原創連載（二）：畫出情緒很管用，父母正確解讀孩子行為更重要

文/桐陽媽

大家正在唱著歌，悲傷突然停下來。

喜悅問：「你怎麼了？」

悲傷說：「情緒是被允許的，我們天生自帶的。

我想到評價叔叔的討好妹妹，她媽媽告訴她哭是不好的。

每次她哭的時候，媽媽就會說，就知道哭，你還會什麼？ 不許哭，你再哭，我就不要你了。

」

憤怒急忙說：「我也碰到一次，評價叔叔說：倆孩子正好相反，討好是悶葫蘆一個，問啥也不說。

倔強像頭牛那樣倔強的很，愁死了。

」

這時候，爸爸過來了：「交通現在還沒好，恐怕這次旅行┉」

還沒等爸爸說完，憤怒接上話：「爸爸這次旅行叫情緒之旅。

」

媽媽說：「很多人認為情緒是不好的，認為哭是脆弱，沒出息，怎麼讓他們認識情緒呢？」

恐懼說：「那些三四歲孩子，語言詞彙還不豐富。

說這些憤怒，恐懼呀，他們肯定聽不懂。

」

媽媽說：「雖然媽媽學習了好多年，從成人走到兒童世界，還是比較困難，總是習慣用大人的思維考慮孩子的問題。

要不你們站在孩子的角度，想想辦法？」

悲傷驚訝：「讓我們想辦法？」

媽媽給孩子們傳遞了信任的眼神：「你們發揮自己的才能，相信你們能夠有好方法。

」

四個孩子開始熱烈的討論起來。

悲傷說：「我們先告訴她，哭是可以的。

我想到的詞，大家別笑我啊。

」

恐懼說：「說說看，沒人笑你。

我們又不是評價叔叔。

」

悲傷說：「我們告訴她哭就像尿尿，拉便便一樣，尿尿就是把多餘的水排出去，便便就是把不消化的拉出去，哭就是把情緒表達出來，哭和尿尿一樣，把情緒流出來，就不憋著了，心理就舒服了，哭是可以的，想哭就哭。

