孩子打人咬人脾氣大,如何幫助這個愛抓狂的「小怪獸」?

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今年的六一兒童節恰逢周末,我帶著孩子在商場裡遊玩,到處都是孩子們嬉戲蹦跑的身影。


突然,孩子拉拉我的手,指著一個角落說,媽媽你快看!

走過去發現,幾個大人正圍著一個小男孩,旁邊還有一個滿臉淚痕的女孩。

從周邊議論紛紛的圍觀群眾口中,我大概聽明白了:小男孩在玩玩具的時候動手打了另一個女孩,女孩的家長不幹了,揪著小男孩的領子拎到了他爸爸面前,兩家爭執了起來。

小孩為什麼會打人?

1

對邊界的試探

我們周邊2-6歲的孩子,喜歡動手打人、咬人的應該並不少見。

很多時候我們會把孩子的類似攻擊的行為,僅僅理解成單一的攻擊。

但從孩子所處的低齡階段來看,其實很可能是他們在對邊界(或者說規則)進行試探,即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒,才會得到關注或者懲罰。

這是一個社會化的過程,是孩子在人格形成與發展中所必經的階段,他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。

而父母責任是給他一個邊界,但是大多數父母可能都在以成人的視角去看待這種「試探」行為,認為孩子就是在亂發脾氣或者無理取鬧,甚至給孩子貼上各種暴力標籤。

如何設定邊界?只要你的態度「溫和而堅定」。

心理學家曾齊峰教授曾闡釋過:

「溫和」的意思是你不可以帶太多的情緒,只要是你帶太多情緒設定邊界時候,實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。


「堅定」的意思就是這個邊界一定要清晰,不可以模稜兩可。


為什麼說水可以淹死那麼多人,就是因為水看起來很溫和。

而懸崖峭壁真正殺死的人很少,是因為懸崖峭壁的邊界清楚,你知道你掉下去必定要死。

如果換個角度,你發現孩子的攻擊性行為只是他在成長過程中的一種試探,是他社會化的一種學習過程,你還會急吼吼的指責訓斥他嗎?

2

攻擊行為的背後,

是孩子的「無能為力」

別提商場裡那位4歲左右的男孩,即使是一到兩歲的寶寶也會明顯的表現出攻擊性的行為。


18月齡的小芝麻正坐在他的圍欄里安心的玩小汽車,這時鄰居2歲的秀秀也想一起玩。

可是當秀秀腳尖踏入圍欄的那一刻,小芝麻突然尖叫著揮手抓向秀秀的臉,然後大哭起來。

一到兩歲的寶寶處於「自我中心」階段,他們還只能從自己的視角看世界,不太能理解別人的感受。

所以這麼小的寶寶為了保護自己的東西,或者維護自己的領地(比如那個圍欄),他會攻擊所謂的入侵者。

稍微大一點的孩子,攻擊行行為也是他們常用的「解決問題的方式」之一。

6歲的男孩卡卡,喜歡看奧特曼打怪獸的動畫片,並把動畫片中的攻擊行動作帶到了學校,常常將同學打得嗷嗷直哭自己卻還很得意。

這個階段的大部分孩子已經開始學會理解別人的感受,但依舊可能會出現攻擊行行為,比如打人、罵人和咬人,這很可能源自於模仿或者曾經成功的用這種辦法解決過問題。

北大心理學教授Dr.魏從腦科學的角度來解釋這一現象。

他認為1-6歲孩子腦部的前額葉還遠遠沒有成熟,這時候他的「情緒腦」是力量強過於他的「理性腦」的。

孩子不會像大人那樣經過思量再做出行動,他們更容易衝動。

同時孩子的語言和思維能力還處於成長學習階段,嘴上表達不清楚自己的想法,就傾向於用肢體動作來表達,於是他們大發脾氣,甚至攻擊他人。


所以,當你發現孩子會為了爭奪玩具而打架,為了多看一集動畫片而咬人,為了不讓媽媽抱弟弟妹妹而用髒話罵人,除了是因為「熊」,背後還有這麼多「無能為力」的原因。

他們也想好好說話,但是他們還不會,也沒有人耐心教他。

如何幫助愛打人的「小怪獸」?

面對打人抓人罵人的孩子,又要設定邊界,又要耐心教他,那具體怎麼做?

有一期《超級育兒師》裡面,一位24歲的年輕媽媽著急的求助,因為她快要上幼兒園的兒子辰辰特別喜歡打人。

根據老師的觀察,小男孩辰辰平常在家裡常常打爸爸、打媽媽、打奶奶,甚至打鄰居的小朋友。

大家都覺得這個孩子「脾氣很差」,稍有不如意就動手打人,而且根本唬不怕。

因為常常打人,周邊的孩子們都不敢和他玩。

辰辰的媽媽非常擔心,馬上要上幼兒園的孩子,會遇到很大的問題。

但是孩子往往不是天生這樣的。

孩子媽媽內秀不善表達的性格,讓辰辰語言表達能力也比較匱乏。

簡單的說,就是辰辰不知道怎樣表達自己內心的想法和情感,所以他只能選擇用動手打人來表達自己。

蘭海老師建議媽媽可以溫和而堅定的告訴孩子打人是不對的,並制止孩子動手打人的行為,最關鍵的一點是媽媽必須親自示範給孩子看——你可以用說的來表達出自己的想法,而不是動手打人。

在這裡,家長的親自示範是由其重要的一點,因為孩子大多都是通過模仿來進行學習的。

所以,在鄰居阿姨想要抱一抱辰辰的小弟弟時,辰辰又像往常那樣動手打阿姨。

這次媽媽開始改變了,她沒有像往常那樣只是呵斥辰辰和尷尬的向鄰居道歉,而是摟緊辰辰,告訴他:

1、打人是不對的;

2、你其實只是想保護弟弟對嗎?

3、來,我們告訴阿姨你是想保護弟弟,好嗎?

一直不願意說話的辰辰,在媽媽的親自示範和鼓勵下,終於說出了第一個完整的句子——我想保護弟弟。

媽媽馬上給予辰辰積極正向的反饋,並親吻了辰辰的額頭。

在場的觀眾都很動容,為孩子,也為媽媽。

孩子的內心情感是很充沛的,他只是不知道怎樣正確的表達。

所以家長對於孩子情緒的覺察、溫和而堅定的態度、以及親自示範及鼓勵,對孩子學習和改變是非常重要因素。

另外,孩子在打長輩的時候,有的長輩會容忍,有的甚至還和孩子開玩笑說「誒呀你打我,真是調皮」,這樣的反饋會讓孩子在邊界的試探中認為這樣可以獲得關注。

最後,爸爸媽媽還得回過頭來看看自己,是不是也習慣選擇用暴力來解決孩子的情緒問題,認為只有「以暴制暴」才能讓孩子長記性,從而成為孩子模仿的對象。

就像《超級育兒師》里說的,想要幫助孩子改變,首先得自己跨出步子。

當你幫助孩子克服困難時,其實也是在矯正你自己的痼疾。

育兒先育己。

因為父母,往往就是孩子社會化過程中模仿的鏡子。

-家長V課堂特約作者-貝帥哥 名字雖帥,實為奔中年少女一枚。

逗比與抒情兼顧,天真與世故並存。

央企職場媽媽,兼職自媒體寫手,國家二級心理諮詢師。


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