我該不該教孩子謙讓？

今天咱們不講雞湯，

也不研究任何八卦，

咱們來討論一下——

孩子到底該不該謙讓？

1

媽媽說我絕不能吃虧！

一所幼兒園的小班，在新學期安排的第一節集體活動課是，讓孩子們玩玩具。

老師把裝玩具的箱子搬到活動室以後，對孩子們說：「小朋友們，今天我們玩玩具，好嗎？」 「好——」小朋友們齊聲回答。

老師繼續提出要求：「小朋友們，等一會兒，大家按照先後順序，一個人一個人地到前邊來取玩具。

每人只取一個玩具，記住了嗎？」 「記住了——」孩子們大聲說。

誰知，孩子們嘹亮的「記住了」的話音還沒落，當老師一揮手，全班三十個孩子，就一窩蜂似地爭先恐後地上前去搶玩具。

儘管孩子們的家裡都有許多許多好玩的玩具，但在他們的心裡，總認為別人家的東西是好的，別人家的玩具一定是很好玩的。

那五顏六色、各式各樣的玩具，對孩子們可以說是「擋不住的誘惑」。

剛才老師的要求全都成了耳旁風。

有的孩子一下子拿了好幾個，剩下的玩具就沒有什麼好玩的了。

後邊沒有拿到的孩子，上手就奪，拿到幾個玩具的孩子就緊緊抱著不放。

孩子們扭成一團，玩具也散落了一地。

出現這種局面，是老師始料未及的。

老師一個勁兒地大聲說：「小朋友們，不要搶，不要搶！」但孩子們似乎什麼都沒有聽見，繼續玩命地爭搶。

當時，竟然有十多對孩子，為了爭奪玩具雙方僵持著，四目怒視，各不相讓。

有的小孩子為爭搶自己喜愛的玩具，甚至對其他小朋友玩起了「全活」——連推帶打、又踢又抓等。

有哭的，有鬧的，哭聲吵鬧聲交織在一起，活動室一下子就亂成了一鍋粥。

更使在場老師驚訝的是，當一個小女孩的玩具被一個小男孩硬搶走時，那小女孩毫不示弱，竟然上手就「啪」地一聲，給了那個小男孩一個乾脆、響亮的耳光！把所有人嚇了一跳。

當老師趕緊把那個小女孩叫到旁邊，低聲但很嚴肅地問她為什麼打小朋友時，她竟然振振有辭，理直氣壯地說：

「我媽媽說了，誰要欺負我，就讓我打他，可不能吃虧！」

聽了孩子這樣一番辯解，老師一臉無奈，只能苦笑，真的不知道該說什麼好。

據幼兒園小班老師反映，現在的家長和過去的家長可不一樣。

過去，家長教育孩子都是說遇事要互相謙讓，不要掙搶，讓著小朋友的乖，是好孩子。

現在可好，九成以上的新生家長，都曾經直接明示或者暗示過孩子：「該爭的時候要爭，該搶的時候要搶，不要怯陣。

不爭不搶就要吃虧。

」甚至指使說：「遇到有人打你，你就要更厲害地打回去！不要手軟！」

2

媽媽教我一定要謙讓

隔壁鄰居妹妹是西西幼兒園的同學，在路上放學，看到西西手裡拿著書，就哭著坐地板上要。

媽媽說：「西西，你把這兩本書給妹妹看好不好？」西西說：「妹妹她不要的。

」其實是她捨不得給。

媽媽說：「妹妹看完會還給你的。

」 她點了點頭。

妹妹的母親這時才說：「你不能拿姐姐的書，因為這個不是你的。

」

西西立刻反問媽媽，為什麼是妹妹要拿她的書，媽媽回答，不是拿，妹妹只是借，看完了還會還給你。

結果，妹妹把西西的書拿走了之後就再也沒有還回來，媽媽也沒好意思去要。

西西有時候突然想起來還會問，我的書妹妹為什麼還不給我，媽媽只能說，妹妹很喜歡的話那就送給她了，媽媽再給你買。

西西的母親以前教育小孩要謙讓，什麼都教給她讓別人先，結果導致孩子有點小內向，不敢爭，過分謙讓。

甚至有一次在幼兒園玩滑梯，別人一搶她就退讓，弄得自己站在一旁什麼也沒得玩，她卻一言不發。

每次看到孩子可憐兮兮的樣子，媽媽就很心疼，難道這種教育方式真的是錯了嗎？

兩個故事所講的觀點都截然相反，到底哪一個才是正確的呢？我們應不應該教育孩子們學會謙讓呢？

「該出手時出手，不該出手時也出手。

」

其實，鼓動孩子「以牙換牙，以眼還眼」並不是對孩子的愛護，還會埋下別的隱患。

因為這樣容易讓孩子養成「小霸王」的個性，誤認為自己是這個世界的中心，不管什麼好處和利益，就得自己是頭一份兒，別人都得讓著他，誰也不能侵犯。

比如，有一個小孩子特別的任性，當著外人的面讓媽媽下不了台，把媽媽給氣急了，媽媽揚手就打了他一巴掌。

媽媽萬萬沒想到，孩子反手就給了媽媽一個脆生生的、響噹噹的耳光。

媽媽一下子愣住了，捂著火辣辣的臉，氣勢洶洶地質問：「你怎麼敢打媽媽？！」

孩子理直氣壯地說：「不是你教我說，誰要打我，我就打誰嗎？」

媽媽瞠目結舌，好久沒有緩過神來。

自己種下的苦果，還得自己吞咽。

不過，話再說回來，因為謙讓具有好的價值，我們就應該處處強迫或誘導孩子謙讓嗎？

這樣做也不對。

因為：其一，如果孩子在不懂得謙讓的價值之前被迫謙讓，她可能就會發現，謙讓之後她得到的那一份少了，或者她想玩的東西玩不成了，則就極有可能對謙讓行為產生消極的情感體驗，不利於他今後主動自覺地去謙讓；

其二，如果孩子在成人的誘導之下，為了得到一個「好孩子」的名聲就情不自願地做出謙讓行為，則孩子的真實意願就可能被扭曲，久而久之，她甚至可能為了取悅別人而隱藏自己的想法，形成兩面人格。

換言之，對於幼小的孩子來說，謙讓教育應該在尊重他們的心理特點的基礎上進行。

幼兒時期孩子的思維往往還是「自我中心」的，大多數時候都無法顧及別人的感受和需要，玩玩具，總想把好的攬過來一個人玩，分東西，總想要大的多的好的……這個時候，如果成人用外在的壓力來強求孩子去謙讓別人，則很可能違背他們本身的意願，長期以往，甚至會給他們幼小的心靈留下陰影，長大後不敢維護自己的正當權益。

也就是說，對於這個時期的孩子來說，可以創造交往條件讓他們逐步體驗到人際之間互惠互利的必要性，也可以通過講道理來引導他們的謙讓行為。

當他們無意中做出謙讓行為時，可以讚許，可以鼓勵，但絕不可強迫或引誘！

巧伶瓏認為，我們要教給孩子的，不是謙讓，而是——

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