高材生離家出走23年，耄耋父母帶遺囑見兒子，兒子卻未露面，是兒子不孝還是父母太強勢

昨天，我看了一檔尋親節目，一對耄耋老夫婦來尋找離家出走23年的兒子，老人的兒子很優秀，是上世紀90年代的大學生，用兒子的話說，大學畢業後是迫不及待的擺脫父親的控制，逃到異地參加工作的，畢業兩三年後，就以書信的形式告知家裡，要與家庭斷絕關係。

鏡頭前，這對老夫婦眼含熱淚訴說著這麼多年對孩子的思念與擔心，因兒子不接家裡的電話，母親苦練拼音，學會用手機發簡訊，並將家裡的境況通過 照片的形式發給兒子，可兒子始終沒有回覆，過了一段時間後，母親再發送照片時，卻被提示發送失敗，原來兒子已經將她拉入黑名單。

母親說他們歲數大了，能等兒子的時間不長了，這次不遠千里來錄製節目，尋找兒子，擔心身體吃不消，會有什麼閃失，所以，來之前就已寫好遺囑。

看到這裡，作為母親，我潸然淚下。

為了讓這個家庭破鏡重圓，工作人員花了很長時間與老人的兒子溝通，兒子傾訴著這麼多年來的委屈，他說的一句話給我留下了深刻的印象，他說父親曾經說過，「我是老子，你就得聽我的！」還列舉了很多父親專制強勢的例子，包括上大學了依然要求他每頓飯吃多少；每天去哪裡上課都了如指掌；與同學如何相處，父親也要介入。

他將父親做的這一切總結為「順我者昌逆我者亡」，如果自己不順從父親，父親就會產生怨毒，報復他。

在談到能否原諒父母時，他說：「這就像當年有人拿刀砍你，現在他來跟你道歉，你能原諒嗎？」兒子認為自己現在快到了知天命的年齡，還未成家立業與家庭教育有很大關係，所以，他不願意出來見父母。

講這件事情，我無心評判誰對誰錯，只想從家庭教育的角度談一談父母強勢會給孩子帶來怎樣的影響，希望大家能從中反省自己的教育行為，不再出現故事中那樣的悲劇。

強勢，常常是父母不知不覺就會犯的錯誤

強勢，貌似是很多家庭在教育孩子時都會不知不覺產生的問題，有些時候連我們自己都不會意識到這是錯誤的，因為我們會覺得自己是家長，有義務教育好孩子，而且孩子年齡小，認知能力不強，當然就要好好管教了，所以，就會有失偏頗。

有一次，我去幼兒園接兒子，遇到一個朋友，朋友就拉著女兒的手說：「多多，快叫阿姨！」多多看了我一眼，躲到了媽媽的身後，低著頭不願說話。

朋友就很生氣，一把將孩子從身後拉了出來，「媽媽教育過你，一定要懂禮貌，快點叫阿姨！」多多依然低著頭，時不時地搖搖頭。

見狀，我趕緊對朋友說：「沒關係的，別難為孩子！」但朋友不依不饒，非要孩子開口講話，搞得我十分尷尬，找了一個理由趕緊離開了。

這位媽媽的本意是好的，希望孩子能主動與人打招呼，講禮貌，但是做法太強勢了，即便是孩子含著眼淚說了一聲「阿姨好」，下次她也不一定會主動與人打招呼。

因為孩子感覺不到與人打招呼的快樂，腦子裡記得完全是上次被媽媽訓斥的場景，或許她會為了逃避媽媽的訓斥與人打招呼，那麼，如果媽媽不在身邊，她還會主動與人打招呼嗎？

所以說，強勢不是教育好孩子的方法，了解孩子的心理特點、性格特徵，順勢而為，往往能取得較好的效果。

父母強勢的表現是怎樣的，會對孩子有哪些影響呢

父母強勢的表現是多種多樣的，但大多會有三個共性：

• 父母總是板著一副冷麵孔，一本正經的樣子

有些家長覺得在孩子面前不能嘻嘻哈哈的，要板著一副面孔才行，不然孩子是不會害怕自己，聽自己的話的。

可是這樣做，是不是讓孩子在這個家庭中缺少了親情的溫暖呢？

家，應該是讓人放鬆感到溫馨的地方，可你的表現卻讓孩子感覺到是冰冷、無情、無趣，這樣有利於孩子成長嗎？誠然，在孩子面前樹立威嚴沒有錯，但不是靠拒人千里之外的冷漠就可以實現的。

