麻麻討論|爸媽一個唱黑臉,一個唱紅臉,結果往往是...

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父母都想讓孩子聽話,可惜大多數都用錯了方法。

一個唱紅臉,一個唱黑臉的家庭其實很普遍,比如爸爸很嚴厲,媽媽較柔和,孩子在父親面前非常聽話,但是母親說什麼基本不聽,孩子是否聽話,完全取決於父親是不是在場。

作為家長,你們覺得這種模式真的好嗎?孩子在父親那裡因為聽話所造成的壓力,很多時候都釋放到母親身上了。

又或者,孩子任性的要求,媽媽堅決不給,而爸爸卻給(或者爸爸媽媽堅決不給,而爺爺奶奶卻給),這就等於:一個人一味地制定規則,而另一個人又一味地破壞規則,使得兩種管教方式互相抵消。

一個唱紅臉,一個唱黑臉的結果往往是一加一等於零。

父母意見不同只會助長孩子左右逢源陽奉陰違的能力,同時父母的威信就一點點的消失了。

孩子胡攪蠻纏的行為不僅不會收斂,反而會愈發嚴重,父母的教育甚至會出現相反的結果。

很多人之所以推崇「黑臉+紅臉」模式,最根本的原因在於,假如沒有黑臉,鎮不住熊孩紙怎麼辦?

黑臉絕對不是鎮壓小朋友的工具。

在很多情況下,家長越是黑臉,孩子越是反叛。

爸爸媽媽長期以唱紅、黑臉的方式育兒生活則容易將孩子推向其中一方,因為孩子長時間感受到黑臉的嚴厲和不悅,而從小就下意識地在父母中親近一方,而疏遠另一方,無論生活中發生了開心或不開心的事情,都不願意與黑臉分享,造成了親子間關係的疏離。

逆反心理人人都有,相信我,你年少時也是這樣。

紅臉和黑臉是欲擒故縱,兩個家長像演戲一樣,把孩子往套里引。

如果孩子知道紅臉和黑臉是一夥的,會不會感到被欺騙了? 所以這個方法帶有欺騙性質。

孩子小識破不了,一旦識破了,家長就沒什麼信任感了。

好的教育首不應該是通過欺騙完成的,有些時候說服不了孩子,家長還可以讓步,偶爾的讓步不會損害家長信譽,再說了家庭教育是一系列的活動,某次教育不成功,不代表最終結果不理想。

這次讓步,下一次再爭取,非要次次讓孩子服從,最後可能會發現孩子越來越不服從。

孩子行為出現偏差或者不如家長預期,很多時候不是孩子出現問題,家長先看看自己的要求是否合理。

孩子在每個成長階段都有其自身的特點,優質的家長是會根據孩子成長的每個不同階段的特點,變換與孩子的相處方式來陪伴成長的。

不要說,之前一直都好好的,怎麼最近就變了,因為孩子在成長啊,不同的成長期心理變化會有不同,相處方式也不可能一成不變啊,育兒本來就是一個不斷學習的過程,怎麼可能一勞永逸呢?「父母應該保持一致,而不是互相拆台。

紅臉與黑臉真的就完全不需要嗎?所謂的「溫和而堅定」,臣妾有時候真的做不到啊!紅臉和黑臉也是需要的,但絕不是一個唱紅臉一個唱黑臉,而應當是面對同一件事情,兩個人一起鼓勵或一起批評。

如果兩個成年人對待同一件事情的態度都不一致,那麼小孩子怎麼知道以後該選哪一個?如果家長從一開始就能夠父母步調一致,用尊重和理解,表揚和鼓勵的方式同孩子相處,讓孩子感受到足夠的愛,自信心和安全感的話,根本就不需要擔心孩子變成熊孩紙。

良好的家庭環境,應該是父母對育兒方式有明確的共識,這樣才能保證整個家庭在朝著同一方向前進。

很多人都聽過「溫和而堅定」這種說法,但是大多數人,沒有想過怎麼去做。

父母應該慈愛又嚴厲。

在孩子需要的時候表示愛意,呵護保護他/她; 需要糾正錯誤行為的時候堅定,孩子小的時候如果胡攪蠻纏,少講道理,先按照規定的去做,或者先幫他/她調整情緒,等他做完了,怒氣也消散了,聽的進去的時候再說教更管用。

此外,對孩子行為的判定不應該二元化,而應該有梯度。

簡單說,錯誤也分成:可以原諒的小錯誤,下不為例不可再犯的錯誤,絕不允許出現的錯誤。

有些孩子吃軟不吃硬,有些孩子吃硬不吃軟。

有些孩子外向,有些孩子內向。

教育應該針對孩子做的事情區分,該鼓勵多鼓勵,該批評不手軟,也要針對孩子的性格特點,順勢而為。

教育孩子的時候,父母最重要的是拋開傳統觀念的束縛,向孩子展示自己真實的一面,不要去刻意扮演「父母」這個角色,我們養育的是自己孩子,但他首先是人,真誠的對待他,像對朋友一樣與他相處。

跟他一起玩,讓他幫助你做事情,跟他吐槽,和他分享你的感受。

總之,父母要意見統一再去教育孩子,如果實在有爭執,一個人先去,不行另一個人再教,不要當著孩子的面產生分歧甚至爭吵,不管你是嚴厲多點還是慈愛多點,讓孩子感覺到你的關心,真誠地和孩子講道理,要善於引導,當然榜樣最重要。

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