這個台灣暖爸,用理工男思維總結了一套有效的育兒方法
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文 | 晨曦
幾年前和朋友去台灣自由行,到達時已是後半夜。
我們兩個女生拖著行李走在台北深夜的大街上,心中忐忑,不知不覺迷失了方向。
這時候,一輛摩托車停在我們面前,穿黑色夾克衫的車手,一條腿撐在路邊,緩緩地摘下頭盔。
我倆的心都提到了嗓子眼,冷汗直往外冒……
出乎意料的是,小伙子十分禮貌地詢問了我們,是否需要幫助。
原來,他剛剛結束便利店的打工,一眼就看出我們遇到了麻煩,所以停下來幫我們指引方向。
在之後的旅程中,我們一直被類似細微的善意所包圍。
這種感覺真的很暖,這也是台灣之行留給我最深的感受。
來自台灣的澤爸,給我的第一印象也是暖爸一枚。
這個理工科出身、每天過著朝九晚五生活的上班族,在做了爸爸之後,就開始投注大量的精力在育兒上,他不停地思考和實踐,什麼才是最好的育兒方式,什麼樣的表達才是最好的父愛。
後來,他不僅自己成為了一個合格稱職的超級暖爸,還在網上開通了個人博客,分享自己的育兒心得。
在之後出版的第一本書《轉念》中,他分享了很多自己在教育孩子過程中的心得,並用他理工男的思維,總結出一套育兒SOP(標準作業程序),來幫助父母們找到最適合與孩子溝通的方式。
他的這些理念影響了很多父母,這本書也被很多人稱作是「媽媽們最想讓老公看的書」。
作為一個「非典型」理工男,過於理性、不善表達情感之類理工男身上常見的標籤,完全不適用於他。
他既有理性思維,同時也很喜歡文學,在大學時還參加過話劇社、寫過劇本,最喜歡的作家是金庸。
在和他聊天的過程中,我們之間產生了很多有意思的碰撞,我也深深被他的「暖爸」特質所感染。
在連「合格的爸爸」都是稀有物種的當下,「好爸爸」更像是一個抽象的概念,但是,我看到澤爸把這個概念具象化了。
❶
關於做爸爸
Q 壹父母:當你知道自己要做爸爸的時候,是什麼感受?之前需要做哪些準備?
A 澤爸:絕大部分的男生,在當老婆懷孕的時候,對於當爸爸這件事情,其實並沒有一個很深的感觸。
我認為,首先在做爸爸之前,先得有一顆負責任的心。
這就不止於要有想法,還要有所行動。
不僅僅是經濟上的支持,是為孕育付出的關懷和行為,是願意個時間去照顧和陪伴老婆的負責任心。
還要做好心理上的準備,有了孩子以後,兩個人的生活將會面臨巨大的改變,做爸爸之前要有這方面的認知。
總而言之,不管是金錢上,還是心理上,都要有負責任的準備。
❷
關於情緒管理
Q 壹父母:在和孩子相處的過程中,難免會出現情緒波動。
當你的情緒撞上孩子的情緒,無法自控的時候,會怎麼辦?
A 澤爸:人不是完美的動物,人都有七情六慾,出現情緒波動是非常正常的現象。
情緒控管再好的人,還是會有情緒爆發的時刻,但是我始終相信一件事情,父母的價值,在於比孩子有更好的情緒管理。
當成人面臨情緒狀況不佳的時候,是可以做出選擇的。
孩子不知道怎麼選擇,他只有通過哭鬧來釋放自己的情緒。
出現這種情況的時候,有一個方法叫做「換手」,就是當我無法控制自己情緒的時候,我會和孩子講,爸爸現在非常的生氣,去找媽媽。
而不是把我的情緒全部倒給孩子,等我一個人把情緒穩定之後,再去面對孩子。
說實話,一開始我也不能做到這樣。
之所以會有這個轉折,是因為當我有一次忍不住沖孩子吼叫的時候,我兒子小澤哭著對我說,我不要爸爸這麼凶。
就在那個時刻我突然意識到,教養的目的,當然是為了孩子好。
但是為什麼一定要讓孩子在「驚嚇」和「恐懼」的氛圍下教育孩子呢?