• 制定嚴格的規則與目標

孩子要想茁壯成長，當然離不開父母的管教，但管教不是用條條框框的規則和目標，將孩子捆住，「你必須……」「你不許……」想一想，你對孩子說過多少這樣的話？

或許這樣做，可以讓孩子在短時期內學習成績提高，行為更規範，但是一旦離開了父母的嚴格管教，孩子就會如脫了韁繩的野馬，失去了控制，因為對他外部施壓的因素消失了，而孩子始終沒有養成自律的習慣，即學會自我管理。

• 不允許孩子犯錯

家長總喜歡把孩子做錯事當成是一無是處的壞事，所以，孩子只要犯錯，就會招致父母的責罵，還記得孩子蹣跚學步的樣子嗎？不經歷過無數次跌倒爬起，孩子怎麼能學會走路？現在孩子犯錯也是在學習「走路」，不是嗎？

如果你不允許孩子犯錯，那麼，孩子只能畏首畏尾，什麼事情都不敢做了，因為他要確保不犯錯，不受到批評啊？你希望要的是一個敢於嘗試的孩子，還是畏首畏尾的孩子呢？答案自明。

該如何與孩子相處

當我們意識到強勢對孩子的健康成長有諸多不利時，就要做出改變，具體說來，應該做好兩方面，一是心態的調整，二是親子關係的調整。

• 以一種平等和寬容的心態來看待孩子成長過程中遇到的問題

小軍的老師跟他的媽媽告狀說，小軍在幼兒園裡打了小朋友，小軍的媽媽將孩子接回家後，不問青紅皂白，先將小軍打了一頓，孩子哭著說：「是小勇搶我的書包，那是奶奶給我買的。

」原來，小軍的奶奶在一個月前出車禍意外去世了，小軍現在用的書包是奶奶給他買的，孩子很珍惜，不允許別人動。

如果小軍的媽媽知道了孩子的想法，還會動手打孩子嗎？打過孩子之後是不是很後悔，很自責呢？沒有哪個孩子不犯錯誤，不惹麻煩，在孩子犯錯誤、惹麻煩之後，先不要著急打罵孩子，給孩子說話的權利，有些看似很嚴重的問題背後，其實很多是容易矯正的小問題，可父母太過強勢，不肯聽孩子們說說自己的想法，總是用成人慣有的思維，去教育孩子，反倒使事情越來越糟糕。

美國心理學家泰勒說過，確保子女成功的父母，往往會教出失敗的孩子，而充滿慈愛關切的父母，因為能夠包容子女的失敗，往往可以讓孩子走出另一條光明之路。

• 消除假民主，建立新型的親子關係

一位母親拉著女兒地手說，「寶貝，送你去學鋼琴好不好啊？學好鋼琴，將來對你成長有好處……」女孩把頭搖得像撥浪鼓似的。

父親走了過來，蹲下來繼續說，「別人家的孩子都學鋼琴，你看幼兒園的丹丹，鋼琴彈得多好，老師都喜歡她呢……」最終，孩子實在頂不住父母一而再再而三的嘮叨，只能萬般無奈地回答：「好吧。

」

這並非民主，因為這裡面包含了許多約束，如果孩子的想法不是父母心裡想要的答案，他們會極力遊說，甚至按照自己的想法幫孩子拿主意，真正的民主是充分尊重孩子的想法，而不是把大人的想法想方設法地強加到孩子頭上。

可能有人會說，照此說來，不是什麼都要聽孩子的了？並非如此，以女孩學鋼琴為例，如果孩子不願意學鋼琴，我們不應該著急去遊說她，不妨問問她是什麼原因讓她不願意去學，如果不是真正對鋼琴不感興趣，而是一些外部因素，比如不喜歡鋼琴老師，周末去學鋼琴就錯過了動畫片，孩子的好朋友去學跳舞了等，我們就可以和她好好溝通，將她心中的疙瘩解開。

總之，大家要記住一句話，強勢要麼會讓孩子愈發叛逆，要麼會把孩子養成籠子裡的小鳥，想飛也飛不高。