學齡前孩子被欺負，除了教他「打回去」，更建議用這4步來引導

前兩天有個媽媽私信我一個問題：

這應該不止一個媽媽的擔憂吧？

雖然我們平時總是教育孩子「友愛、分享、大方，不能欺負小朋友」……

雖然家長心裡也明白，孩子還小，特別是學齡前的小朋友之間，發生一些爭搶打鬧，一般不至於造成太大的傷害。

但這都是理性的考慮，在感性層面，家長看到自己的孩子被別的孩子打了，心裡肯定很心疼！希望孩子能做點什麼來保護自己。

最糾結的一點就是：到底要不要教孩子打回去？

先說如果打回去會怎麼樣。

聽上去確實很解氣，但是，具體實施起來也會遇到很多問題。

首先：如果打不過呢？

既然剛才已經被對方欺負了，孩子平時性格也比較溫和，那麼再打回去，打不過的可能性很大，這樣一來，不管是身體上還是心靈上，孩子很可能受到二次傷害。

其次，打回去容易造成矛盾升級。

這一次，爸爸媽媽在場的話，還可以幫忙控制；如果下一次爸爸媽媽不在場，孩子也習慣打回去了，情況會變得更複雜，孩子更不好處理了。

第三，孩子學了「打回去」，下次很可能習慣用這種簡單直接的方式去解決一切社交矛盾。

但事實上，這樣的方式可能會留下很多「後遺症」，比如，孩子言語溝通更少，和小夥伴之間的關係更緊張，更難交到朋友……

第四、「打回去」這樣的處理方式，基本上在所有學校、幼兒園環境裡都不被鼓勵。

在這樣的情況下，孩子本來是受委屈的一方，卻受到幼兒園、學校的批評，孩子會更委屈。

那除了「打回去」，還有沒有其他的方式來處理小夥伴之間的矛盾和衝突呢？

一定有，而且不止一種。

爸爸媽媽在和孩子相處的過程中，一定能通過遊戲、角色扮演、讀繪本等方式，和孩子一起想到各種處理衝突的辦法，這些辦法能針對不同的情況，針對不同的孩子。

如果孩子能學會更多的解決問題的方式，他們才會更自信，他們才會收穫習得性樂觀。

其實被打的孩子，尤其是學齡前的孩子來說，並不會像大人那樣，覺得好沒面子，覺得損害了自己的尊嚴，覺得現在受欺負以後怎麼辦？

他們的想法很簡單，就只想去取回自己的東西、保護自己的利益。

所以孩子之間的打或被打的情況，比我們成人世界的衝突單純一些，他們只是用最簡單的方式去維護自己的利益而已。

更建議父母的引導方式（針對學齡前兒童）：

如果不是太嚴重，大人可以不要介入，先在旁邊去觀察看看這兩個孩子怎麼樣去解決這個問題。

孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其實並不會讓對方受傷。

我們可以觀察等待，讓孩子自己想到解決的辦法、和別人相處的方法。

孩子自己想到的一定比大人教的要好。

如果矛盾升級了，那家長需要：

第一、趕緊把兩個孩子分開。

分開孩子們是為了避免進一步的傷害，然後趕緊的去安慰自己被打了的孩子。

他現在可是最需要愛的時候。

第二、說出他的情緒。

當你給孩子當下的情緒貼一個標籤，說出他現在是難過、是悲傷、是委屈，天然就有安慰的作用。

你可以蹲下來，抱抱他：「寶寶剛才被打了，痛不痛？媽媽知道寶寶現在可難過/委屈/傷心/生氣了！」

孩子在你的安慰下，會漸漸的平靜下來，好像沒什麼事兒了。

但我知道，很多家長心裡還是有疑問的：我難道只要安慰他就可以了嗎？這不跟息事寧人差不多嗎？我家小孩以後不會有心理陰影嗎？

當然不是能只是安慰，我們要教會孩子合理地解釋這件事，還要利用這個機會，給孩子一個孩子正確的社交示範。

很多時候，真正傷害你的不是這件事兒，而是你對這件事兒的解釋。

所以：

第三、合理的解釋風格

孩子被打了，這肯定是件不好的事情，令人不愉快的事情，我們就把它解釋為短時間、小範圍的、偶爾發生的特別事件，這樣能儘量減少這件事對孩子的心理造成的影響。

我們可以說：

「今天我們遇到的這個哥哥因為太喜歡你手裡的小火車玩具，才跟你打起來的。

」

言下之意：

明天我們就不會再被打了；

下次遇到的不是這個哥哥，也不會被打了；

如果不拿這個小火車玩具也不會被打了；

有時候家長自己也很生氣，很容易脫口而出：「這個哥哥怎麼回事，老是喜歡搶玩具打小朋友！」

一說「老是喜歡」，那被打了的孩子就會覺得：「完了，自己好像要被這個哥哥搶一輩子玩具了！」

這多可怕？這才是對孩子心理更大的傷害。

第四、利用這個機會，教會孩子，遇到這樣的情況怎麼保護自己。

爸爸媽媽可以蹲下來，用孩子的語氣，教你的寶貝說：「不要打我！」

語氣一定要嚴肅、有威懾力、言簡意賅，千萬別複雜！字一多，威懾力下降，孩子還不容易學會。

畢竟我們要教的是學齡前的孩子，很多孩子才剛會說話。

然後陪著你的孩子去和那個打人的孩子說：不要打我！

對於學齡前的孩子們來說，語言的震懾力是很有效果的。

當然一次兩次，不一定能成功，你的孩子可能不敢說。

這沒關係，不要逼迫他，告訴他，下次有人打你，你可以對他說：不要打我！

你需要堅持多次，通過各種方式來教會孩子說這句話。

比如用手偶玩扮家家的時候，手裡的小狗狗會說：不要打我！

給孩子講故事的時候，故事裡的小朋友會說：不要打我！

一旦孩子能幹脆地說出來，對方聽到了怒吼，反倒會嚇得溜之大吉。

當然，也有個別小朋友是不吃這一套的，如果遇到這樣的小夥伴，就可以採用三十六計中的「走為上計」，先對著那個打人的孩子大聲說：「不要打我」！然後轉身就走，不要猶豫！

孩子和別的小夥伴發生了衝突，孩子肯定會難過，家長肯定很心疼，但這也正是教孩子處理矛盾的機會。

社交能力的提升，需要大量經驗來練就，只有「發生才有機會」。

所以，在孩子上學之前，有爸爸媽媽時刻照看著，這時候經歷一些衝突、矛盾，相對來說不算危險，但這時在爸爸媽媽的幫助下，所積累的解決衝突的辦法和經驗，對孩子們長大後，如何合作，如何獨立面對衝突卻很有幫助。

從這個角度來說，孩子幼年經歷的衝突和矛盾，如果處理得好，也非常珍貴。

有任何育兒問題，可以在評論里留言，我真的真的會回復哦。

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