我看——「摧毀一個熊孩子有多難」之二

如果我們不嬌縱孩子，那個讓人頭疼的傢伙，該拿他怎麼辦呢？

先來說個小故事

在辣子3歲的時候，有一次在花園和一個和他一般大的小男孩玩耍的時候，因為辣子碰了一下他的玩具，小男孩對著辣子的臉就「啪」的一巴掌，當時辣子就被打愣住了。

孩子的母親對著我們一個勁的道歉，對著孩子一頓罵，罵完孩子哭了，她的眼眶也濕了。

她說孩子最近總愛出手打人，說教、引導、批評，打屁股，該做的她都做了，可是都不見效，後來發展到孩子不僅打人，還又哭又鬧地打。

一遇到這種情況，她就忍不住火氣蹭蹭上頭，劈頭蓋臉給孩子一頓罵，或者揍他的小屁股，可每次爆發完以後無限後悔，覺得自己不是個好媽媽，又會哄一哄，就這樣循環往復，整到自己簡直要崩潰。

我很理解那位媽媽的心情，看得出她非常的焦慮。

相信這也是不少家長都面臨的問題。

在對「熊孩子」感覺失去控制的時候，用說教、批評、吼叫、體罰都是經常用到的方法。

在上面事件里，大家對待這個孩子的態度也反應了這個問題，都是覺得這個熊孩子就是欠揍。

好像只有打罵了就能解決孩子這方面的問題了。

「以暴制暴」對於打辣子的小朋友，在當時起到了一定的作用，到後來就愈演愈烈，不可收拾了。

有點不同的是，在推人事件里的大孩子，用這個「棍棒教育」似乎起到了很好的「效果」，孩子連門都不敢進了，以暴制暴，作為主人翁對這個結果還是相當滿意的，也讓很多吃瓜的群眾都強烈地感覺到嚴厲、懲罰是很管用的管教方式。

從通常能立即制止不良行為這一點來說，我也覺得懲罰確實管用，也正是因為感覺有用了，家長們才會在糾結和痛苦中繼續使用。

記得，辣子在3歲的時候，被爸爸打過一次，原因是耍小脾氣，我當時沒空去照顧他，正是因為那段經歷，讓我感覺這種方式非常不好，也改變了爸爸的教育觀念。

辣子是一個很敏感也很講道理的小孩，在那次被懲罰之後，他一緊張的時候會尿褲子，對爸爸產生了恐懼，帶來的這些後果是開始沒有預測到的。

其實當時有很多處理方法，卻偏偏用了最不好的一種。

現在和辣子聊天，他還清晰記得那次的經歷。

我們做父母，經常的要反思自己，懲罰使用之後接下來會怎樣呢？會減少家長的憂慮，會讓孩子一直不犯錯嗎？會不會有什麼東西一直長在孩子的心裡呢？

當孩子在不想吃飯，哭鬧的時候，如果你對著他吼叫，他會立即停止哭泣，但是用餐肯定不會很愉快，還可能造成消化不良。

當孩子作業不會做，又不想做的時候，你在旁邊喋喋不休，人生道理恨不得一下子灌輸給他。

孩子聽完一臉懵逼，好像懂了又好像沒懂。

當孩子吵到你工作，不停叫爸爸陪我玩，還調皮搗蛋的時候，你的火氣蹭蹭燒到眉毛，你會覺得不揍一頓不過癮，訓完以後，孩子就會用委屈的眼神看著你或者離開疏遠你。

一個受到懲罰的孩子他不可能會這樣想：噢，太謝謝你了爸爸媽媽，這樣懲罰我對我很有幫助呢，這都可以讓我解決所有的問題了。

相反他們想到的是反叛，或者選擇喪失自我來屈從。

教育學尼爾森說過：在我們的孩子還沒有學習和了解秩序規則之前，懲罰帶來的長期後果，導致孩子往往用四種方式回敬我們：1.憤恨 2.報復 3.反叛 4.退縮

孩子通常不會清醒地意識到自己在遭受懲罰時內心所做出的決定，然而，他們未來的行為就建立在這些潛意識之上。

當一個孩子不知道自己所做的事情是否是正確的時候，如果莫名其妙就被揍一頓，他的內心是極度崩潰的，他可能會選擇暫時順從，但下一次還會再犯。

他可能選擇對抗，但是越對抗越被壓制，他的內心會很叛逆。

例如，一個孩子可能在潛意識裡認定「我是一個壞孩子」，並會繼續扮演「壞」的角色，而另一個也認定自己「壞」的孩子，可能變成一個討好者（總是尋求別人的認可）。

因此，大人更需要知道自己的行為會造成何種長期效果，而不要被當時的短期效果所愚弄。

懲罰在短期有效，但是會有長期的負面效果！

許多父母都是在過度控制和嬌縱這兩種管教方式之間來回搖擺，他們會嘗試去控制孩子，讓孩子按照自己的想法來做，直到自己無法忍受自己的專橫行為，然後又會轉回去嬌縱孩子，當他們感到孩子任性不可理喻的時候，就轉回去控制孩子。

人們對於教育孩子的態度，要麼就是嬌縱，要麼就是控制和懲罰，兩個極端。

有沒有一種辦法可以既不驕縱，又不懲罰、說教，還可以很好的管教孩子嗎？

我覺得是有的。

在這裡，必須要強調的是，停止懲罰並不意味著讓孩子為所欲為。

我們需要給孩子機會，讓他們去體驗與其享受到的特權直接相關的責任。

也要讓他們知道違反了限制，可能會帶來的後果，以及可能面臨要承擔的責任。

更重要的是要讓孩子學會用什麼辦法來解決這個問題？

從中學到怎樣才能避免下次再出現同樣的問題？

當決定不用懲罰手段時，我們需要練習新的技巧，從我育兒之初到現在，也是一步步慢慢領悟過來，孩子也在一點點練習中，慢慢成長。

每次看著他，我都覺得特別欣慰，用對方法育兒就會變得很輕鬆。

我們既不想嚴厲也不要驕縱，那應該怎麼辦呢？

我覺得，我們要尊重孩子，和孩子一起合作，用和善的態度，表明堅定的立場，給孩子多練習自我控制，自我學習，從而再培養孩子的各項人生能力，而這些能力是他以後在人生道路上都是必需的。

這種方法對孩子和大人都不造成羞辱，既尊重了孩子，也尊重了自己。

要讓孩子學會為自己的行為負責。

父母也要為自己的行為負責。

除了我們老生常談的要控制好自己的情緒，要對孩子有同理心、要學習孩子各種的敏感期等，我覺得很重要的一點就是要學會和孩子一起制定規則，孩子們更願意遵從他們自己參與制定的規則。

父母要讓孩子感到有歸屬感和自我價值感，要讓孩子學會自我管理，這是我們教育孩子要達到的長期目的。

對於這個事件里的熊孩子，孩子的父母要最先反省，教育孩子的方式上的欠缺導致悲劇差點釀成，如何用正確的方法管教孩子是很重要的一門課。

犯錯誤是學習的好時機。

我們要有勇氣面對我們的「不完美」，孩子也是一樣，這樣孩子對自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。

具體實施起來的方法很多，然而在知道「怎麼做」之前，最重要的是要先知道「為什麼要這麼做」。

作為父母，我們都希望孩子成才，可以幸福的生活。

我們也要理解孩子為什麼會有不良行為，接納孩子、尊重孩子以及學會用好的管教方法教育孩子，這也是幫助孩子成為一個快樂，有益於社會的人所必須的人生技能和態度。

孩子最好的老師是父母，一起加油！我是辣子媽。