書評 | 允許孩子犯錯，做60分的好媽媽

「我的孩子為什麼不認識媽媽啊？我回家以後逗她，她都不理我，還把頭轉過去。

」

「我的孩子都一歲半了還在爬，別人家的孩子都會走了，怎麼辦啊？」

「我家孩子兩歲了還只會嗯嗯啊啊，別人家的孩子早都會說話了。

不是有什麼問題吧？」

「我家孩子總喜歡打人，幼兒園老師都給我說了好幾次了。

我什麼辦法都用過了，沒用啊，怎麼辦啊？」

這些問題總是占據著各大母嬰論壇的熱搜榜首，我們從中可以看到媽媽們的焦慮。

我們總是想給孩子最好的，處處追求100分，可就因為這樣的執念，所以總是忽略孩子成長中最美好的過程。

每個孩子的成長軌跡都不同，也都有著屬於自己的規律，我們不可以用大眾認為對的那個標準來要求他們。

每個孩子都是一粒種子，從出生的那一刻起就帶著自己應有的技能，作為一個家長，應該給他充足的愛，讓他健康成長，但也要給他足夠的空間，讓他自由成長。

每個媽媽都願意為孩子付出一切，就像金星老師說的：「德國女人只工作，日本女人只帶孩子，中國女人就是超人。

你得工作，創業，洗衣服做飯帶孩子，打掃衛生收拾家，照顧公婆，伺候老公，教育子女，對外和諧社會關係，對內和諧家庭關係。

」我身邊有很多這樣的超人媽媽，曾經嬌滴滴的她們，只會化妝買衣服，連蔥和蒜苗都分不清，可有了寶寶以後卻上得了廳堂下得了廚房，但就算這樣，依然覺得自己不夠好。

認識月華媽媽是有一次在微信上看到她的那篇《生完孩子的前兩年，是女人一生中最困難的時候》這篇文章，那時候我生完孩子不久，承受著來自身體和心理的雙重壓力，所以特別理解那種很矛盾、很累，但還覺得自己做的不夠好的心態。

她的新書《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》提出了一個很好的概念——「60分媽媽」。

她說60分媽媽就是足夠好的媽媽，介於「不夠好的媽媽「和」完美媽媽「之間，既可以滿足孩子對於安全感的需要，不讓他們感到冷漠，又不會有過分的控制欲。

60分的媽媽不是放棄了那40分，而是將它們隱藏，學會放手，學會接納，學會和孩子一起成長。

我們是被比較大的一代人，所以總是想著絕不將自己的孩子和別人比，但卻在真的當了父母以後，不會放手，不允許失敗，更不允許孩子犯錯。

月華媽媽給我們講了很多孩子成長中會遇到的困惑，比如大家最關心的孩子為什麼總是會犯錯。

每一個孩子犯錯的背後，都有著一個家庭的原因，我們總是喜歡把自己的焦慮轉加給孩子，忘了找找自身的原因，也忘了接納他們本就有的不完美。

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愛咬人：其實小寶寶愛咬人是因為一直以來吃的東西太過細緻，太過綿軟，所以他的牙齒得不到很好的鍛鍊，咬肌得不到發展，於是就在長大一點以後用咬人來發泄自己。

而一開始他們的力量不夠大，家長會覺得好玩，這樣的情況就會讓他們覺得咬人是對的。

我家小妞從小吃的東西就比較雜，我不僅僅會讓她咬磨牙棒，而且把合適的水果蔬菜切成比較大的塊讓她自己咬，所以她基本沒有過咬人的慾望，小牙齒也發育的非常好。

100分的媽媽們總想給孩子吃最好的，用心做出最精細的食物，可卻在無形中剝奪了他咀嚼的快樂感。

當你發現自己的寶寶已經有了咬人的問題時，一定不可以縱容，要用正確的方式引導，不過分指責，要讓他知道咬人是不對的，讓他去向被咬的人道歉，給他時間，讓他慢慢成長。

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愛打人：這應該是2歲以後寶寶的媽媽們最頭疼的問題。

我的一個朋友，幼兒園老師總是告狀說他又把小朋友打了，院子裡的家長們看到他也總是把寶寶帶走，不願意和他玩，就怕他又動手打了自己家的孩子。

她說自己無數次的教育過孩子，軟的硬的都用了，就是沒用。

你們有想過嗎？為什麼有的寶寶喜歡打人而有的不喜歡，是否和家庭教育有關係呢？4歲以前的寶寶打人往往沒什麼敵意，他用手拍別人可能是表示喜歡，但他們無法控制自己的力度，所以下手沒輕重。

