教養 | 無力吐槽！孩子被祖父母寵得沒原則怎麼辦？

為了女兒的牙齒健康，雖然她已經三歲了，企鵝爸比也是很少給她吃糖的，怕她吃多了「上癮」便很難管控。

可是呢，爺爺卻總是要來「拆台」，時不時地給她糖吃。

「爸，你少給她吃糖，對牙齒不好」，企鵝爸比這麼和爺爺說，可是爺爺總是兩手一攤，「她喜歡吃你還不給她多吃點啊，小孩子都喜歡吃糖啊！」

（此處神獸不宜出場，畢竟是自己爸爸）心想我小時候要吃糖怎麼不見你那麼主動給我吃，還要打我手心……真是隔代親，親的原則都不要了。

可是爺爺這樣，我這個做兒子的又不好發作，只好去我們爸比Q育兒群訴苦。

結果，群里很多媽媽直接開啟了吐槽模式。

接下來企鵝爸比精選群里的一些霸氣吐槽和大家分享下Ema媽媽如果可以我想手撕我爸，寵的無法無天。

要啥給啥，不要的時候也給。

我每次都說她如果不哭，不和你討，你不要給她，哭就讓她哭好了，我爸就不行，我每次給Ema關小黑屋，他就給我把她放出來，還罵我說這樣要嚇到她blablabla。

還有托班接回來，路上一定會給她買點零食，不是點心哦，是零食，我說你下次不要買，吃多零食不吃飯，結果說了等於白說。

七一媽媽三四個月的產假，三周歲才讓進的幼兒園，都是隔代親的元兇。

就不能讓我們好好陪孩子一兩年，再開開心心送他們去幼兒園嗎？一代代都是這樣的，我記得小時候我媽要揍我，我外婆一把把我拉到後面去，然後說，你平常都不管，還敢當我面揍她？！

A媽媽溝通無果的，自己爸媽吵了幾回都不一定有用，生氣的時候他們就要說：不來管了 你自己管去！唉！

元寶妹媽媽有時候蠻鬱悶的，你定好的規律，被他們破了……我和我女兒說花草不能摘的，它們會痛。

結果爺爺在她就要摘；我在她不會，就撿那些掉地上的……

欣怡、仔仔媽媽我家前三年都是我自己帶的，所以暫時沒有這個問題。

我覺得隔代親這種事，有的時候是要和爸爸媽媽擺事實講道理好好溝通，但不能總是事無巨細太頂真，有的時候要退一步，適當的妥協。

靜下心來想想，企鵝爸比覺得雖然大家猛烈吐槽隔代親（其實就是隔代教養問題），但它其實也有不少好處，例如：祖父母歷練豐富，並且吸取了前次錯誤的管教經驗（對，就是你我了），因此在教養上會比較得心應手。

同時，由於他們對小朋友的期望，不像父母那麼高，因此比較有彈性，能得到小朋友的共鳴，也更敢把心事向他們吐露。

最主要的是，沒辦法啊，我們要上班賺錢，只好把孩子交給祖父母了。

但是，隔代教養的缺點也顯而易見。

通常隔代的長輩在日常的管教問題上比較放任，甚至孩子要什麼就給什麼，常製造很多教養上的問題。

又由於祖父母和孩子父母兩代在養育孩子的觀念，有很多的分歧，因此問題層出不窮。

台灣的親子暢銷書作家吳娟瑜認為，六歲前的孩子非常需要注意他們的言行舉止，如果固定在一個家庭環境，得到一致的管教方式，孩子是容易遵守良好的生活習慣；但是孩子如果發現在爺爺奶奶處，可以得到比較寬限的尺度，這時孩子開始會有不同的反應，例如：只要多吵鬧幾聲，爺爺奶奶允許看電視的時間可以加長；如果和表弟、表妹吵架爭玩具，爺爺會立刻出門去買新的。

「曾經有位媽媽告訴我，自己的公婆幫忙帶孩子，讓她能放心去上班，已經很感激，哪還忍心說東說西」，吳娟瑜說：「可是當父母和祖父母教養模式不同，受害最深的還是無辜的孩子，因為年紀小無法分辨對錯，對自己的行為也缺乏自省的習慣，以致從小在一邊寵溺、一邊嚴格的教養縫隙中鑽漏洞，有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王」。

當我們和父母對孩子的教養觀發生衝突時，我們首先應該理解他們。

台灣輔仁大學兒童與家庭學系主任陳若琳認為，解開隔代教養的心結，第一步，正向去理解父子母子與祖孫之間的關係並不一樣，必然產生不同的應對態度，因此不應期待祖父母來扮演父母的角色。

