會科學的發脾氣也是好媽媽！

潼潼一歲多時候最愛的繪本之一是《我媽媽》，有空的時候賴進我懷裡讓我總是一遍一遍地讀。

繪本里描述的那個媽媽，不僅是能下廚、能扛米、可嬌艷、可彪悍的十項全能冠軍，還是個分分鐘變身舞蹈家、太空人、大明星、大老闆的「美少婦戰士」。

可那會兒，這本書我讀了很多遍，唯獨讓我內心有點不敢苟同的，是「吼起來像獅子一樣兇猛」，但還「真的、真的很棒」的媽媽。

畢竟作為一個有完美主義情節，又愛讀各類管教育兒經典的媽媽，還有著潼潼這麼可愛的小甜心，怎麼可以大吼孩子呢？

在為人母之初，我的確是立志成為這樣一個好媽媽的：

不僅有三頭六臂、雌雄同體、工作帶娃兩不誤的硬實力，還要有內心羊駝飛奔，卻面帶微笑、和風細雨的軟實力。

於是，每每想要發脾氣的時候，我就會用意念牢牢鎖住內心的怒氣，硬凹出慈祥老母親的姿態，有時覺得活活要憋出內傷。

而那些沒有吼出口的話，常常變成了難看的臉色、不耐煩的語氣、和喪喪的壞心情。

「想做個好媽媽，就真的不能跟孩子發脾氣麼？」

這個問題，其實的確糾纏了我許久。

直到一次偶然間，看到一個「媽齡」數年的女友教育孩子的方式，我這才發現：「媽媽其實也可以有自己的脾氣，只是要看發脾氣的方式和分寸了。

」

不吼不叫才是好媽媽？

會科學的發脾氣也是好媽媽

一個周末，帶著潼潼去女友家玩，她家有兩個孩子，大女兒出門去同學家了，二兒子比潼潼只大一歲，我們一去就熱心地給我們拿拖鞋拿水果，我和潼爸都忍不住說這孩子真是個貼心小暖男。

我們在屋裡聊得正開心，突然兩個孩子嘻嘻哈哈跑過來，我一看，潼潼已經變成一個大花臉，臉上嘴上額頭上都畫著口紅，哥哥一臉自豪地說：「看我給妹妹畫的妝！」另一手還拿著已經「陣亡」的口紅。

女友一看這場景，聲音一下子提高了八度：「小凱，妹妹的臉不是用來畫畫的，你把妹妹畫成這樣，媽媽很不高興！還有，你把媽媽最喜歡的口紅也弄壞了，我非常難過！口紅是媽媽的東西，我不喜歡別人不經過我的允許隨便亂動，我現在非常非常生氣！」

女友當時的語氣的確「像獅子一樣兇猛」，可是卻並沒有拿出「你這孩子怎麼這麼惹人厭！」之類的「大殺器」來攻擊孩子。

只見新晉化妝師撅起小嘴跑開了，過一會兒又蹬蹬蹬拿著毛巾跑回來，舉著小手把一臉懵圈的潼潼仔仔細細的擦乾淨了。

女友看著自家傻小子，忍著笑在旁邊指揮：「額頭上還有一點，去拿張衛生紙給妹妹再擦擦。

」

潼潼的臉擦完了，女友的氣看來也已經消了大半，但還是惋惜的看著自己心愛的口紅，用特別惋惜和傷心的語氣說：「你把媽媽的口紅弄壞了，媽媽覺得好難過，明天不能美美的出門了。

