孩子打我了怎麼辦

2016-03-05凱叔講故事

作者 |安心

深圳安心工作室的創始人

美國P.E.T.（父母效能訓練課程）唯一中國督導

上海財經大學高級工商管理碩士(EMBA)

（本文轉載自「安心工作室」ID:SZanxingongzuoshi，

轉載已獲授權）

媽媽爸爸們，或許都有被孩子打的經歷，多數是發生在孩子的幼兒時期，被打的媽媽們往往不知道如何來應對。

在我看來，在想如何應對前，應先區分孩子打人的內在動機到底是什麼？就我的觀察，內在動機無非是兩種，一是釋放式的，二是試探型。

釋放式

大部分幼兒打人的內在動機是釋放情緒，有可能是因為家庭成員對孩子有打罵的行為，或是孩子的需求和感受被否定。

當孩子被這樣對待時，內在有憤怒的能量產生，我們都知道，能量是不滅的，通常憤怒的能量只有兩個渠道，對外攻擊他人釋放這股能量，或是對內攻擊自己。

為何會選擇攻擊自己呢，如果恰好周圍的人都很權威或是很強悍，那麼孩子就不敢對他人釋放憤怒的能量，轉而向內攻擊自己。

又或是被教導攻擊他人是不好的不乖的，那麼只好攻擊自己了。

所以，允許孩子表達憤怒是非常重要的。

由於受到家庭成員的暴力對待，轉而攻擊他人的，比方說到幼兒園打其他小朋友等，這種案例實在多不勝舉了，這裡不做展開，今天講的是孩子打媽媽或是打最親近的人。

另外一個可能的原因是當幼兒開始有社交活動，與其他孩子玩耍時，相互間有爭搶、推搡、拍打或是語言的攻擊等行為，也會令到幼兒內在會有委屈或憤怒的能量產生。

不管是出於以上的哪一種原因，在這些原因下，孩子的打人的內在動機就是出於釋放，且有可能會以兩種方式呈現：

一、以情緒爆發的方式

通常是在以上幾種原因正在發生時，會導致孩子情緒高漲，有些孩子就會打媽媽，或是親近的人。

這種情形下，需要做的就是同理和傾聽孩子，先讓孩子的情緒溫度降下來，當孩子情緒恢復平衡時，打人的行為一般也會停下。

二、以玩耍的方式

最近我剛好經歷了這樣的事件，跟大家分享一下我的做法。

妹妹的孩子小滿格，最近就是因為第二種原因，在外發生跟其他孩子的爭搶或是拍打，除了在當場哭的稀里嘩啦，回到家，她一開始是跟我爭東西，後來發展成打我。

為什麼是我?我安全啊，媽媽在她眼裡是權威的，而且打媽媽時，媽媽會有情緒，會說不可以打媽媽，一遇到爸爸又立馬變小甜心，不捨得對她爹地動手。

於是只有我了，我既不權威，（經常與她玩成一片和滿足她的各種需求）而且打我時也沒有情緒。

大概是兩三個月前開始，不管是對話，視頻或是見面，她一見我就會隨便拿起一個東西，然後笑著說，「我的，是我的，你沒有，我有」 或是 「我能，你不能」等，為了配合她的這齣戲碼，我也會跟她說同樣的話，然後聽到我的回應之後，她就會喊「打」，有時候就真的打下來了。

為什麼要配合，直覺告訴我，她希望我回應她，她找到了這樣類似遊戲玩耍的方式，來釋放她的情緒。

我曾經在其他文章中舉過動物釋放情緒例子，一隻兔子或是小鹿在逃避被捕食，拚命奔跑直到感覺安全後停下來，往往所做的第一件事情就是抖動身體，把之前的緊張恐懼，通過抖動的方式釋放掉。

