如何讓孩子學會為自己的安全負責任？

孩子不做安全椅：共情讓他情緒平緩

記得大約三個月前的一天，我從幼兒園接他出來，一上車就說:「坐好，把安全帶系上！」顯然，他不可能那麼聽話，他不但不坐，還撅著嘴賭氣說:「我偏不坐！」這時候，我發現他有情緒了，我必須先處理情緒，處理問題才會有效果！我先穩住了自己，把手上拿的東西放下，邊對他說:「我發現你有點生氣，是嗎？」（運用「你句式」說出孩子的感受，嘗試「共情」孩子、理解孩子。

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果果:「你知道我不喜歡坐安全座椅，還叫我坐！」這時候，他好像更委屈了，我說:「我想，你肯定覺得坐在安全座椅上很不舒服，又不自由，你想要是永遠都不坐安全座椅就好了，對嗎？」（運用「共情」幫助孩子面對他的情緒，同時，也幫助孩子把打開的「大腦蓋子」慢慢合上）

和善而堅定、聯結：孩子坐安全座椅

果果:「對，我就是不要坐安全座椅！」說著還紅了眼眶，可見坐安全座椅確實不如不坐安全座椅來得舒服，但是，為了他的安全，我不能妥協，我必須堅定的堅持我的底線，但是我可以選擇更和善的態度，讓孩子能夠更好的接受（和善而堅定的態度非常重要，這既是對孩子的尊重，也是對自己和情形的尊重）。

所以我說:「你看起來好像特別難過和委屈，是嗎？媽媽想先抱抱你可以嗎？」果果似乎不太願意，我說:「沒關係，等你想抱的時候我隨時都可以抱你！」他想了 想，還是鑽進了我的懷裡！我靜靜地抱了他約一分鐘之後，他情緒就好轉了，主動提出來:「媽媽，你幫我系安全帶吧！」（通過「擁抱」幫助孩子進一步平復情緒。

孩子感覺好了才能做得好，所以，當孩子情緒平復了，感覺好了，也就更願意積極和家長合作。

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我句式、鼓勵……：關注於解決問題

孩子的問題有時候並不是一次就可以解決的，第二天下午放學，他又死活不肯在坐安全座椅，我這次使用了「我句式」的技巧，我對孩子說:「寶寶，我很擔心！」（通過「我句式」表達了自己的感受，這裡同時也傳遞了愛的信息）

果果:「你擔心什麼？」 我:「我擔心你的安全啊？」

果果:「為什麼擔心？」

我:「因為你不坐安全座椅，媽媽剎車你很容易會撞到頭或者受傷，這個你以前有過這樣的經驗，記得嗎？如果你受傷了，我會很難過，因為，我很愛你，你如果受傷了，我會特別的心疼和害怕！」（糾正之前先連接，確保把愛的信息傳遞給了孩子，從而可以贏得孩子更好的合作。

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果果聽了，緊緊的擁抱了我一下，親了我一口，然後愉快的坐上了安全座椅並說:「媽媽，你幫我扣安全帶吧，我不會！」趁我趴過去扣安全帶的時候，他又親了我一口！

如此兩三次之後，我再送他上學的時候，他自己主動坐上了安全座椅，並愉快的問我:「媽媽，你看我乖嗎？自己坐上安全座椅了！」我微笑「嗯！我看到了你主動坐上去了，你懂得為自己的安全負責任了！有進步！」（在這裡，我沒有用簡單的「乖」來表揚孩子，我運用鼓勵的方式，看到的是孩子的進步。

我們都知道，鼓勵可以讓孩子更有內在力量，而表揚會讓孩子迷失自我。

鼓勵孩子，可以讓孩子有更持久的內在動力。

他會漸漸明白：我是為自己而做這件事情的。

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結束語：

現在，果果每次一上車第一件事情就是自己坐上安全座椅，然後自己主動扣上安全帶，這一切對他來說是再自然不過的事情了。

很 多時候，我們總想贏了孩子，當孩子跟我們說「不」的時候，我們想的是怎麼儘快讓他答應我們說「Yes」。

為了正面我們是可以控制孩子的，我們甚至不惜動用 武力。

也許往往表面上，我們贏了孩子，但是，可能實際上，我們恰恰輸給了「孩子」（我們可能失去孩子的心）。

所以，當孩子跟我們說「No」的時候，我們能 不能先停一停？先退出權利之爭，嘗試先去理解孩子？我們可以通過「糾正前先連接，確保把愛的信息傳遞給孩子」而和孩子建立好情感連接，從而為更好的贏得孩 子合作打下基礎。

然後，我們可以通過其他更多的正面管教工具來一起共同面對解決問題。

我相信，只要找到正確的方法，每一個孩子都可以是願意合作的、自信自律的、善於解決問題的孩子。

【正面管教體系】

「正面管教」體系基於「個體心理學」理論，四十年前創建於美國。

正面管教為了幫助家長解決孩子挑戰而設計：能讓身心疲憊的育兒過程，轉化為家長和孩子都放鬆、享受的美好過程。