冰冰：怎麼幫助孩子習得社交技巧？同伴關係系列之四 | 青禾旅讀

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每個父母大概都希望自己的孩子有良好的社會技能、和諧的同伴關係。

可是，孩子的社交技能，到底是怎麼習得的？父母可以為此做什麼？不該做的，也許和該做的，一樣重要。

這是本系列文章的第四篇，前幾篇，請點擊標題如下：

本文作者冰冰，攜專業背景和教養經驗，將帶領線上學習小組，細水長流，將理論回歸生活。

參與方法見文末，或點擊「閱讀原文」（因本職工作安排，起始日期改為5月9日）。

孩子的社交技巧是怎麼習得的？

文 / 冰冰

良好的同伴關係，有助於兒童獲得熟練成熟的社交技巧。

可是，只靠孩子，這真的會發生嗎？是怎麼發生的呢？在少子化的家庭，父母們因為缺少機會看到這一學習過程的細節，難免心裡忐忑。

社會學習，常常在同伴交往中發生

以下是三個女孩在鞦韆架旁邊的一段對話，下面分別用年齡指代。

5歲：我想玩鞦韆。

3歲：我才不下去呢。

（坐在鞦韆上，語氣不友好）

4歲（在鞦韆上）不說話。

5歲：哼，那我不跟你們好了。

（語氣不友好）

3歲：不好就不好。

4歲：小姐姐，你跟我們說一會兒話我就下去，讓你玩鞦韆。

5歲：好吧。

（4歲把鞦韆讓給5歲，5歲高興地坐上了。

）

3歲：（和5歲一起盪鞦韆）小姐姐，你的裙子真好看。

4歲：這是什麼裙子啊？是衣服上的嗎？是棉的嗎？

5歲：這是公主裙。

三人一起大笑。

這個過程中，4歲的孩子給3歲孩子做了一個社交示範：她讓5歲的孩子跟自己說說話，得到對方肯定的回應，即意味著已經是朋友了，就一起玩。

3歲孩子由衷地誇讚5歲孩子的裙子漂亮，也加入了談話，儘管以她現在的水平還無法和小朋友在此種情況下合作，但她很認真地觀察了這一過程，待日後複製或表現出類似行為。

這就是美國心理學家阿爾伯特.班杜拉所說的「社會學習」：觀察榜樣的行為，如果看到榜樣的行為引發了好的結果，將在日後效仿這一行為；如果看到榜樣的行為引起了負面結果，比如受到懲罰、受傷，則日後不出現這一行為。

「社會學習」常常是在同伴交往中發生的。

父母能起什麼作用？

家長以三種方式在孩子的同伴交往方面發揮著作用：

• 身教勝於言傳。
  
  

  父母的社會化策略會影響到兒童在同伴關係中的地位，即父母如果是善於社交的，孩子會從父母身上習得這些技巧。
  
  

  
  

• 父母對於兒童在同伴中如何交往有明確的指導。
  
  

  即直接指導孩子以適當的方式與他人遊戲、玩耍，並且支持和維護著兒童與其他同伴已經形成的人際關係。
  
  

  
  

• 父母是孩子社會生活的管理者。
  
  

  父母為孩子和其他兒童提供接觸機會，而且在孩子如何與其他兒童交往、交往的深度以及和什麼人交往等方面發揮著積極主動的作用。
  
  

需要注意的是，父母在第二和第三個方面如果介入太多，有時會起到反作用。

對孩子與同伴的交往，母親如果幹預或插手越多，孩子在同伴中越難以發展他們的社會技能；而如果只是偶爾對孩子的同伴交往適當干預的母親，他們的孩子往往表現出更強的社會能力。

家長不該起什麼作用？

一、插手太多，破壞孩子的安全感和內在動機

我們常常看到這樣的情景，正在玩鞦韆的孩子家長勸孩子把鞦韆讓給等待的小朋友：

「你再玩10下，然後讓給那個小朋友，好不好？」孩子搖搖頭。

「故事書里怎麼講的？要跟小朋友分享。

小兔子把鞦韆讓給了小狗，你也應該把鞦韆讓給小朋友啊。

」孩子猶豫片刻，搖搖頭。

或者孩子依依不捨地從鞦韆上下來，家長趕緊給予孩子肯定。

孩子A去B家做客，B不願把自己的玩具跟A分享，B的媽媽很尷尬，便遊說B把玩具借給A，A一看B的家長支持他玩玩具，便急的上來拿，B越來越固執，最後哭起來。

以上是家長急於教孩子分享的兩個例子，這樣的時刻，父母越是著急，孩子往往越是牴觸，如果發生的次數多了，很有可能孩子一看見小朋友過來就會緊張，生怕失去玩具的所有權，常常被強迫分享的孩子往往對小朋友持「敵意」和「防禦」的態度。