可很多家長不會好好引導，只會以暴制暴，這樣不但沒有讓小寶寶記住打人是不對的，還會加深他們打人的印象。

因為家長這種解決問題的錯誤方式，等孩子4歲以後，就會明白可以用打人來解決問題。

孩子就是一張白紙，他們身上的問題其實就是父母的映射，很多時候孩子喜歡打人，就是在模仿父母的行為，也有可能在模仿某些動畫片和電視節目。

就像我一個朋友的寶寶，特別喜歡看《熊出沒》，所以有點什麼不如意就會說：「我要踢死你，如果我有一把槍就好了，我就打死你！」

我們應該善意理解孩子打人的行為，了解他們喜歡打人背後的原因，然後用引導的方式教育他們。

比如他們打人是因為表示喜歡，那可以演示給他們看喜歡一個人應該擁抱，或者輕輕摸一摸，我想沒有孩子天生喜歡打人，他們會在正確的教育下改掉這種問題。

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被打不還手：這個問題困擾了我很久，因為我家小妞是一個性格特別平和的小姑娘，如果別人搶了她的東西，她也只是默默的走開，如果大家都去搶一樣東西，她就淡淡看一眼，不爭不搶。

很多人都說這樣不好，說以後會被欺負。

可我看了月華媽媽的書終於明白，孩子被打不還手並不是因為懦弱，也許只是他們善良，不記仇，家長氣的要死，可她早就忘記這件事了。

在這個問題上，我聽過很多家長說：「他打你你就打回去！必須還手！」甚至還見過有的媽媽為了讓孩子學會還手，要求他們不打回去就不能回家。

我們這樣的強硬教育是不對的，首先，我們該教育孩子在被打的時候如何保護自己，如果他面對的是一大群孩子或是比自己大很多的孩子，你讓他打回去會讓他受到更大的傷害，有什麼比孩子的安全更重要呢？同時，我們應該接納孩子恐懼的情緒，安撫他們，告訴他們應該在被打的時候，求助於老師、家長等等。

每個孩子都有自己的性格，不一定每個孩子都適合去做一個小霸王，你要了解自己的孩子，教給他最合適的方法。

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偷東西：針對這個問題，我想說，不要隨意給孩子下定義、貼標籤，太小的孩子是沒有物品歸屬感的，他們認為自己喜歡的東西就是自己的，只要我喜歡我就可以拿走。

尤其是2到3歲的孩子，有了占有欲，又沒有明確的界限意識，就會出現這樣的問題。

而且有些時候，孩子喜歡拿東西是因為他們的需求沒有被滿足，也有可能是想引起父母的注意。

不管是什麼原因，我們都應該蹲下來了解孩子的內心，反省自己，陪他一起歸還物品，讓他明白什麼該拿什麼不該拿，用正確的方式給予引導。

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愛撒謊：孩子撒謊，其實是認知發展的標誌。

4歲以前的孩子說謊都是無意識的，因為他們充滿著想像力和創造力，但又搞不清楚理想與現實的差別，所以總是把自己理想中的世界或幻想中期待的東西帶入現實。

所以你會覺得孩子愛吹牛，愛說謊，但這都不是他們有意為之的。

可是6歲以後的孩子就真的學會了撒謊，很多時候，他們因為家長對自己的期望太高而被逼撒謊，有時候因為自己不能夠完成的心愿而撒謊。

不論是什麼原因，作為家長，都該從自身反省，同時了解孩子內心的願望和想法，鼓勵她們直面錯誤，用最寬容的心減少孩子的壓力，只有這樣，才能培養一個誠實的孩子。

是不是覺得自己的孩子也有著這樣的問題，而你在面對他們的時候，雖然時時提醒自己不要發脾氣，但仍然忍不住說出傷害他們的話。

請不要再打著愛孩子的旗號來傷害孩子，在教育孩子的過程中，你是否也說過傷害他們的這三句話呢？

1、我不要你了

我一個朋友的兒子，是個四歲的小帥哥。

男孩嘛，是很調皮的，而且又是四歲這樣敏感的年紀。

我發現他在對待任何小動物或者是自己的玩具時，只要不合意就會拍打著它們說：「你再不聽話，我就扔掉你！不要你了！哼！」

我覺得很奇怪，為什麼一個四歲的小男孩會說出這樣的話，結果經過幾次接觸，我發現，只要小男孩調皮，爸爸媽媽就會說：「你怎麼這麼不聽話，我們不要你這樣不乖的孩子。

」只要小男孩在哪玩的時候不想走，爸爸媽媽就會說：「你不走是吧？那我們就不要你了！」這句話是很奏效，每一次都可以得到父母想要的結果，但這個可愛的小男孩卻也用著同樣的方式對待比自己弱小的群體。

