孩子變得很暴躁，你以為是孩子任性，其實不是，試試這樣引導她

之前，有媽媽留言，自家寶寶不僅愛摔東西，還開始打人了，內心焦慮。

其實打人和咬人這件事，幾乎伴隨著寶寶整個幼兒期，小至5、6個月，大至5、6歲。

有的家長看見寶寶打人的第一反應就是：「天哪，怎麼學會打人了，這麼小就這般暴力，以後可怎麼辦？」

可是你有沒有發現，你越是對寶寶「打人」這件事反應越大，孩子貌似越是樂此不疲。

玖玖現在正在經歷打人階段，最近很愛「打」外婆的臉。

每次外婆被「打」後就拿出牙籤，假裝要戳她小手的樣子。

誰知道這廝，主動伸出手來，一副「快來戳我」的欠揍模樣，然後被戳完，笑哈哈的跑開了，搞得外婆哭笑不得。

所以說，教育寶寶「打人」這件事上，是個技術活，不能以暴制暴，也不能放任不管。

在下手管教孩子之前，得先弄清楚寶寶「打人」背後的真相。

打人是身心發展到一定階段的自然表現

在談論寶寶「打人」這個行為之前，我們首先要了解這個行為背後的動機和想表達的情緒，這樣我們在干預時才能做到合情合理，事半功倍。

1~2歲的寶寶習慣於用手和嘴巴來探索這個世界，對他們來說「拍一拍」、「咬一咬」媽媽和別的小夥伴，與「拍一拍」「咬一咬」玩具或者桌椅沒有太大的區別。

所以，很多時候你以為寶寶「打人」了，只不過是孩子心智發展過程中的正常行為，而不是成年人眼中的攻擊行為。

另外，此時的寶寶還不能準確地用語言表達自己的需求和情感，所以，一旦遇到困難和挫折，他們也會用咬和拍來表達不耐煩的情緒。

別的小夥伴搶我的玩具，打！

門口的小凳子阻擋了我的路，打！

媽媽不讓我出門玩，打！

總之，2歲以後寶寶的世界觀是：全世界都應該給我讓路！

2~3歲，寶寶出於建立自我意識的時期，非常看重對所有權的保護，敵意和攻擊行為其實是他們發展到一定階段的自然反應。

這些攻擊行為有時候是出於自我防禦（因為受到了攻擊、恐嚇、排擠），是寶寶語言和力量上輸於他人的時候，才會爆發出來的行為。

當然，寶寶「打人」的行為有時候也因為敏感地接收到周圍環境、父母情緒變化，出於釋放壓力，表現為外在的攻擊行為。

甚至，他還有時候可能是在模仿成人解決問題的方式。

經常挨打的孩子，最終會成為一個喜歡打人的人。

五個方法幫寶寶改掉打人行為

轉移注意力、弱化打人這個事件

上文提到玖玖「打」外婆的臉，外婆的反應是拿牙籤來嚇唬，當玖玖「打」外公的臉時，外公幹預的方式是開玩笑地說：「再打，外公打小屁股了！調皮鬼！」然後，順勢在玖玖的屁股上寵溺地「打」兩下。

其實，以上兩種做法都是反面教材，因為這樣的過激反應，傳遞給寶寶的訊息就是,「打人」可以得到別人的關注，而且從長輩帶笑的眼睛中就能看出，他們喜歡這種互動的方式。

那以後寶寶走出家門，依然會用這種「自以為受人喜歡」的方式，跟其他小朋友互動。

所以，2歲之前的寶寶「打人」正確的做法首先是，不應該對寶寶「打人」做太大的反應，而應該默默的轉移其注意力，弱化這個行為。

了解寶寶行為背後的原因

通過快速觀察、耐心詢問、冷靜分析來推測寶寶攻擊行為發生的根本原因。

不要怒氣沖沖質問寶寶，因為寶寶當時回答不上來也不願意回答，只會加重你們之間的衝突。

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摟緊寶寶，明確表達對他行為背後的原因表示理解，比如說「我知道你想跟小朋友一起玩」「我知道你想看電視，但是現在太晚了」「我知道你的玩具被拿走了，我們寶寶生氣了」……

正確引導，不要以暴制暴

當孩子打人的臉或者踢打別的小朋友時，你要平靜而嚴肅的告訴他，這樣會把媽媽打痛的，媽媽會不開心，小妹妹被打痛了會哭。

握住他的手，輕輕的撫摸，一邊強調：」輕輕的、輕輕的」，讓孩子切身體會到輕輕的撫摸，人才舒服。

這樣的引導，你可能需要做很多很多次，孩子才能真正理解。

教會寶寶正確的表達情緒

孩子1歲以後，自我意識逐漸萌芽，也開始感知自己的高興和不高興。

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當他不高興的時候，卻不知道該怎麼表達，就會演變成發脾氣、打人。