孩子在這種壓抑的氣氛里,也不會產生獨立和正面的思考。
如果媽媽不在,我就會採用第二個方法,我會對孩子們說,你們先自己玩,爸爸現在想一個人呆一會兒,然後去其他房間冷靜一下再回來。
如果孩子一直追過來,我會抱住他們,保持沉默,腦海里想其他的事情來分散注意力。
這個時候我通常會想歌詞或者電視劇的情節,這個方法對我非常有效。
❸
關於育兒SOP
Q 壹父母:你把親子教育分為四個方面,分別是情緒、溝通、教養和關係,這幾個面向有先後順序嗎?哪一個是最令人焦慮的?
A 澤爸:是有順序的,就是按照我書中所提到的順序:第一是情緒、第二是溝通、第三是教養,最後是關係。
為什麼說情緒第一,是因為我們在處理任何事情的時候,有一個穩定的情緒是前提。
只有情緒穩定了,才可以把下面的事情做好。
然後就是溝通,通常我們用語言交流,語言具有很神奇的魔力。
我們可以說出安撫情緒的話語,幫助我們和孩子找到共識。
我們首先處理好情緒以後,溝通這個部分是最重要的。
要注意的是,我們要做到和孩子雙向溝通,我們告訴孩子的話,他們能聽得進去;孩子心裡有事,也願意告訴我們。
然後就是教養,教養必須建立在溝通之下,也就是說溝通做好了,教養才會有意義。
現在的孩子,都是家裡的小皇帝,被父母甚至爺爺奶奶寵愛著長大。
在這種前提下,很可能他們從小並不知道一些事情的正確做法是什麼。
比如出門在外要保持禮貌,謙讓他人。
所以教養最重要的部分,是要讓孩子有一顆負責任的心,並且學會承擔責任以及接受後果。
比如去學校忘記帶東西,不要讓大人再給他送去,要讓他學著自己面對,承擔忘記帶東西的後果。
下一次,他就會汲取教訓,自動自發地把事情做對。
讓孩子從小聯繫懂得對自己和他人負責,這時候其實就不太需要為他的未來擔心了。
教養雖然很重要,但是教養的目的是為了擁有更好的親子關係,所以關係是這四個面向的最終目的。
我們教養孩子的初衷,是希望孩子可以更好。
但是不要為了教孩子,而不斷地與孩子發生衝突;
不要以「為了孩子好」為前提,強迫孩子做他不願意做的事情;也不要因為孩子沒有做到,就不斷批評與責罵。
❹
關於和孩子做朋友
Q 壹父母:之前有很多教育理論說要和孩子做朋友,但是最近又有人說這是一個誤區,您是怎麼看的呢?
A 澤爸:我從來不認為父母要和孩子做朋友。
請問一下,對於一個人而言,朋友所講的話,需要一定照做嗎?
朋友的建議只能作為一種參考,而在孩子還沒有成人之前,父母有責任和義務告訴他們應該怎麼做。
如果我們和孩子做朋友,就會管不住他們。
我們要做的是,當他們很好的玩伴和傾聽者,同時在他們做的不對的時候,告訴他們正確的做法。
當孩子長大成人,離開家裡,我就會成為一個顧問的角色,給他們提供建議,分析優劣,決定權在他們自己。
18歲之前,我們和孩子玩,陪伴和傾聽他們,教給他們規則。
18歲以後,我們是顧問,當他們遇到問題可以向我們請教,但是我們不會影響他們的決定。
❺
關於時間管理
Q 壹父母:作為兩個孩子的爸爸,你是如何分配自己的時間的?
A 澤爸:我認為任何事情都有一個優先順序,也就是我們心裡認為最重要的事情是什麼。
不得不承認,現在的男人很辛苦,壓力很大。
現在年輕人結婚都比較晚,男人事業的黃金期,恰好撞上了孩子成長過程中最需要陪伴的時間段。
這個時候,夫妻雙方需要商量出一個最合理的結果,比如男人出去賺錢,女人負責照顧家裡。
但不是說,男人只在外面賺錢養家就夠了,在保證工作的前提下,最好能花多一點時間去陪伴妻子和孩子。
在我成為親子講師之前,也是一個朝九晚五的上班族。
但是我只要一下班,就會回家陪孩子。
我現在從事的工作,讓我的工作時間更加靈活,陪伴孩子的機會和時間也變得更多。
我會安排好自己的工作,儘量做到時間上不會和孩子需要我的時間段相衝突。
我會提前記好他們家長會的時間,學校表演的時間,然後陪著孩子一起參與。
我很喜歡和孩子待在一起,特別是在我學習了很多育兒知識以後,我就很想在他們身上試一試。
我也會主動申請照顧孩子,讓老婆能有時間做一些自己的事,比如出去逛逛街,見見朋友。
我也會隔一段時間向老婆申請一些自己的時間,因為我很喜歡看電影,如果她也能騰出空來,我會邀請老婆一起去看個電影,過一會兒二人世界。
❻
關於夫妻關係
Q 壹父母:夫妻關係對孩子的影響大嗎?