父母對孩子事事講求教育意義、養成品格與規矩，「而祖父母到了這個年紀，孫子就是拿來疼愛、享受親情的，有很多包容與寵愛是很正常的。

」 祖父母和父母在教養的觀念與做法上有代間差異在所難免，父母輩應避免把差異簡化成「老人家食古不化」的刻板印象。

「其實祖父母滿怕被說很傳統」，陳若琳認為，許多祖父母也擔心自己帶孫子的方式，可能不符兒女的期待，「其實，他們只是希望自己的付出能被肯定、被看見」。

許多父母認為孩子是他生的，不管有沒有親自帶孩子，孩子要成為什麼樣的人，都應該由自己來決定。

「這是父母一廂情願的想法，因為陪伴孩子愈多的人，影響力就愈大，這很現實」，台師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓分析。

若真的不能接受祖父母的觀念，一開始就不應該選擇隔代教養方式。

愛與教育的方式千百種，無論是父母放學後要孩子馬上寫功課，還是祖父母給點緩衝時間休息吃點心，其實沒有一定的對錯。

在隔代教養方面和祖父母溝通，重要的是技巧與尺度的問題，而我們做父母得先放下執著，充分授權，兩代才能真正站在同一陣線。

建立共同教養的夥伴關係之後，再坐下來好好談教養大原則，祖父母才聽得進去。

另外，最好養成討論的習慣。

比如晚餐時父母問祖父母，「今天帶孫子/孫女做了什麼？有沒有什麼好玩的事情呢？「習慣發問、養成溝通習慣，兩代比較容易培養出愉快的共養氛圍。

上面說了很多隔代教養的好處和弊端，以及理解父母，調試自己心理的方法。

但有時候的確祖父母的教養方式有問題，我們一定要糾正該怎麼溝通？企鵝爸比分享一下溝通中必須要遵守的6點原則。

1正面不衝突，私下好商量 當我們跟祖父母意見不合，最忌當場爭執，情緒一來說出後悔的話，兩代裂痕將難以修補，更會給孩子混亂的訊息。

衝突發生當下，雙方應該以不批判、指責的態度去理解對方的動機與焦慮，否則容易像兩個大小孩一樣爭吵不休。

我們應該私下找氣氛不錯的時機點，用請教的態度跟祖父母商量，讓他們有機會分享帶孫子的辛苦和感受。

一旦養成了溝通的良好模式，祖父母也會更容易接受新的教養觀念與做法。

2做面子給祖父母 以感激取代愧疚 老人家很需要被肯定與稱讚。

記得經常在孩子與其他家人面前，公開讚揚祖父母帶孫子的辛勞，並教孩子用言語和行動表達感謝，孫子一個貼心的擁抱勝過千言萬語。

牢記祖父母的重要節日，用長輩喜歡的方式答謝他們，如拍全家福照片、生日時製作祖孫光碟或一起出國旅遊等。

3善用第三者溝通 「媽，我老婆說不要給小孩穿那麼多衣服，都長疹子了」，這樣是不可以的。

千萬不要把溝通重任交給一根腸子通到底的另一半。

觀察平時家族中與長輩關係最好、善於轉換溝通語詞的親戚，比如小姑或小叔，遇到棘手問題時可求助。

4幫另一半做公關 隔代教養很容易引發婚姻衝突，讓另一半成為夾心餅乾。

夫妻倆要掌握好教養與溝通原則，當彼此的後援。

外出旅遊回來，除了孩子的禮物，也要記得幫祖父母帶一份，送禮物時嘴巴甜一點：「這是你媳婦（或女婿）特別買給你的。

」5提供建設性做法 不給小孩喝可樂，那可以喝什麼？不讓孩子看電視，那可以做什麼？父母記得在否定之後，應提供其他可行做法，和祖父母站在同一陣線解決問題。

如改喝果汁，應主動準備果汁放家裡；或告訴祖父母一些適合帶孩子去玩的娛樂場所。

孩子快上小學了，父母希望及早建立固定的作息，此時可以提供每日時刻表給祖父母，讓他們有一個對照；孩子生病或受傷時，提供附近社區醫院或是大醫院的電話和地址，用備忘錄的方式幫祖父母建立處理步驟。

6避免負面做法 溝通中應避免一些負面的做法，如不在孩子面前說祖父母壞話、不刻意踩地雷、不用「你……」開頭的句子溝通（而改用「我……」的句子）、不抱著改變或控制對方的想法進行溝通、不放大無謂細節。