孩子說謊了？聰明父母這樣做，比打罵更有效！

文 | 瓜瓜爸

幾周前，三歲的兒子就要睡覺時，突然說：「爸爸，我想尿尿。

」

可他幾分鐘前剛尿完。

我懷疑他是想晚點睡覺，故意耍花招。

我沒有說穿。

領他坐在便壺上，沒一會他就說：「我不想尿了。

」

這是我頭回發現兒子說謊。

結果第二天晚上，他又如法炮製。

我有點不知所措了。

說謊？必須地！

說謊是孩子成長的必經階段，兒童最早從2歲多一點就開始說謊了——雖然他可能只是把想像當成了現實。

孩子說謊不可怕，重點在於你「怎麼辦？」

如何預防？

不要「誘導」

當你已經知道孩子吃了最後一塊餅乾，就不要再問：「是不是你吃了那塊餅乾？」

這只會讓孩子預感到麻煩，從而想用謊言來避免。

其實，你最好向孩子表明你的態度：「我知道你把餅乾吃了，我們說好了不能這樣。

這樣做的代價是，你明天沒有餅乾吃了。

」

讓孩子做出承諾

如果你想讓孩子說真話，可以提前讓他承諾他不會撒謊。

這聽起來可能有點傻，但有時確實管用：有研究表明，有16%的3-7歲孩子在承諾誠實以後，撒謊的可能性明顯降低了。

坦白從寬

很多人會告訴孩子，只要說實話爸媽就不生氣，結果孩子的實話換來的卻是父母的大發雷霆。

這種錯誤等於告訴孩子：坦白從嚴，抗拒從寬。

如果你事先知道自己很可能發火，比如孩子犯了很嚴重的錯誤，那最好不要做出這樣的許諾。

他已經撒謊了，怎麼辦

撒謊總是和犯錯一起發生，但你要把兩者分開來看。

簡單來說，對孩子的謊言，最好的處理方式是保持冷靜，利用這個機會告訴孩子誠實的重要性。

「我們約定過吃餅的時間。

第一，你沒有守約；第二，你沒有講出事實。

「爸爸心疼的不是餅乾，而是你沒講實話。

我希望你能實話實說，這樣我才可能知道你是怎麼想的，也更願意考慮你的要求。

不要因為說謊而懲罰孩子，尤其是學齡前兒童，他還不完全明白誠實的含義。

懲罰只能讓孩子覺得，這是因為說謊被發現了，所以他只會在下次撒謊時更加小心。

相反，在孩子誠實的時候表示讚賞，會減少孩子的撒謊。

「華盛頓和櫻桃樹」的故事遠比「狼來了」更有效：前者因為說實話而受到讚賞，後者因為說謊話而遭遇災難。

這也從側面解釋了為什麼在以懲罰為主的專制型家庭成長的孩子，會比懲罰不那麼嚴厲的家庭長大的孩子更容易撒謊。

另外，告訴孩子，如果繼續撒謊，你以後可能就不會相信他的話了，或者讓他承擔後果。

如果孩子撒謊要尿尿來拖延睡覺時間，那就跟他說，睡前只能用一次尿壺，什麼時候用，他可以自由選擇。

如果他故伎重演，那他就要承受憋尿或尿床的麻煩。

慢慢地，他自然就學到教訓了。

當孩子比較懂事時，你就要和他探討關於誠實的更複雜的問題了。

誠實和禮貌有時是矛盾的。

在別人家做客，你當然不能脫口而出：「這飯真難吃！」——你要告訴孩子誠實的重要性，但也要引導他不說刻薄的話。

最後，也是最重要的：不要期待你的孩子誠實，如果你自己不誠實。

如果孩子經常看到你通過撒謊逃避責任，那他就會認為撒謊是一種策略。

所以當你下次發現孩子說謊，何不問問他是不是跟你學的，然後考慮是不是放他一馬。

畢竟，對大人來說，保持誠實也不是一件容易的事。

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