如何讓愛「打人」的寶寶變得友好
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美國心理學家哈特普曾把攻擊分為兩種:工具性攻擊和敵意性攻擊。
工具性攻擊主要出現在年齡較小的兒童身上,以爭搶玩具和其他物品為主。
敵意性攻擊不是為了搶物品,而是要對人造成傷害。
6歲以前的孩子,無論是工具性攻擊還是敵意性攻擊,都是正常現象。
2歲以前,孩子正處於自我意識的高速發展期,他們以為全天下的物品都是自己的,完全不明白分享與合作是怎麼回事。
所以,他們常常會搶奪玩具和物品,為了自己的物品,他們不惜用一切行動進行捍衛,打人、咬人等都是他們可能採取的行為。
這個時期,他們腦子裡其實沒有「打人」這個概念,僅僅只是用「打」這個動作來排解他不想或解決不了的事情,他們「打人」也不是成人意識里的「霸道」「攻擊性強」。
有時候,孩子也會用「打人」的方法表示喜歡,就像大人會拍怕別人打招呼一樣,只是因為掌握不好力道,出手很重。
孩子本身並沒有惡意,但看在大人眼裡卻是「打人」。
如果此時大人大呼小叫地說「不許打人」,孩子就會逐漸知道這叫「打人」。
然後,他會慢慢從工具性攻擊轉入敵意性攻擊,開始真的打人。
善意地理解「打人」
孩子和成年人一樣,不會無緣無故地生氣,更不會無緣無故地打人。
寶寶打人其實只是用這種方式來表達或發泄內心的感情,所以,請用善意的眼光去看待孩子的行為。
如果孩子是喜歡別人的玩具想據為已有而動手,爸爸媽媽可以告訴他:「你想玩那個玩具嗎?那是別人的,你拿一個自己的玩具和他交換好嗎?」一般小朋友都喜歡玩別人的玩具,小朋友都會欣然同意。
如果別的小朋友不願意交換也沒有關係,父母可以適時引導孩子分享玩具:「我們再找一個玩具,你們可以一個人拿一個。
」或者轉移孩子的注意力,用其他的物品吸引孩子的注意。
請牢記,對於6歲以下的孩子,生氣、講道理、批評、責罰等方式大多無濟於事。
孩子根本不理解媽媽為什麼生氣,也意識不到自己錯在哪裡,他所謂的承認錯誤,只是因為「我惹媽媽生氣了」引起的內疚感。
用正面的引導和示範讓孩子知道如何處理、如何表達,才能真正地幫助孩子成長。
摘自機械工業出版社<別等孩子長大了才後悔你現在做得太多>
求求你,別再逼你的孩子分享了!
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