如果媽媽也把你最喜歡的玩具弄壞，你是不是也會生氣？」

小伙子知道自己做錯事了，跑過來抱著媽媽的腿說：「我讓我爸再給你買一隻新的。

」一句話說得我們都笑了。

當時，我莫名的就被這個過程感動了。

我想我看到的是一種「真實」。

媽媽沒有掩飾自己的怒火，沒有假裝接納孩子的行為，還很真實的大聲說出了自己的想法和感受。

而當孩子聽到媽媽的真實感受之後，也「敢作敢當」地補救了自己的行為。

在這件個小插曲中，我看到的是母子之間真實而親密的互動，親子關係也沒有因為媽媽的發脾氣而斷裂。

我想，在小凱心目中，媽媽應該是個「吼起來像獅子一樣兇猛」，但也「真的真的很棒」的媽媽。

想起之前在書中也看到這樣的片段：

「我們應該接受這個事實：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發脾氣。

我們有權生氣，而不必感到內疚或羞愧。

」

頻繁的大吼大叫當然不是好的教育方式，只是為人父母的這場修行中，我們確實無法一步跨到終點。

養過娃的誰沒個幾次崩潰，在控制不住自己體內的洪荒之力時，與其忍不住亂發脾氣，不如學學怎麼更科學的發脾氣。

我們有權釋放情緒，

但不要攻擊孩子的品格

上小學時我有個特別要好的朋友，性格比較內向怕生。

每次我去她家玩兒，都特別容易聽到她媽媽因為各種原因沖她大喊：「你這孩子怎麼這麼膽小啊！再這樣我就不要你了！」

這些字眼很容易牢牢地被嵌在幼小的孩子腦海里。

很長一段時間，朋友對自己的定性就是「我很膽小，我不敢嘗試」。

父母對孩子說的話，像一面鏡子一樣反射著孩子的自我評價。

現在想想，父母大聲吼叫的態度雖然也讓小小的我們覺得很可怕，但最傷害我們的，應該還是那些被父母貼上的標籤，以及隨著情緒呼嘯而出的辱罵和恐嚇。

「你怎麼那麼笨啊？」

「你怎麼這麼煩人啊！」

「你這孩子怎麼這麼自私？」

「你從來都做不好任何一件事情！」

……

如果我們在生氣的時候，常常口不擇言的對孩子貼上這些標籤，這些傷害也許並不會隨著我們怒火的平息而消失，而是像一道傷痕一樣，牢牢地刻在了孩子心裡。

心理學家海姆·吉諾特說：

「孩子依靠父母來告訴他們自己是什麼樣的人，能成為什麼樣的人。

」

像前面說到的我的女友沖兒子發脾氣的時候，雖然分貝很高，幫助她釋放了自己的情緒，但是她並沒有說出「你這孩子怎麼這麼淘氣，這麼討厭！」這種攻擊孩子人品和性格的詞語，而只是如實描述孩子的行為、後果以及自己的感受，這樣釋放憤怒的方式相對來說就是安全的。

