孩子打架，家長第一時間反應考驗情商，更關乎孩子性格養成與人緣

同伴交往，是孩子成長的必經過程。

而有人的地方就可能有摩擦和矛盾，這也是很多父母送孩子上幼兒園一個潛在的擔憂。

畢竟孩子剛三四歲，還不能很好地表達自己，萬一被欺負了，怎麼辦？

要教孩子以牙還牙，以眼還眼嗎？

孩子之間發生矛盾，特別是發現自己孩子被欺負了，父母怎麼處理，很關鍵。

卜勞恩先生的《父與子》漫畫中有這麼一個小故事：

孩子因為矛盾打了一架，兩個小孩子分別回家跟家長告狀，然後領著家長來了，家長因為孩子問題吵在了一起，最後兩人大打出手。

有意思的卻在最後，兩個孩子卻早已因為遊戲玩到了一起……

這並不是說孩子之間發生矛盾，大人不管，相反大人一定要重視，但千萬不要自己先捲入，甚至抱著替孩子出頭的念頭處理問題。

很多父母，一聽到自己孩子被欺負，或跟人鬧矛盾，就會瞬間產生強烈的護犢子心理，往往自己第一個衝上去，替孩子伸張正義保護孩子，嚴重的甚至跟對方家長理論一番或大打出手。

這種疼愛孩子的心理是可以理解的，但做法卻不太恰當。

因為不僅不利於解決問題，反而可能引發新矛盾，同時可能給孩子造成心理影響——不願或害怕跟同伴交往，或學會用暴力解決問題。

首先要看到，孩子之間爭吵、鬧矛盾，甚至動手，都是他們的社交嘗試和實踐。

要看到其中的積極意義，通常，除非孩子之間出現情緒煩惱或有人受傷，家長需要第一時間介入並處理外，其它都建議大人別介入，而是交給孩子自己去處理。

若孩子受傷了或有情緒困擾，父母第一時間要關注孩子的身體情況或情緒疏導，讓他們知道，父母是第一時間站在他們身後的，他們是被關注和保護的。

其次，父母不妨引導孩子如何看待他和小朋友之間的矛盾，引導他們從不同角度，而不僅僅是從自身的角度去考慮問題，並思考下一步怎麼做，或下次遇到同樣的問題怎麼做……

身邊一位朋友，她說了一件孩子出於換牙期發生的事：

我家孩子是個小男生，特別調皮，班上小朋友，他有沒沒事都愛去招人家一下，這天回到家，拿出兩顆牙，一臉氣憤地跟父母告狀，某某把自己的牙碰掉了，讓大人幫自己出氣……

我先詳細了解經過，得知是他又去招惹別人，然後對方還了手，朋友問孩子的感受，「疼嗎、牙齒掉了有沒有嚇一跳……等等，了解孩子感受，然後問孩子，「你之前不是一直發愁牙齒怎麼還不掉嗎？這回掉了是不是感覺輕鬆了很多？」

孩子一舔沒牙的地方，說：「還真是的。

」之後想了想又說，「其實也沒有多疼，他就輕輕碰了我一下，我要不先惹他也就沒這事了。

」

經過這件事，我又引導他思考，怎麼跟小朋友相處？動手動腳是不是小朋友不樂意？自己被打是不是也會疼？而且告訴她，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝，受傷了大人都會擔心。

後來孩子自己主動去跟小朋友道歉，並跟還手的小男生成了鐵哥們。

孩子之間發生衝突，父母怎麼看很關鍵

• 很多情況下，衝突只不多是孩子的一種交流方式

很多情況下，孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方式。

比如，一起玩玩具，一個想要怎麼做，一個想要那麼玩，兩人就發生了衝突，但還想繼續怎麼辦，他們發現你爭我搶不行，就可能一個提出輪流玩，或者一人玩十個數，於是，一個人認真地數數，一個人玩起來，最後兩人要麼一起數起數來，要麼又玩上別的了。

• 衝突能促進孩子更好溝通和認識自身不足

吃虧並不完全不好，對孩子來說，是有積極意義的。

比如在家中，家人都會讓著孩子，可能父養成孩子霸道只顧自己的小性格。

但小夥伴就可能不會讓你，這時，想要獲得玩具，或遊戲的權利，孩子需要試著收斂自己的脾氣，學著去等待和商量溝通，這對他的成長來說是有利的。

孩子在這個過程中，被同伴接納，並獲得同伴友誼，同時他也逐漸學會一些社會交往的規則和方法。

所以父母不要只看到孩子是否吃虧了，還需要看到孩子之間的互動和他是如何改變當前困境的以及他的性格中哪些方面是需要改進的。

試著從積極方面看待和接納孩子之間的衝突，並去觀察和發現孩子自身的不足，並引導孩子更好地解決衝突，這是聰明父母最應該做的，也更利於孩子的成長。