可以通過繪本和遊戲的方式，讓孩子知道，任何情緒都是正常的，都是可以被接納的。

不高興可以告訴媽媽，媽媽帶你去做高興的事情，打人不是一種好的表達方式。

不用成人的眼光，看孩子間的戰爭

孩子的世界很單純，有時候因為爭搶玩具導致的爭吵，不要著急介入調解。

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不妨先靜觀其變，給孩子一些自己處理的矛盾的空間。

也許上一秒還爭的你死我活，下一秒已經握手言和。

如果家長總是「及時」的介入並指責孩子，就等於在心理上暗示強化了「打人」以及「被打」這種行為。

「任性的兩歲」，被稱為「人生中第一個叛逆期」，這是大多數寶寶成長發育過程中，都會經歷的一個階段。

雖然說叫「任性的兩歲」，其實這個階段開始的時間並不局限於兩歲。

具體說起來，可能會在一歲半到三歲多這個區間出現。

爸爸媽媽會覺得這時候的孩子很難帶，動不動發脾氣。

除此之外，還有以下各種表現：粘人、愛說不、倔強、自私、不分享、執著、耍橫、說謊……（不一定全都有，但有那麼幾個，爸爸媽媽就很頭疼了）

比較關注教育的家長，都已經很清楚，這是孩子必經的一個階段，有這樣的表現很正常。

但不可否認，要和這個階段的孩子朝夕相處，對爸爸媽媽來說，仍然是個很大的挑戰。

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先調整一下爸爸媽媽的心情吧，心裡有這5點準備，當孩子出現這樣的情況時，我們起碼不會太著急。

1. 孩子的反抗不是難搞；

2. 孩子說謊不是不誠實；

3. 一直問「為什麼」，其實不煩人；

4. 孩子太黏人，不是不夠獨立；

5. 容易發怒，不是經受不了挫折。

除此之外，還有5點，如果能讓小寶寶明白，爸爸媽媽肯定會輕鬆很多。

1、別人也有權利；

2、沒有人是完美的；

3、除了哭，還有其他的表達方式；

4、感覺是會改變的；

5、爸爸媽媽知道什麼是對我好的。

當然了，這確實不容易，不是一朝一夕就做到的事情。

爸爸媽媽都有經驗，你跟這個時期的孩子苦口婆心講道理，通常沒什麼用。

孩子需要在日常生活中，和爸爸媽媽的互動交流中，慢慢體驗，才能明白。

這是一個需要我們成年人，改善我們自己的言行，去引導小朋友的過程。

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我們可以儘量做到這幾點：

第一、溝通，做到反思式的傾聽。

傾聽是溝通的基礎，所謂反思式的傾聽，就是在孩子發脾氣的時候，把孩子此時此刻，心裡的想法、情緒說出來。

不要訓誡、不要講道理、不要爭辯，這些通常都沒有用。

比如，可以這樣說：

「看上去你真的生氣了，你還想玩玩具，但又不得不把它收起來，這真是太掃興了，你心裡肯定難過死了，但是你只是哭了，你沒有尖叫、沒說不禮貌的話，你很尊重我，等你舒服一點了，我們可以一起收。

」

別擔心這樣會誤導孩子不聽你的命令。

相反這是在用溫柔而堅定的方式，讓孩子感覺到你愛他，同時，你也在堅持你的規則。

你可以理解孩子的情緒，但是，仍然堅持讓孩子心情好些之後收拾玩具。

這便是溫柔而堅定。

即便孩子還是需要為自己的行為負責，但因為媽媽已經幫助了孩子疏解情緒，孩子會漸漸平靜一些，不至於哭鬧失控。

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第二、正面引導，選擇代替指令。

與其告訴孩子：「這樣不對、那樣不好」。

不如直接告訴孩子：「你可以這樣做，你那樣做就更好了！」

用選擇去代替指令，也是個不錯的辦法。

比如，有時候大人說，「把那個凳子搬過來，你搬不搬，你搬不搬？」叛逆期的小朋友一任性，可能就說，「不！」

但是如果給孩子一點選擇，用更尊重的語言，就會好很多，比如：「寶寶，你想搬那個藍色的凳子，還是那個紅色凳子？」

小朋友有一定的自主選擇權，他也感覺自己得到了充分的尊重。

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第三、成為會玩的爸爸媽媽，親子感情會更好。

孩子之所以跟爸爸媽媽發脾氣，內心的OS通常是：你們不理解我！

怎麼能讓孩子覺得：爸爸媽媽理解我呢？

會跟孩子玩，讓孩子覺得你好玩，更容易拉近親子之間的關係。

比如：很多爸爸媽媽都告訴我，家裡的玩具有幾筐呢，小朋友都不愛玩，沒有什麼興趣了。

那現在就可以把家裡的舊玩具翻出來了。

一個普通的小球，它不僅僅是個球，它還可以當蘋果，被孩子「賣「給你，它可以當麵包，被你「烤」出來給孩子吃，它甚至可以當天空中划過的一顆彗星，在你們面前「飛」過……總之，給舊玩具加點想像力。

2歲正好是孩子想像力萌發的時候，我們陪他們玩的時候，一旦給舊玩具加上想像力，立刻有了新的活力，孩子立刻覺得很有趣。

第四點：適當的時候，讓孩子自己做決定。

所謂叛逆和任性，都是因為孩子自己覺得自己，沒有得到充分的尊重。

所以，在孩子越叛逆的階段，尊重就顯得更加重要。

在不傷害環境、不傷害他人、不傷害自己的情況下，小朋友的行為，都可以適當的被尊重。

比如，如果小朋友在塗鴉，讓他決定自己想畫什麼，想怎麼畫；

比如，孩子今天想穿什麼衣服出門，只要不過分，都可以聽他的，哪怕他太陽天想穿雨鞋，也沒關係。

如果擔心孩子出門後才發現穿這個不舒服，那麼媽媽悄悄帶好替換的衣物就好了。

不需要在出門前，為了穿什麼跟孩子糾結半天，最後出門時大家都一肚子氣。

畢竟我們養育子女的目標，不是為了讓孩子重複我們的生活，而是為了幫助他們，成功的進入他們自己的生活。

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