嚴厲、嬌縱、正面管教三種方式的比較，你是哪種？

　　在家庭中，大人與孩子的交互方式主要有以下三種方式：

　　嚴厲型：體現為過度控制，有規矩但沒有自由，「我要你怎麼做，你就得怎麼做」，孩子沒有選擇。

　　嬌縱型：體現為沒有限制，有自由但沒有規矩，孩子可以無限制的選擇，「想怎麼做，就怎麼做」。

　　正面管教型：體現為家長有權威;和善與堅定並行，有規矩也有自由，孩子可以有限制的選擇。

　　約翰.普拉特博士通過3歲的喬尼在三個不同的家庭吃早飯的故事，生動有趣地說明了三種方式之間的截然不同。

　　第一個場景：嚴厲型

　　在一個嚴厲型的家庭里，只有媽媽才知道什麼最好，喬尼完全沒有選擇早餐的餘地。

一個寒冷的雨天，全世界的控制型媽媽都知道，喬尼應該吃熱乎乎的玉米粥才會扛過這樣的天氣。

可是，喬尼卻有不同的想法。

他看了看玉米粥說：「不好吃!我不要這東西!」要是在一百年以前，做一個嚴厲的控制型媽媽可容易得多。

她只需要說：「吃!」喬尼就得乖乖地吃。

現在可困難多了，媽媽為了讓孩子聽話，不得不走了下面這四步：

　　第一步 媽媽要說服喬尼他今天為什麼霈要吃熱玉米粥。

還記得你媽媽說你吃了玉米粥會怎麼著嗎?「這樣你才會吃得飽飽的!」

　　你能想出來一個3歲的孩子對這句話會有什麼感覺嗎?喬尼完全不為所動.

　　第二步 媽媽把玉米粥做的可口些。

她試了各種方法一加紅糖，加桂香，加葡萄乾，加蜂蜜，加糖漿，甚至加巧克力。

喬尼又嘗了一口，還是說：「真難吃!我討厭這東西!」

　　第三步 媽媽試圖給喬尼上一課，讓他懂得珍惜生活。

「喬尼，你想想非洲那些快要餓死的孩子吧!」喬尼仍然不為所動，回答道「那好，你給他們送去吧。

」

　　第四步 媽媽這時已經被激怒了，覺得惟一的辦法就是要因為他的不服從而教訓他一頓。

她打了他一巴掌，並告訴他只能去餓肚子了。

　　媽媽對自己處理這種情形的良好感覺維持了30分鐘之後，便開始覺得愧疚。

天哪，我沒辦法讓我的孩子吃飯，要是別人知道了該怎麼想啊?喬尼要是真的餓壞了可怎麼辦?

　　喬尼在外面玩了個夠，一直等到媽媽的負疚感積累到了足夠的程度才回家來，進門便大喊：「媽媽，我的肚子餓癟了!」

　　媽媽於是便開始了最可笑的說教「我早就告訴過你.......... 」的說教。

她沒有注意到喬尼正茫然地呆視著遠方，無奈地等著她嘮叨完。

媽媽對自己的說教很滿意。

她已經履行了自己的職責-讓喬尼知道媽媽多么正確。

然後，她給了他一些餅乾，打發他再出去玩兒。

為了彌補早餐的營養損失，媽媽走進廚房，開始鼓搗豬肝和西蘭花。

猜一猜午餐會怎麼樣?

　　第二個場景：嬌縱型

　　在一個嬌縱型家庭里，媽媽正在培養著未來的「無政府主義者」。

當我們的喬尼走進廚房時，媽媽問道：「寶貝，今天的早飯你想吃點兒什麼?」由於喬尼已經被這樣訓練了三年，他已經是一個貨真價實的「寶貝」了，並且開始用從訓練中得來的老套路操縱他的媽媽。

