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老人帶娃，看不慣的地方如何溝通才不傷感情？

2021-03-19

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小布麻語

在小布麻的記憶中，小學畢業前一直受到祖父母的照顧。

在童年時擁抱祖父母的愛與滋養長大，是件幸福的事，但長大後，自己做了媽媽，發現身邊越來越多對於隔代教養的吐槽，老人帶娃，看不慣的地方要如何溝通又不傷感情？

——媽，跟你說了多少次，飯前不要給小乖吃零食，難怪每天飯都吃不完。

她一回來就喊餓，離吃飯還那麼久，先墊個肚子嘛！小乖，餅乾拿來，以後飯前不可以吃零食，聽到沒？

——吃個餅乾也要管，你們那麼行，乾脆帶回去，自己教好了！

現代雙薪夫妻為了拚工作，將照顧孩子的責任外包給自己父母的比例越來越高。

學歷較高的父母有自己的教育主張，與上一代之間為了教養不同調而意見不合的機會也跟著升高。

隔代教養不同調的衝突點，可以是小朋友的生活習慣（如吃喝拉撒睡）、管教態度（過嚴過松）、跟誰關係較親密（如把父母當玩伴，認祖父母為爸媽）等，小到一顆糖果、一杯可樂都足以挑起隔代關係的戰火。

當孩子年紀還小，隔代教養衝突除了單純的「對事不對人」，不同意對方某件事的觀念與做法之外，更多是祖父母和父母大人之間借題發揮的「隱性主權角力」問題；等孩子進入學校面對功課壓力後，隔代教養問題又多了教育責任，情況將愈加複雜。

隔代教養加上父母的成長史，以及與祖父母過去的心結，處理起來難上加難，一般父母輩（尤其為人媳婦或女婿）大都敢怒不敢言。

祖父母與父母雙方若不懂得從中取得共識，吸納對方優點，很多小歧見累積久了就變成見。

解開心結四步驟

解開隔代教養的心結，第一步，正面去理解父子母子與祖孫之間的關係並不一樣，必然產生不同的應對態度，因此不應期待祖父母來扮演父母的角色。

父母對孩子事事講求教育意義、養成品格與規矩，而祖父母到了這個年紀，孫子就是拿來疼愛、享受親情的，有很多包容與寵愛是很正常的。

祖父母和父母在教養的觀念與做法上有代間差異在所難免，父母輩應避免把差異簡化成「老人家食古不化」的刻板印象。

許多祖父母說幫忙帶孫前要做好心理調適，因為他們也怕遇到教養問題時，無法和下一代溝通。

從祖父母的角度來想，他們也擔心自己帶孫子的方式，可能不符兒女的期待。

其實，他們只是希望自己的付出能被肯定、被看見。

第二步，父母輩要誠實的面對自己的選擇。

許多父母認為孩子是他生的，不管有沒有親自帶孩子，孩子要成為什麼樣的人，都應該由自己來決定。

這是父母一廂情願的想法，因為陪伴孩子愈多的人，影響力就愈大，這很現實。

若真的不能接受祖父母的觀念，一開始就不應該選擇隔代教養方式。

另外，很多父母則看見孩子跟祖父母比較親，心裡不好受。

建議父母應反向從孩子角度出發，祖孫感情好表示孩子有良好的依附對象，對孩子身心發展好處多多，父母要學習接受這個事實，「並且趕快讓自己也跟孩子的關係也好起來，才最重要。

」

很多父母因不能親自教養產生罪惡感，又擔心祖父母無法給予教育上的多元刺激，內心拉扯掙扎。

爸爸媽媽要常常回想將孩子交給祖父母帶的優點。

例如比交給保母更放心更安全，孩子天天吃得到祖父母親手做的健康菜餚，並得到祖父母的愛與生活照顧；夫妻倆可以無後顧之憂的衝刺事業，不用擔心為了工作耽誤接送小孩的時間等等。

