孩子說謊了?聰明父母這樣做,比打罵更有效!
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文 | 瓜瓜爸
幾周前,三歲的兒子就要睡覺時,突然說:「爸爸,我想尿尿。
」可他幾分鐘前剛尿完。
我懷疑他是想晚點睡覺,故意耍花招。我沒有說穿。
領他坐在便壺上,沒一會他就說:「我不想尿了。
」這是我頭回發現兒子說謊。
結果第二天晚上,他又如法炮製。
我有點不知所措了。
說謊?必須地!
說謊是孩子成長的必經階段,兒童最早從2歲多一點就開始說謊了——雖然他可能只是把想像當成了現實。
孩子說謊不可怕,重點在於你「怎麼辦?」
如何預防?
不要「誘導」
當你已經知道孩子吃了最後一塊餅乾,就不要再問:「是不是你吃了那塊餅乾?」
這只會讓孩子預感到麻煩,從而想用謊言來避免。
其實,你最好向孩子表明你的態度:「我知道你把餅乾吃了,我們說好了不能這樣。
這樣做的代價是,你明天沒有餅乾吃了。
」
讓孩子做出承諾
如果你想讓孩子說真話,可以提前讓他承諾他不會撒謊。
這聽起來可能有點傻,但有時確實管用:有研究表明,有16%的3-7歲孩子在承諾誠實以後,撒謊的可能性明顯降低了。
坦白從寬
很多人會告訴孩子,只要說實話爸媽就不生氣,結果孩子的實話換來的卻是父母的大發雷霆。
這種錯誤等於告訴孩子:坦白從嚴,抗拒從寬。
如果你事先知道自己很可能發火,比如孩子犯了很嚴重的錯誤,那最好不要做出這樣的許諾。
他已經撒謊了,怎麼辦
撒謊總是和犯錯一起發生,但你要把兩者分開來看。
簡單來說,對孩子的謊言,最好的處理方式是保持冷靜,利用這個機會告訴孩子誠實的重要性。
「我們約定過吃餅的時間。
第一,你沒有守約;第二,你沒有講出事實。
「爸爸心疼的不是餅乾,而是你沒講實話。
我希望你能實話實說,這樣我才可能知道你是怎麼想的,也更願意考慮你的要求。
不要因為說謊而懲罰孩子,尤其是學齡前兒童,他還不完全明白誠實的含義。
懲罰只能讓孩子覺得,這是因為說謊被發現了,所以他只會在下次撒謊時更加小心。
相反,在孩子誠實的時候表示讚賞,會減少孩子的撒謊。
「華盛頓和櫻桃樹」的故事遠比「狼來了」更有效:前者因為說實話而受到讚賞,後者因為說謊話而遭遇災難。
這也從側面解釋了為什麼在以懲罰為主的專制型家庭成長的孩子,會比懲罰不那麼嚴厲的家庭長大的孩子更容易撒謊。
另外,告訴孩子,如果繼續撒謊,你以後可能就不會相信他的話了,或者讓他承擔後果。
如果孩子撒謊要尿尿來拖延睡覺時間,那就跟他說,睡前只能用一次尿壺,什麼時候用,他可以自由選擇。
如果他故伎重演,那他就要承受憋尿或尿床的麻煩。
慢慢地,他自然就學到教訓了。
當孩子比較懂事時,你就要和他探討關於誠實的更複雜的問題了。
誠實和禮貌有時是矛盾的。
在別人家做客,你當然不能脫口而出:「這飯真難吃!」——你要告訴孩子誠實的重要性,但也要引導他不說刻薄的話。
最後,也是最重要的:不要期待你的孩子誠實,如果你自己不誠實。
如果孩子經常看到你通過撒謊逃避責任,那他就會認為撒謊是一種策略。
所以當你下次發現孩子說謊,何不問問他是不是跟你學的,然後考慮是不是放他一馬。
畢竟,對大人來說,保持誠實也不是一件容易的事。
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