他先要土司加軟煮蛋。

媽媽一直做到第10個雞蛋才算達到了他的要求。

可是，喬尼這時卻不想吃軟蛋土司了，他想吃炸土司。

家裡還剩下三個雞蛋，媽媽於是打蛋炸土司。

這時，喬尼正看電視，廣告里播放「維蒂麥脆，冠軍早餐」。

他於是說道：「媽媽，我要吃維蒂麥脆。

」嘗了一口維蒂麥脆之後，他又改變主意要白糖薄脆。

家裡沒有白糖薄脆，媽媽趕緊去商店買回來。

喬尼無需讓媽媽負疚，就有本事讓媽媽一天24小時團團轉。

　　這些故事並不是誇張，而是現實生活中的實例。

一位媽媽對我說，她的孩子除了炸薯片之外什麼都不吃。

我問她，孩子哪來的炸薯片。

她聲稱，「他不吃其他東西!我只好買給他啊!」許多孩子就這麼被培養成小霸王，他們覺得只有這麼指使著別人滿足他們的需要，才會感到自己的重要性。

　　第三個場景：正面管教型

　　我在一個「正面管教」式的家庭，在早餐開始之前, 就有兩個非常明顯的不同。

首先，喬尼先自己穿好衣服，收拾好床，然後來到廚房。

第二個不同是，喬尼會幫著做些日常家務，比如擺碗筷、烤土司、攪拌雞蛋等等。

今天的早餐是穀類食物。

媽媽給了喬尼一個有限制的選擇:「你是要小麥圈，還是維蒂麥脆?」(她不買加糖的麥片。

)這個喬尼也看過「維蒂麥脆，冠軍早餐」的廣告，因此，他選了維蒂麥脆。

嘗過一口之後，他改了主意，說：「我不喜歡吃這東西!」

　　媽媽說道：「好吧。

我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。

那你出去玩吧，吃午飯時再見。

」注意，媽媽省去了「控制型媽媽」的所有步驟。

她既沒有試圖說服他，或者給他講非洲挨餓的孩子，也沒有想把麥脆調得更好吃些，更沒有打孩子。

她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的後果。

因為媽媽剛開始採用這種方法，喬尼試圖讓媽媽感到內疚。

兩個小時以後，他回來告訴媽媽他餓壞了。

媽媽以尊重孩子的口吻說道：「我想你肯定餓壞了。

」她沒有來那一套「我早就告訴過你」的說教，而是安慰道：「我相信你會挺到中午的。

」假如喬尼懂事而聽話，這個故事到此就可以圓滿結束了;可是，這種結果不會這麼快就出現。

喬尼還沒有習慣媽媽這種新辦法。

　　由於沒有得到自己想要的結果，他感到了沮喪，並且發起脾氣來。

這時，大多數媽媽會很自然地認為所謂的「正面管教」也沒有什麼效果。

好在喬尼的媽媽清楚正面管教的節奏和步驟，理解這是我們在剛幵始採用新的管教方式時往往會遇到的正常情形。

孩子們習慣了成年人慣有的回應。

當我們改變回應方式時，孩子們可能會以誇張(更糟糕)的行為來試圖得到他們所習慣的回應。

這就是」踹飲料自動售貨機效應」。

當我們把錢塞進去而飲料不出來時，我們就會又踢又打，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。

　　「嚴厲型」管教的問題在於，不良行為雖然一遭到懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現，而且是一而再、再而三地出現。

儘管在第一次使用正面管教方法時，孩子的不良行為或許反而會加劇，但是，你會注意到，在孩子再次出現不良行為之前，會有一段平緩期。

當一個孩子體驗到自己的操縱策略不起作用之後，他可能會再次試探——只是為了確認一下是否真的不管用了。

只要我們堅持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行為的強度將會逐漸減弱，不良行為再次出現之前的平緩期也將會越來越長。

當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並態度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。

一旦我們認識到這一點，就會理解孩子的不良行為的短暫加劇與嚴厲型管教所帶來的無休止的權力之爭相比，實在算不了什麼。

　　當喬尼發脾氣時，媽媽可以用「冷靜期」方法，走到另一間房裡去，直到雙方感覺好起來。

沒有了觀眾，發脾氣也就沒那麼好玩兒了。

媽媽也可以用「我要抱抱法」，讓倆人心裡都好受些。

如果孩子的年齡已經足夠大，可以參與問題的解決，兩人可以一起為問題找到一個解決辦法。

對於年齡較小的孩子，只需要感覺好起來，或者轉移一下注意力，往往就足以改變孩子的行為了。

　　這個故事以生動的事例說明了大人與孩子三種互動方式之間區別，以及正面管教在取得長期的積極效果方面是多麼有效。

然而，對於有些父母和老師來說，要說服他們相信正面管教的長期好處，還要做許多工作。

許多大人怎麼也不肯放棄對孩子過度控制的企圖，因為他們錯誤地相信，除此之外的惟一選擇就是對大人和孩子來說都很不健康的嬌縱方法。

那些被嬌縱大的孩子總覺得這個世界欠他們的。

他們從小就被訓練得要用自己全部的精力和智力去操縱和煩擾大人滿足他們的每一個願単。

他們將更多的時間用來想辦法逃避責任，而不是培養自己的獨立和能力。