孩子的規則你不懂，何必當裁判？——《不要告狀，除非是大事！》

作為一個孩子的家長，特別是一個活潑好動的小男生的家長，我會時刻有一種不放心的感覺。

或許你也和我有同感——白天最怕接到誰的電話？沒錯，孩子班上老師的電話。

最怕老師來電話說，咱家孩子把班上的哪位同學弄傷了。

想想看，30多個一般大的孩子聚到一起，追跑打鬧是日常的遊戲，口角是非是難免的狀況，你推我搡也未必就是真急眼，老師再怎麼上心，也沒法保證每個孩子每天都不紅不腫不蹭破油皮啊！

我自己的心態其實非常開放，男孩子每天肢體接觸的玩耍，總體而言是有益於成長的。

孩子沒輕沒重，彼此出現點意外傷害，99%都不是有意的，父母心疼歸心疼，真沒必要上綱上線。

一定要老師給還原出一個真相，一定要肇事者的家長登門賠禮道歉，這恐怕有點矯情了。

我們能擺正自己的心態，但卻無法左右別人。

一方面又希望孩子能開心的玩耍，在學校多參加體育活動，另一方面又生怕傷到同學，惹出麻煩。

從猴兒子上幼兒園，一直到上小學，以及上足球、籃球課外班，這種矛盾的心理始終伴隨著我。

每個班級的家長群里，都會不時發生這樣的事件：某位孩子家長發一張孩子肢體紅腫、青紫或開放性傷口的照片，然後詢問班主任是誰幹的，或是質問另一位家長：我家孩子說是你家***推的他……這樣的事件多半會向不太愉快的方向發展。

我家猴兒子偶爾也會帶點小傷回來，或是老師微信告訴我們被某個同學「小刮蹭」了一下。

一般我和她媽媽見到會簡單問問他發生了什麼，然後問他：你們倆自己把問題解決了嗎？你已經原諒他了嗎？如果答案是肯定的，那麼forget it，不再討論這件事情了。

半大小子，又不是青花瓷的瓶子，磕磕碰碰什麼大事呢。

小朋友年齡越小，就越有一個優點——不記仇。

經常上一秒還掐得熱鬧，甚至飆眼淚，下一秒就又一起開開心心地玩到一塊兒了。

「打成一片」、「不打不相交」，這都是孩子們生態圈中的普遍邏輯。

我們大人的世界可比孩子的複雜多了，紅過一回臉，很可能會長久地彼此仇視；吃過一回虧，能記他一輩子：你可別犯到我手裡。

既然在「遊戲規則」方面，我們大人和孩子相差萬里，那麼我們是不是沒必要以一個裁判的角色，時常介入到孩子們的活動中呢？我們的介入，多數情況下會把簡單的事情變複雜，說不定兩邊的孩子還都會吐槽我們是「黑哨」呢。

聰明的老師或家長，會怎麼做呢？這本《不要告狀，除非是大事！》就給我們做了一個很好的示範。

首先，事先申明規則，並嚴格執行。

麥太太對待班上19個孩子時，從來都是先用班規說話——「管好自己的手」；「如果你想借東西，得先問問別人」；「不能給同學起綽號」；「儘量不管自己不該管的事」。

有了清晰的規則，就能減少很多無謂的爭辯。

其次，允許和鼓勵孩子們自己解決問題。

麥太太一直在對同學們說：出現問題時，要把自己的感受告訴對方。

不論是疼痛，還是生氣，或是鬱悶，都可以直接用語言表達出來。

實際上，很多情況下孩子的過火行為，在對方表示抗議時，就會主動終止了。

有教育專家提出，當孩子犯錯誤時，讓他正視其不當行為帶來的後果，比如別的孩子受傷和哭泣的狀況，是對犯錯的孩子最好的教育，比立刻讓他不情願地去道歉要好得多。

第三，不鼓勵孩子們養成一有事情就找大人「告狀」的習慣。

我相信，沒有孩子天生就擅長「打小報告」。

孩子愛告狀，一定是因為大人一貫地亂干預，讓孩子養成了凡事依賴大人解決，甚至先告狀先獲益的不良傾向。

表面上看起來是孩子的問題，其實該「吃藥」的還是大人。

聰明的大人，不會給孩子們當偵探，弄清楚到底發生了什麼；不會給孩子們當法官，根據行為分別「量刑」，再監督執行；更不會偏袒那些擺出一副受害者姿態，跑來告狀的孩子。

第四，如果真的是「大事」，就一定要立刻找大人幫忙。

什麼是大事？比如有人受傷或處境危險；有人要傷害你，或者傷害小動物；有人破壞公共設施……換句話說，這些事情的優先級別高於一般規則——保護自己、保護別人、保護小動物和公共設施。

這本《不要告狀，除非是大事！》的作者，是美國的一位小學輔導員，每天面對一大幫孩子的她，對於處理孩子的矛盾衝突，當然很有心得。

在書的最後，作者還附了一篇導讀，分析了孩子喜歡告狀的心理動機，並給家長們處理這類問題支了一些高招兒。

《不要告狀，除非是大事！》，文[美]珍妮·弗朗茲·蘭塞姆，圖[美]傑基·厄本諾維克，翻譯蘇海泉，化學工業出版社2016年7月出版。