「我不要你了」是親子關係裡面最傷人的話。

這個年齡的孩子正是建立安全感的時候，因為他們太弱小，而父母又是他們內心裡唯一的依靠，總是用這句話嚇唬孩子，就會讓他們變得沒有安全感。

於是，這些孩子在長大以後就會在親密關係中缺失安全感，要麼就是極度具有控制欲，要麼就是極度卑微討好別人，這都是因為害怕失去的原因吧。

2、我這樣才是對的

沒有人完全是對的，你所認為的錯也不一定真的是錯。

我們在做了父母以後，就會忘記尊重這個詞，就會有過度強烈的控制欲，總想替孩子做決定。

孩子是一個獨立的個體，我們不該把自己的意識強加給他們，我們應該做的就是給他足夠的支持。

一個人成長的過程本來就是一個學習的過程，孩子所遭遇的每一件事，每一個人，用到的每一個解決問題的方法，都會讓他們獲得經驗。

請不要把自己設定在「對」的立場上，不要讓孩子被迫站在「錯」的那一邊，不要讓孩子覺得自己什麼都不懂，不要用你所認為對的遊戲規則去束縛一個孩子的一生。

3、我都是為了你好

這句話是讓所有人都厭煩的話，但我們卻無所顧忌的強加到孩子頭上，如果你真的為了孩子好，就請尊重他，給他自由。

學會放手，多給建議，替代包辦。

「每一個孩子都是天使，從呱呱墜地的那一刻開始，他們就已經擁有成長所需要的所有力量，就像一株幼苗，只要給予充足的陽光、空氣和養分，他們就可以蓬勃生長。

身為一個媽媽，最重要的就是給孩子提供一個適宜生長的環境，用愛為孩子的成長提供肥沃的土壤，用高質量的陪伴幫他構建起內在的安全感與歸屬感，然後，靜靜地等待孩子按照他內在的秩序慢慢成長。

」每一個孩子都有無限可能，身為父母，需要有靜待花開的勇氣和智慧。

當孩子敢於和父母抗爭的時候，敢於挑戰父母的命令時，他們是在維護自己的權利、尊嚴和意見，當他們喪失這種能力，開始屈服、順從成人的安排時，意味著他們自我的喪失。

所有從小被嚴格管制的孩子，往往在長大以後都會喪失自我選擇和自我約束的能力。

請放下「我都是為你好」的觀念，放手讓孩子成長，沒人能預料這一生會發生什麼，沒有哪個父母能夠陪伴孩子一生，與其等他長大了再抱怨父母不給自己成長的機會，不如早點放手讓他學習獨立。

養孩子的過程之所以讓人這樣焦慮，就是因為它的不可逆性，你總是害怕因為自己的不夠好所以耽誤了孩子的一生，卻忽視了孩子內心的聲音。

如果你也和我有這樣一樣的困惑，就來看看月華媽媽這本書吧，七章的內容不算長，卻涵蓋了孩子成長中讓我們迷茫的方方面面，讓我們和孩子一起學習，一起成長，做一個夠好的媽媽。

好的教育是喚醒、影響和薰陶，而不是控制、灌輸和塑造。

先做自己再做父母，學會放手，學會接納自己的不完美，不要用「忘我」的愛來綁架自己和孩子的人生。

我們這個時代並不缺少追求完美和無微不至的100分媽媽，真正缺少的是60分媽媽。

60分媽媽和100分媽媽一樣，心中對孩子都有著100分的愛，但60分媽媽更偉大，她們更有智慧，更懂得克制，她們明白「愛孩子」也是自己的一種慾望，而對孩子最好的愛，是站在孩子的立場上去愛他。

請每個媽媽都給自己一個充滿肯定和接納的擁抱，和孩子一起成長，在經歷痛苦、難過、幻滅後努力重生。

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