A 澤爸:非常大。
我們在做的,孩子們都在看著。
我不想成為每天回家就坐在沙發里翹著二郎腿,指揮老婆幹著干那的老公。
我會想,如果有一天,受到老公頤指氣使的人,是我女兒呢?我會想要讓她過上這種生活嗎?
必然不會,所以我也不會成為讓老婆承擔一切的那種男人。
我要首先以身作則,給老婆孩子做早餐,主動承擔家務,帶著家人一起出去玩。
說更多的話都比不上親身的示範,我希望能給孩子們一個好的表率。
孩子總有一天要長大成人離開我們,和我度過一生的人,是我的老婆。
開個玩笑,我現在所做的一切,決定了我以後老了走不動坐在輪椅上,她是推著我去曬太陽,還是走向懸崖邊。
❼
關於多子女養育
Q 壹父母:對於兩個孩子的家庭,應該怎麼做才能讓孩子們都得到足夠的愛呢?
A 澤爸:我有兩個孩子,他們的性格完全不一樣,所以我們學到的親子知識也不能生硬地套用。
我個人認為,給予孩子物質上面的公平並不是真正的公平。
在他們成長的每個階段當中,給予他們最需要的東西,也就是因材施教,才是真正意義上的公平。
在家裡迎來第二個孩子的時候,老大一定會覺得不舒服,甚至嫉妒,這是很正常的事情。
我們要做好對老大的陪伴,安撫他們的心情,讓他們可以更好地接受自己兄弟姐妹的到來。
我老婆生二女兒的時候,我請了三個禮拜的假帶著大兒子到處玩,我們一起去遊樂園,吃冰淇淋,他非常非常開心,也很順利地接受了妹妹。
直到現在,他還一直問我,什麼時候再要一個寶寶,這樣我又可以陪他玩了,哈哈。
❽
關於放手
Q 壹父母:當孩子漸漸長大成人,如何做到放手?
A 澤爸:作為父親,對孩子的情感黏連和媽媽比沒有那麼強烈,而且爸爸比較理性,所以放手這件事比較能看得開。
所以在放手讓孩子獨立闖蕩世界這件事上,爸爸要多一些決策的作用,也就是要做好媽媽的工作。
同時也要做好陪伴,適時地阻止媽媽的不舍,讓媽媽知道,孩子離開家裡,也不會有太大的失落感和孤獨感。
而且所謂放手,也不是突然一下放開,而是一點一點地,讓孩子學會獨立生活,逐漸從媽媽身邊分開。
❾
關於對孩子的期待
Q 壹父母:你對孩子的未來有哪些構想與期待?
A 澤爸:我們對孩子的養育,其實就是他們人生的前20年。
在這個過程中,我們幫助他們成為一個可以獨立生存的人,然後鼓勵他們去尋找屬於他們自己的人生意義。
在這個過程中,我對孩子有三個要求:
第一,成為一個能夠對自己負責的人;
第二,成為一個願意對他人負責的人;
第三,找到自我;
這三件事看起來簡單,要真正做到其實很難,但是我認為這是一個人來到世界上最重要的幾件事情。
我認為,一個人的成功,就是能夠找到自我,以及對社會做出貢獻,獲得人生價值,然後用價值去換錢,繼續對社會做出貢獻。
我從一個男孩長成一個男人,從一個年輕人到變成爸爸,從一個普通白領到成為親子教育專家。
我對自己的目的非常明確,就是想要把我在親子教育中總結出來的理念傳遞給更多的人。
等我的孩子長大以後,我可以很驕傲地告訴他們,剛才所說的那三件事情,我全部都做到了。
「 作者 」
晨曦
資深媒體人、專欄作者
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文:田育瑄(英國雪菲爾大學華語教學所碩士。赴英進行研究工作,同時擔任專欄作家與華文老師。目前為《親子天下》特約研究編輯,作品見於《天下雜誌》、《換日線》、《閱讀最前線》、《關鍵評論網-國際版(英...
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