」

恐懼說：「尿尿和便便不是髒話，這就是每天經歷的，不要有羞恥感。

」

憤怒說：「可是有時候憤怒的時候，不想哭呀，想跺腳，想摔東西。

這個我體驗最深了。

」

喜悅若有所思：「認識情緒，不僅僅是哭，要把這四種基本情緒都表達出來，我小時候最喜歡看的就是圖畫書。

」

憤怒驚奇：「圖畫書？」

喜悅說：「對，把情緒畫出來。

每一種情緒畫一幅畫。

大部分孩子都喜歡圖畫，憤怒用什麼代表呢？」

憤怒說：「這個我最清楚，憤怒的時候就像火山爆發。

」

悲傷說：「悲傷就像下雨。

」

恐懼說：「恐懼就像黑暗，天黑了，不敢出門。

」

喜悅說：「喜悅就像太陽，陽光明媚。

」

說畫就畫，孩子們各自畫了圖畫。

憤怒畫了火山爆發，又畫了一幅憤怒的臉。

恐懼畫了黑夜，又畫了一幅恐懼的臉。

悲傷畫了下雨，又畫了一張哭泣的臉。

喜悅畫了太陽，又畫了一張笑臉。

喜悅說：「通過這些圖畫，我們完成了給情緒命名。

這樣三四歲的孩子，一看就知道是那種情緒。

其實每個孩子心中代表情緒可能不一樣，也不一定畫出咱們這樣，可以畫成紅色代表憤怒，藍色代表悲傷，黑色代表恐懼，黃色代表喜悅，只要能表達出情緒就可以了。

」

孩子們對自己的作品很滿意，拿給媽媽看。

媽媽稱讚 「大家的創意，真是非常好，孩子們，是不是體驗到了，不沉浸在情緒里，能夠開發智力。

」

恐懼說：「其實恐懼沒那麼可怕，做起事情來，啥都忘了。

」

悲傷說：「讓孩子們認識情緒了，允許情緒了，可是有些父母經常發脾氣，一件事反覆問，反覆批評，反覆評價。

父母會把孩子拉低的。

」

恐懼說：「悲傷，你現在特別敢說，我也向你學習。

父母內在有情緒，不說原因，反覆的發泄孩子身上，看起來是孩子不聽話。

」

憤怒說：「兒童了解大人也難，大人經常也不表達情緒，說是愛孩子，其實也是在不斷的控制孩子，要求孩子，那個時候我怒火中燒，覺得大人好假。

」

媽媽非常驚訝：「原來你們心中對大人看的這麼清楚。

謝謝你們，你們是鏡子，媽媽需要經常反思自己的行為。

」

喜悅俏皮：「我們陪著媽媽一起成長。

」

媽媽說：「有時候，大人對孩子們有情緒，是他們不了解孩子的行為，孩子語言跟不上，不是通過哭，就是通過鬧在表達。

大人就會認為這孩子怎麼這樣，怎麼說了還是不聽呢？也就是有些行為，父母們剛開始是忍讓的，可是孩子一直在鬧騰，父母終於忍不住了，開始爆發了，當然相互受傷了。

」

憤怒說：「我小時候經常跺腳，在地上打滾，就是表達能力欠缺，不是不想告訴父母，語言真的跟不上。

」

悲傷說：「我們也的讓大人了解我們呀？」

媽媽鼓勵地眼神：「怎麼讓大人讀懂孩子的行為？」

悲傷拍著胸脯：「我們四個把自己小時候的行為描述出來，讓大人正確的解讀。

」

憤怒說：「對呀，這是個好主意。

我先說自己，什麼時候會憤怒？

別人搶走我的玩具。

我就想打他。

想大聲吼。

鞋穿不上，我就很憤怒。

我會把鞋摔的到處都是。

襪子穿不好，我就會把襪子扔掉。

玩具沒拼好，我會很生氣，會把玩具給摔了。

如果爸爸說，爸爸幫你拼好，這個時候我會更生氣。

」

喜悅說：「原來你摔那些玩具，不需要拼好。

扔鞋子，脫襪子不是故意的，是對自己生氣啊？」

憤怒說：「對啊，我所有的行為都不是故意的，我受到挫折了，體驗到自己無能，我只需要看見我的憤怒，安慰我，理解我，鼓勵我下次還可以，而不是要一個拼好的結果。

所以，只要爸爸說，你看我重新給你拼了一個，已經好了，我就更生氣，不是我原來的，不是我自己拼的，我會再一次摔了，喊著，不要，不要。

」

悲傷說：「憤怒，你說的太對了，一次小朋友把我的玩具摔壞了，我傷心流眼淚，奶奶說，我再給你買個新的，這有什麼好哭的。

」

憤怒說：「其實只需要說，把你的玩具弄壞了，你很難過，你就好很多，對不對？」

悲傷說：「對呀，我不需要新買的，只需要奶奶看見我的難過，抱抱我就好了。

」

恐懼終於忍不住了：「當打針的時候很害怕，姥姥和我說，打針不疼，勇敢點。

我就更害怕看到護士姐姐，拿著那麼長的針，我怎麼勇敢呀。

」

喜悅終於理解了大家的感受：「姥姥和你說，打針有些害怕，也有點疼，有姥姥陪著你，你就好了。

」

恐懼說：「是啊，大人總是按照他們想的來，我們的需求又不多，只需要看見，陪伴，不要否定，不要嚇唬我們，不愛你了，不要你，這才是我們真正的恐懼呢。

」

憤怒說：「只要大人否定，看不見我們的情緒，我們就會鬧騰，讓他們看見，他們看見了，咱們也不想費那麼大力氣。

」

恐懼說：「不過大人們，會認為這是熊孩子，無理取鬧。

」

憤怒說：「給貼上熊孩子標籤，我們有好的行為，他們也不看見，不會相信是好的，我們只有更壞，要不怎麼對不得起壞孩子的稱號呢？」

媽媽過來了：「媽媽聽見你們的心聲了，沒有壞孩子，只有不被理解，不被接納的孩子。

」

悲傷說：「媽媽那一招特別管用，溫柔而堅定的原則：不評價，不否定，不發脾氣，遇到這種情況，我知道哭鬧也沒用，只好自己妥協了。

上次我和媽媽要一個毛絨玩具。

媽媽說，你的需求沒有錯，但是媽媽今天不能滿足你，你沒得到玩具，很難過，媽媽可以陪著你。

」

喜悅說：「媽媽沒有責怪你，也沒說你那麼多玩具還要，你悲傷的情緒會來也會走，對不對？」

悲傷：「對啊，我只難過了5分鐘就好。

」

憤怒說：「主要媽媽經常像我們表達我愛你們。

遇到我們搗亂，她說這種行為，我不接受，並沒有否定我們的人格，處理的時候是，就事論事，我發一會脾氣，自己就好了。

」

媽媽充滿了愛意：「媽媽看到你們的進步，現在我們總結一下0-6歲孩子處理情緒的步驟：

1.允許孩子有情緒，接納孩子的情緒。

哭是被允許的，就像尿尿一樣，哭是在發泄情緒。

2.和孩子一起畫出情緒，給情緒命名。

3.鼓勵孩子表達情緒，安慰孩子。

當想怒吼的時候，跺腳，摔東西，小臉通紅，這個時候可以說：我很憤怒，請理解我。

當撇著小嘴流著眼淚，失去玩具或者是沒被滿足的時候，可以說：我很悲傷，請安慰我。

當聲音顫抖，嚇得想找大人陪伴的時候，可以說：我很恐懼，請抱抱我 。

當活蹦亂跳，想和別人分享的時候，可以說：我很喜悅，願意分享。

4.放下成人的思維，正確解讀孩子的行為，陪伴孩子。

媽媽問：「孩子們，看看有什麼要補充的嗎？」

恐懼說：「媽媽，我上次看到討好的爸爸和媽媽在吵架，她嚇的咬手指頭，哥哥倔強在旁邊登大了眼睛。

」

媽媽說：「夫妻關係不好，總是在孩子面前吵架，父母臉上寫滿了情緒，孩子認識太多情緒，也沒用。

所以與情緒做朋友，不僅僅是孩子，更重要的是父母與情緒做朋友，父母了解了自己，慢慢就會讀懂孩子，孩子也可以反哺父母，帶動父母成長。

」

憤怒好奇：「什麼是反哺？」

下周繼續

桐陽媽每周分享一篇原創連載：與情緒做朋友，活出生命意義，歡迎關注。

原創連載（一）：與情緒做朋友，活出生命意義（孩子超級喜歡）