憤怒時可以描述感受，

講述事實，提出辦法

如果發脾氣的時候不指責孩子，我們還可以怎麼說？

海姆·吉諾特提出我們可以用三個步驟向孩子表達憤怒：

1､說出自己的感受：

「我生氣了」，「我很不高興」。

2､解釋自己生氣的原因：

「我不喜歡你打人」，「妹妹的臉不是用來畫的」。

3､說出我們希望的行為：

「我希望你可以好好坐著吃飯」，「我希望五分鐘內可以出門」。

這裡有個小訣竅，就是生氣的時候試著多說「我」，少說「你」。

當我們試著以「我」開頭時，就能引導我們表達自己的感受，而不是脫口而出一個對「你」的指責。

這種以「我」開頭的話術稱為「我-信息」。

和海姆·吉諾特提出的發脾氣步驟類似，「我-信息」的組成部分包含了：

●引起我們生氣的行為：

「你把我的東西弄壞了」（這裡雖然用到「你」，但是在描述客觀事實)。

●我的感受：

「我很難過」，「我很不高興」。

●對我造成的影響：

「我明天不能美美的出門了」，「我快要遲到了」。

「我-信息」可以用在我們平時和孩子溝通的時候，也可以用在我們自己情緒上頭的時候。

如實地站在自己的立場上平靜描述，比動不動就沖孩子說：「你永遠都這麼粗心！」「你為什麼總是跟我對著幹！」「你是故意來惹怒我的！」之類的話要好得多。

試試看，換個角度來描述，效果也會很不一樣。

當心情平靜下來以後，

記得跟孩子聯結

我們忍不住對孩子大吼大叫的時候，孩子心裡最擔心的其實是：

「爸爸媽媽是不是不愛我了」。

所以，當我們平靜下來時，記得重新和孩子聯結。

讓孩子明白，我們雖然對他們的行為生氣，但是並不會拋棄他，我們的愛也不會因為生氣而減少。

這樣的聯結可以是愛的抱抱，可以是平靜地討論一下剛才的事情，也可以是跟孩子瘋一瘋，用玩鬧的方式緩和一下氣氛。

這樣的態度也告訴了孩子：憤怒並不是可怕的情緒，我們可以適當的釋放自己的憤怒；憤怒也不代表我們不愛他們，媽媽生氣只是針對你剛才的行為。

它甚至可以成為一堂重要的課，教會孩子怎樣理解別人的感受和處境、如何安全的表達憤怒、以及怎麼為自己的情緒收場。

遵從內心，

做一個真實的媽媽

之前其實我們有說過戒吼的話題，評論里有不少媽媽留言說：

「道理都懂，但脾氣一上來就擋不住了。

」

其實哪個媽媽不是吼完孩子之後愧疚萬分呢？當我們吼完孩子以後，看著他們因為害怕而閃躲的小眼神，總是在心裡一遍一遍地自責「自己不是個好媽媽」。

而當下次又忍不住的時候，這種自責也慢慢演變成了一種對理想和現實之間落差的無力感。

其實很多時候，不是我們不願意給孩子最好的，而是在童年時不曾被溫柔以待的我們，被生活中的瑣碎與壓力裹挾著的我們，還需要一次一次的練習才能修煉出做媽媽的柔情似水和笑看風雲。

所以，與其陷入「發脾氣-愧疚-再發脾氣」的循環，不如放鬆下來、大大方方承認：「我在努力地做一個好媽媽，可是我也不能做到百分百完美，我也有自己的情緒，我也會有偶爾失控的時候。

」

不如，試試把遊蕩於心底的滿分情節和失控後的愧疚無力，變成先努力拿到八十分的踏實感和掌控感。

身為媽媽，「態度溫和」當然一直是我們應該堅持和努力的方向，可我們也的確可以坦誠地面對和接納自己的真實情緒。

如果要口是心非地假裝接納孩子的行為，讓孩子產生「媽媽明明說不生氣，為什麼對我愛搭不理」的疑惑，還不如告訴孩子我們真實的感受，讓孩子知道，媽媽也有自己的需求，媽媽也有自己接納的底限。

當我們把自己真實的喜怒展示在孩子面前時，也教會孩子體諒父母的需求，和對自己的行為負責。

發脾氣當然不應該是育兒的常態，但我們也應該允許內心的洪荒之力有一個出口。

當我們可以鬆弛下來，把負面情緒用更安全的方式坦率的釋放出來時，反而可以避免壓抑已久後鋪天蓋地的海嘯。

都說「為母則剛」，成為媽媽，似乎意味著理所應當地理解和包容一切。

可你有沒有想過，每個媽媽在十月懷胎以前，也都曾是一個需要被理解和包容的小女孩？

接納自己的情緒，是讓在我們身體里同時並存的「媽媽」和「自己」這兩個角色，坦誠相對，握手言和。

題外話

想寫這個話題，是因為那天潼潼看到了匹諾曹的形象，她問我：「媽媽，為什麼這個小朋友的鼻子那麼長？」

我說：「因為他喜歡撒謊。

」

她又問：「他為什麼要撒謊呢？」

我說：「可能因為他害怕說出來自己做錯的事情，媽媽會發脾氣吧。

」

潼潼沉默了一下，還是不解地問：

「可是，媽媽發脾氣也沒關係啊，媽媽可能是當時有些生氣，但媽媽後來就會跟他討論這個問題，說完了之後就好了啊，媽媽還是愛寶寶的，他不用害怕啊！」

她歪著小腦袋，特別認真地隨口說出這段話，卻讓我的心裡感動得不行。

其實尤其在自己越來越忙之後，在跟孩子相處時，我也會偶爾控制不住情緒，也會發脾氣。

但就像上面文中說的那樣，每次我都不會去用特別有攻擊性的話語去刺傷孩子，只是容易提高分貝說話，態度不夠好。

只是，如果真的情緒失控發完脾氣之後，我也會跟潼潼真誠道歉。

每每她那句輕鬆又安慰般說著的「沒關係」，會讓我的心裡更柔軟，下次也會更加注意管理自己的情緒。

或許我們沒辦法做到100%的完美，但若能讓孩子看到我們坦然的真實，以及不斷努力完善的自控力，這也是收穫。

一個媽媽，愛孩子，也會愛自己，才能擁有真正的幸福。

面對孩子調皮不聽話，家長能夠智慧地解決問題，避免矛盾激化，家庭環境才是真正的好，孩子才能快樂而自信地成長。

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已經有4萬多人次家長參加了 「戒吼」活動，活動結束後調查顯示，有效率高達96%以上。

作者介紹

林小暖，香港浸會大學碩士，前電台主播。

美國認證睡眠諮詢師、嬰兒安撫師。

專注分享教養心得、睡眠科學、兒童心理、親子閱讀、好物測評、自我成長。

育兒育己路上，願攜手成長，一路溫暖同行。