其實，孩子不是通過道德說教來學習社交行為的，而是通過社會學習和嘗試錯誤來學習的。

而開篇的例子中所講的社會學習不是即刻發生的，發生的時間通常是延後的。

孩子需要足夠多的觀察，將因果關係印在腦子裡（姐姐把鞦韆讓給小朋友，小朋友很高興，跟姐姐和我玩），以及有足夠的安全感（即使把玩具跟小朋友分享，我也不會失去它）和足夠的勇氣、表達能力時才會表現出同樣的行為。

家長過多的干涉則會破壞孩子的模仿動機，因為孩子本能地要求自主，被強迫的「分享」和發自內心的「分享」帶來的感受絕不相同。

二、指導太多，孩子反而缺乏解決問題的能力

孩子對媽媽說：某某推了我一下，他是個壞蛋，我要推他一把。

媽媽不知道該如何引導孩子：孩子的報復心這麼重，難道縱容他這樣？

這是家長常見的苦惱，其實不妨把問題還給孩子：如果你又推他一把，他會有什麼反應呢？他會難過嗎？還是生氣？他會打你嗎？還是告訴老師？如果他打你，你打算怎麼做呢？他告訴老師的話，你準備怎麼做？

如果孩子堅持要報復，其實也不妨讓他嘗試一下，因為面對對手，孩子往往會迅速地對雙方實力進行衡量，未必會真動手，倘若真的要動手，你也可以告訴他你不贊成他打人，但也不會制止他（共情），讓他自己做決定。

經過這樣一番折騰，孩子往往氣也消了大半，最後通常是不了了之。

倘若孩子真的堅持要報復其實也不妨讓他嘗試下，讓他看到自己行為的結果。

直接告訴孩子應該如何做，是最簡單的方式。

但孩子無法在這個過程中學會思考，下次有問題還是會跑過來問你該怎麼辦，這就是越俎代庖。

因而在處理同伴關係時，一定要讓孩子成為解決問題的主體，鼓勵他們動腦筋、想辦法，家長可以提供建議，但不要斬釘截鐵地告訴孩子該怎麼做。

三、孩子用想像和遊戲的方式交往，家長往往無法掌握，引起焦慮。

放學回家的路上，3歲坐在安全座椅里，4歲在她旁邊，4歲把口罩給3歲戴上。

3歲不肯：「你都打著我了！討厭鬼！我不讓你上我家了。

我讓汽車撞你。

」

4歲：「那你也不能上我家，不能吃我媽媽做的蛋糕、還有餅乾了。

」

3歲氣得一揮手，碰了4歲的耳朵。

4歲：「我討厭你。

我要把你切成一塊兒一塊兒的煮了。

」

3歲也不甘示弱，兩個人大吵起來，都傷心地流了眼淚。

媽媽覺得頭大，正在考慮要怎麼介入，4歲指著安全座椅上的卡扣，對3歲說：「我給你把這個解開吧。

」（其實解不開）3歲笑了，說「好啊。

」

兩個人哈哈大笑起來，立馬合好了。

這就是孩子解決問題的方式，有時是無厘頭的，但這種方式極其有效。

但對成人來說，似乎缺乏邏輯性，但非常有效，在類似情境下還會重複出現。

比如上面的兩個小朋友，又一次在車裡起了爭執，3歲發了脾氣。

4歲看著她，突然說：「我把這個（安全座椅的卡扣）給你解開，讓你坐到大座位上吧。

」 3歲笑起來，4歲也跟著笑了。

可見，4歲已經知道，在這種情境下，用什麼的方法來跟對方溝通是最有效的。

這種方法是在互動中偶然獲得的，這同孩子的主要撫養人知道用什麼方法來安撫孩子是一樣的，所有的策略和方法都是源於對具體情境的分析和對對象的了解。

只有這樣的社交技巧才不是僵化的教條。

孩子有屬於他們自己的世界，這個世界是我們成人無法進入的，我們只能嚮往，無法達到。

最有效的社會學習，是在同伴關係中完成的，我們無法越俎代庖。

（未完待續）

冰冰有理

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專欄作者

冰 冰

80後，3歲女孩的媽媽，學前教育碩士，兒童世界的好奇觀察者，臨陣逃脫的幼兒教師和不斷反省的媽媽：「一粒沙里看世界，得到的印象不可謂不偏頗。

然而正如王小波所說，'我對自己的要求很低：我活在世上無非想明白些有趣的道理，遇見些有趣的事。

倘若能如我所願，一生就算成功。

為此也要去論是非，否則道理不給你明白，有趣的事也不讓你遇到' ，我為此而讀書、觀察、思考和寫作，寫這微觀世界。

「

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