而在我看來，孩子的釋放方式就是通過玩耍式的、話語或是肢體的表達，來釋放這個部分。

另外，我也想讓她有機會可以把內在的這些能量釋放出來，讓她知道她是可以表達生氣的，是被允許的。

往往孩子表達情緒是不被允許，會被貼上各種標籤，什麼不乖不孝什麼的。

如果一直不被允許，孩子就會開始壓抑情緒。

保有孩子情緒的流動，自由表達的能力，就有如保護她內在的純凈與流暢，不被壓抑的情緒所覆蓋。

不用去背負日漸沉重的情緒包袱，或是漸漸關閉自己的感受。

因此，當小滿格真打下來，然後我感覺疼痛時，我會摸著被打的部位說，痛痛啊。

這時候她一般會湊過來摸摸我。

然後她又會重複，有時我們會玩上好幾個回合。

也就是說，我會以遊戲的心情配合著她。

但我也不想我們每天見面就在那搶來搶去或是喊打喊殺的，同時我又不想堵住她的釋放渠道。

所以，我開始跟她商量，我說一見面我們就吵架這樣都沒辦法玩其他的了，我們能不能一天吵架，一天當好朋友呢？她說好啊，於是我們說好今天當好朋友，明天再吵架吧。

隔天她來了，我問她，今天是當好朋友呢還是吵架？自從我們有這樣的約定後，大部分時間她都選擇了當好朋友。

最近一周，她大大減少了與我吵架的戲碼了。

有媽媽問我，那孩子要是習慣了打我，她會不會出去打別人啊。

情緒滿滿的孩子才會在情緒的驅動下去打人，沒有情緒的孩子是不會出去打人的。

小滿格跟我打了這麼久，我發現她就只跟我一個人打，不跟其他人打。

所以，這裡有兩點很關鍵，我們有點像玩遊戲一樣在進行著，另外，我真不會因為她打我而有情緒，我想這也是她感覺安全的原因。

如果你問，不管是方式一，還是方式二，我都實在不喜歡孩子打我，那怎麼辦？

一方面要表達她的感受，寶寶這會不開心了，寶寶生氣了。

另外，利用肢體語言，拿開她的手，或是站開一點點距離，不要太遠哦，用肢體語言告訴她，媽媽不喜歡這樣，或者直接用語言表達，媽媽會痛，我不喜歡這樣。

之後再尋求其他方式，例如遊戲或是故事，讓孩子有機會表達這個部分，而不是被卡住。

試探型

這裡指的是，孩子打人的行為其實是一種試探性的行為，試探媽媽是否會生氣等等。

我的一名內蒙學員，曾經與我傾訴，她的孩子沒被打過，也沒跟其他小朋友有爭執。

但總是無端端的就打她，而且只打她一個，不打其他人。

經過幾天的工作坊我與她的互動，以及對她的觀察，我留意到，她有個信念，要接納孩子的所有行為，所以哪怕孩子打她了，她也會笑著應對。

通常這種情況下，孩子感覺摸不著媽媽的界限，不知道哪些行為是可以的，哪些行為是不可以的，內在會有不安全感，和不確定性，所以才會一再通過打媽媽的方式又或者是不斷提需要，進行試探，想要知道媽媽的界限在哪裡。

就如我經常在工作坊里舉的例子，一個人在空曠的懸崖上奔跑，如果事先不被告知哪裡是安全的區域，跑起來其實是很不安甚至是緊張害怕的。

但如果有人圍起圍欄，並告訴你圍欄之內是安全的，可以隨意奔跑的，那麼跑起來則會放鬆和開心的得多了。

一個有界限感的父母，就像是給孩子提供圍欄般，會讓孩子感覺安全感。

如何讓孩子知道界限呢？其實這位媽媽對孩子無端打自己的行為是不接受的，她需要做的就是如實的告訴孩子她的感受，非責備且內外一致的去表達。

這位媽媽在聽完課回去後，當孩子有打她的行為時，她開始收起笑臉，坦誠地跟孩子表達「你打媽媽時，媽媽會很痛，我真的不喜歡，我會生氣。

」

幾周後，我收到她的信息，大意是：原來真的是這樣，當我如實地去跟孩子表達時，孩子打我的行為停止了。

所以如何應對孩子打你的行為，不是簡單粗暴的喝止，或是笑著應對。

而是先觀察孩子，了解孩子的狀況，要先分清楚是釋放還是試探，不同的內在動機，決定了你的應對方式也是不同的。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆

安心老師3月10日下午2點做客凱叔 | 媽媽微課

主題：如何聽孩子才會說，如何說孩子才會聽

大綱：

1. 什麼是說與聽的恰當時機

2. 如何聽孩子才會說

3. 如何說孩子才會聽

報名方式：

個人報名：

1. 轉發本報名帖至朋友圈，附言：投資自己，即刻報名！並截圖。

2. 添加微信號凱叔分身法( 微信號：gushishizhe2 )。

3. 將截圖發給我們，耐心等待我們邀請您入群。

* 已經加入凱叔微課群的用戶不必再報名，在原微課群即可聽課。

群主報名：

如想在你的微信群免費轉播此期微課，請加凱叔分身法（微信號：kaishufenshenfa）並註明：姓名+群數+每群人數；

例如：李建峰+3+（300/421/498）

群主報名時間截止：3月8日18:00