打孩子的父母是最無能的父母

每一次看到父母打罵孩子，我都特別心疼，這個孩子他多麼的沒有被理解被包容。

她如此弱小沒任何保護自己的能力。

他要承受自己的求不得，還要被迫接受懲罰甚至被父母充當出氣筒。

有一次和朋友說了我心裡的這份疼痛感，她也是一位媽媽，她回我說:只能通過打罵孩子來控制孩子的父母是最無能的。

我沉默了…

我們這裡有位小姐姐很可愛，很活潑。

三歲了，剛好處於一個叛逆期和自我意識敏感期。

她對自己的東西特別的看重，平時我兒子過去，她大多數是不願意分享的，我能理解，哪怕我兒子非常想要玩，只要姐姐不願意，我都會一直告訴兒子這是姐姐的。

可是她媽媽不這麼想，她覺得我慣壞她的孩子了，小孩子什麼都不懂就是要教她，每次她看到女兒不願意分享就開始罵女兒你怎麼這麼小氣這麼自私之類的。

有時候孩子一起玩難免會搶玩具，她過去直接就把孩子手上的玩具搶走。

正因為這樣，她女兒這個時期才過得特別漫長更不願和我兒子分享了，甚至有時候會偷偷打他。

若是弟弟被弄哭了，她媽媽什麼話都不問就開始數落孩子，批評無效就動手打，作為一個局外人，不能去評判別人的對錯，有時候人家還會說你有幾斤幾兩，畢竟他們才是孩子的父母。

他們覺得孩子都是打出來的聽話，講道理能把人累死。

她媽媽很羨慕我說我運氣真好，生了個這麼聽話這麼乖的孩子。

我啞然失笑，我知道我們並非一開始就像母老虎一樣的對著孩子咆哮。

而是感覺每次給孩子說道理似乎並不能取得很好的效果，最終發現了，暴力和威脅能夠最直接的打斷孩子當下的我們所認為的錯誤言行。

可是多少人忽略這樣一個可怕的事實。

我們講道理好好說，可能一遍兩遍三遍沒一會孩子就忘記了，但是通過量的積累，有一天他真的記住了，這個錯誤他就不會再犯了。

而通過暴力的方式，能夠當下就讓孩子有極度不愉快的體驗，中斷了當下的行為，可是這確實一種惡性循環的強化行為，甚至是一種對孩子的錯誤評判行為，長此以往，會讓孩子對自己的認識就是：我是個壞孩子，不乖不聽話，小氣膽小鬼等等，我就會會欺負小寶寶等等，他真的有一天就會把這些作為自己的標籤而真的成為我們所擔心的那一類人。

我們曾經無比期待這個小生命的出現，也曾經真的用盡心思給了他太多太多的愛。

我們可能不是一開始就打算用這樣的方式對待孩子，往往家長都會說這是被逼的。

可是真實的原因是我們自我感覺太過於良好了，我們忘記了，我們是人不是神。

我們會犯錯，會疲憊，會需要休息。

而孩子也不是我們糾錯的案例。

何不試著，在問題面前，我們和孩子以平等的之態坐下來好好聊聊，讓孩子學會自我思考和承擔責任呢。