第三步，保持彈性、設定目標、建立夥伴關係。

愛與教育的方式千百種，放學後要孩子馬上寫功課，還是給點緩衝時間休息吃點心，沒有一定的對錯。

尤其是技巧與尺度的問題，父母得先放下執著，充分授權，兩代才能真正站在同一陣線。

建立共同教養的夥伴關係之後，再坐下來好好談教養大原則，祖父母才聽得進去。

祖父母也許不能教孫子ABC，但可以建議請爺爺奶奶教123、說家鄉的方言等，讓他們感覺有些東西是「非我不可的」。

另外，最好養成討論的習慣。

比如晚餐時父母問祖父母，「今天帶孫子做了什麼？有沒有什麼好玩的事情呢？」習慣發問、養成溝通習慣，兩代比較容易培養出愉快的共養氛圍。

第四步，省視自己與父母親或婆家岳家的關係，可避免彼此陷入「你就是愛挑剔我」的隱性主權角力。

每個人都有自己的意見和做法，大家又急著解決問題，最後常常是大人陷入情緒風暴，應該是主角的孩子反而被晾在一旁，不知該聽誰的。

父母在管教孩子時，有些情緒會引發特彆強烈的反應，是因為自己和原生家庭還有一些未了的情結；現在又加入「我的父母只愛我的孩子不愛我」、「都是我父母害我跟孩子不親近」的複雜感受，因此情緒特別容易被挑起。

原本上兩代關係就有問題時，特別容易發生大人搶著討好小孩來證明小孩比較愛自己，或祖孫聯盟來欺騙父母的不平衡組合。

這時父母應該有所察覺，在內心查看自己跟祖父母或婆家岳家的互動關係，層層剝開表面的問題，看到行為底下的動機，才能做一個有餘力關照孩子、也關照自己的父母親。

跟隔代的祖父母溝通有六項提醒

正面不衝突，私下好商量：跟祖父母意見不合，最忌當場吵架，情緒一來說出後悔的話，兩代裂痕將難以修補，更會給孩子混亂的訊息。

衝突發生當下，雙方應該以不批判、指責的態度去理解對方的動機與焦慮，否則容易像兩個大小孩一樣爭吵不休。

父母應該私下找氣氛不錯的時機點，用請教的態度跟祖父母商量，讓他們有機會分享帶孫子的辛苦和感受。

一旦養成了溝通的良好模式，祖父母也會更容易接受新的教養觀念與做法。
做面子給祖父母，以感激取代愧疚：老人家很需要被肯定與稱讚。

記得經常在孩子與其他家人面前，公開讚揚祖父母帶孫子的辛勞，並教孩子用言語和行動表達感謝，孫子一個貼心的擁抱勝過千言萬語。

牢記祖父母的重要節日，用長輩喜歡的方式答謝他們，如拍全家福照片、生日時製作祖孫光碟或一起出國旅遊等。
善用第三者溝通：「媽，我老婆說不要給小孩穿那麼多衣服，都長疹子了。

」千萬不要把溝通重任交給一根腸子通到底的另一半。

觀察平時家族中與長輩關係最好、善於轉換溝通語詞的親戚，比如小姑或小叔，遇到棘手問題時可求助。
幫另一半做公關：隔代教養很容易引發婚姻衝突，讓另一半成為夾心餅乾。

夫妻倆要掌握好教養與溝通原則，當彼此的後援。

外出旅遊回來，除了孩子的禮物，也要記得幫祖父母帶一份，送禮物時嘴巴甜一點：「這是你媳婦（或女婿）特別買給你的。

」
提供建設性做法：不給小孩喝可樂，那可以喝什麼？不讓孩子看電視，那可以做什麼？父母記得在否定之後，應提供其他可行做法，和祖父母站在同一陣線解決問題。
五不：溝通中應避免一些負面的做法，如不在孩子面前說祖父母壞話、不刻意踩地雷、不用「你⋯⋯」開頭的句子溝通（而改用「我⋯⋯」的句子）、不抱著改變或控制對方的想法進行溝通、不放大無謂細節。