理講清楚，而不是讓孩子盲目地服從規矩；

二、孩子應該在不違背規矩的情況下有完全的自由；

三、違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

四、規矩越少才越能起到啟發的作用。

如果你不告訴孩子原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。

設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子無法學習自律；另一方面，孩子會把父母定位為獨裁者，認為父母不會通融。

如果你定了一個他無法接受的規矩，他要麼就認為你不好，要麼就會叛逆性地想去做什麼。

如果規矩定得太死板，孩子違背了，就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的。

他律性的規矩恰恰就會讓孩子變得消極被動，只有自律性的規矩才可能讓孩子變得積極主動。

孩子越大規矩越少

我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規矩，但隨著孩子的長大，父母要學著信任孩子。

當然違反了規矩是要懲罰的，但規矩應該越少越好，尤其孩子越大，規矩要越少。

我們家到底有多少規矩？其實我想不出來太多，可能不會超過三四件事。

比如她們出門的話，我們會一起定一個時間，希望她們能夠在那之前回來；在計算機和網絡上不能與陌生人聊天；要講禮貌，尤其見到長輩要站起來；還要負責任，自己的房間自己要收拾乾淨，吃完飯要把碗拿到廚房。

這些可能是我們會去要求的。

很嚴重的像是喝酒、吸毒、打人，我覺得不用立規矩了，這是非常清楚不可以做的。

她們也懂得這是不可以做的，所以我們不用去重複。

另外，我們也不會因為她們違反了規矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太嚴厲了。

但是前提是要講跟孩子講清楚這些規矩，違背規矩之後先提醒她們，多次提醒無效之後才會考慮處罰。

氣憤之下先叫停發怒處罰傷害大

和諧親子關係還有一個互相體諒的問題。

比如說，孩子最近脾氣不好，有時會對家長大喊大叫，家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用？一定不要用以暴制暴的方式解決。

如果孩子做了什麼不對的事，家長又在氣頭上，講道理是講不通的，一個青春期的孩子，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。

還不如叫停，等雙方氣消之後再來講道理。

我有時也會脾氣不好，也在兩個女兒小的時候打過一次孩子，但事後很後悔。

並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，她會想，「父母是不是不愛我了？」或者親子關係會變得有隔閡，讓孩子覺得無助。

其實孩子學父母並不是只聽規矩，她們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。

如果每次孩子做了不好的事你都跟她們大叫甚至說出不好聽的話，孩子會理所當然地認為，原來生氣的時候就應該這麼說話。

慢慢地她們就會耳濡目染，學會這些壞習慣。

所以做父母的要以身作則。

97%的時間在做孩子的朋友

其實，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間是去理解孩子，了解孩子，做她們的朋友，鼓勵她們，幫助她們。

如果父母把管教當作主要手段，那是註定要失敗的。

我的大女兒喜歡寫小說與詩歌，我會幫她去修改、出版，並與她一起分析哪一篇寫得好。

小女兒比較頑皮，喜歡拍一些好笑的照片，我就會跟她一起錄一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。

以前大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。

我和她制定了一個可衡量又實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵，然後，慢慢地她再增加舉手的次數。

她因此定了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。

後來達到這個目標，她又想到她上課不參加討論的問題，又定了要每天至少一次舉手參加討論的目標。

一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。

把孩子當作朋友，和她談心。

可以告訴她你每天經歷的事，也可以問她一天經歷的事。

如果她告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

培養自律而非他律的孩子

著名的管理學家彼得·杜拉克指出，「這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。

」

進入社會後，孩子必須自己決定自己的職業、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商，每天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，就是我五歲的時候，告訴母親說我不想讀幼兒園了，我的母親就是把這個決定權交到我的手上。

他們一方面告訴我，如果去讀小學的話，可能是全班最小的學生；另一方面也告訴我，如果去讀，也許你可以學得更快，成長得更好。

講清楚事情的利弊，讓我決定。

如何培養孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養孩子的責任心、好奇心，信任他們，別無他法。

此外，還有幾件事不要做：

1、不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。

如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。

例如，孩子喜歡玩計算機，不要說 「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。

把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

2、不要懲罰失敗。

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。

失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。

如果父母只是想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標定得太低；二是可能認為失敗是一種懲罰，無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

3、不要說教。

如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力；如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

4、不要過多插手孩子的事務，剝奪孩子的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

轉自：李開復公眾微信號

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